曾經網路上，看過這麼一個問題：
結婚之後，媳婦能不能把婆婆當媽媽看呢?
其中有個網友的會答我覺得特別有感：
〝我的婚齡是10年，在家裡婆婆對我很好，比我媽媽還親密
所以我也將婆婆當成親媽來看，覺得婆婆對待自己跟丈夫差不多
可是有一次，我和老公吵了架，婆婆對丈夫極為偏袒
甚至我們還沒有離婚，他已經在外面說我閒話，完全不顧情份
我非常失望，不過同時我也審視了自己，也許是我太有自信了
婆婆再好還是別人的媽媽，關係還是要有界限！〞
關係更好、更和諧，是每個人都期望的，但如果對關係的期待過高，關係就越界了。
越界的結果，是你會在關係中付出過度的努力，最終的結果卻是失望。
比如把婆婆當親媽、把丈夫當爸爸、把妻子當媽媽、把同事當知己……
再好的關係都有自身的局限，並不會因為你格外期待就變得不同，
反而會因為身份的疊加，製造更多的嫌隙和矛盾。
01.
越界的關係
是一種幻想式的關係
小蕊從小和母親無話不談，無論遇到任何事情，
都會一五一十地告訴母親。但長大後，她逐漸發現，
她還是會威脅自己去做她希望的事。
她說：我希望媽媽能夠一直像知心朋友一樣，理解我又不干涉我，
但是越長大越覺得媽媽在很多事情上會限制我，讓我很難活出自己。
而小蕊的媽媽則說：
別人的女兒就像是媽媽的貼心小棉襖，
自己的女兒卻一點也不讓我省心，我為她出謀劃策，
都是為了她好，她卻一點也不理解我。
女兒希望媽媽是自己的知心朋友，媽媽希望女兒是自己的貼心小棉襖，
但是她們關係的根基是作為母女角色而存在的，
母女關係的本質是走向分離，就必須要有界限感。
當小蕊希望媽媽成為知己時，就等於向媽媽敞開了界限，
而媽媽也會擺出患難與共的心態，不管女兒的意願，著急著要幫她解決問題。
這樣一來，媽媽不可能做到既無私地愛她，又像旁觀者一樣、不去干預她。
當她們邁過了關係的界限，關係並沒有因此變得更好，
反而因為彼此糾纏，帶來了更多的不滿和怨恨，連普通的母女關係都不及。
02.
過度期待
導致關係的越界
其實，很多越界的關係，是因為我們對一段關係抱有了過度的期待，
而過度期待，常常是因為成長經歷中的巨大缺失，要在現實的關係中尋找出口。
比如，如果一個女人成長中父親缺位，她很可能會選擇一位年長、權威的父親型對象，
把自己對父愛的渴望投射出去。如果一個男人在成長中有個控制型的媽媽，
他就會特別渴望有一個理解自己的人，他會把被理解的需要投射給自己的伴侶。
如果一個人成長中缺少朋友，那麼他就可能把對朋友的需要，
投射到伴侶或者自己的父母身上，特別希望對方能跟自己同步。
這樣，我們對一份關係期待，就隱藏著對兩個角色的需要，
而這兩個角色之間往往是衝突的，不可能同時滿足。
也就是說，你不可能要求一個對你事事指導的父親型伴侶，同時又對你格外尊重；
也不能要求一個事事照顧你的媽媽型伴侶，還能格外地理解你、給你大把的自由時間。
能滿足一種需要，就很難滿足另一種對立的需要。
但當期待破滅時，過度期待的人只能用結束關係來斬斷關係，
而合理期待的人可以通過理解這是怎麼回事，來重新接納關係的不完美。
昆凌曾談到自己和母親、婆婆相處的分寸。和周杰倫在一起後，
她對婆婆噓寒問暖，體貼入微，總是很懂事的樣子，婆婆也很喜歡她。
但是累的時候，她只會和自己的媽媽撒嬌，在婆婆面前，關係再好都沒有撒嬌這回事。
03.
如何重新找回
一段關係的邊界感？
已經越界的關係，就需要我們重新審視自己在關係裡的過度需要，
進一步去理清現實需要和過去創傷的關係，才能重新找回關係的邊界感。
1、誠實面對成長經歷中的創傷
沒有一個人可以同時活在過去和現在，沒有一段關係可以同時滿足過去和現在兩種需要。
當你捨棄從關係裡獲得某些對過去需要的滿足時，你才能獲得更重要的、當下需要的滿足。
而捨棄就意味著自我承擔，需要更真實地面對自己過去的創傷，並承擔起療癒創傷的責任。
2、嘗試接納關係的不完美
關係因為有界限而舒適，因失去界限而痛苦，接納關係的不完美，就是不過度期待。
一段關係不能滿足你所有的需要時，有人會直接放棄，用結束來擺脫痛苦。
實際上，每一段關係都存在很多的不完美，不要太快做出行動，
能夠承受住一些焦慮和壓力，學著接納關係中的不完美，才是關係良性發展的開始。
3、允許自己讓別人失望
朋友失戀，每天和你煲電話粥訴苦，你雖然不太舒服，但怕對方失望，忍了；
同事把自己的工作推給你，說著“我把你當朋友才求你幫忙”，你不敢讓對方失望，也做了；
這種“不允許別人對自己失望”，恰恰是讓很多關係越界的原因。
其實不論你能替別人做到多少，還是會有人不滿意
越是想讓對方滿意，對方越會對你有所要求，期待你能做得更好。
最後的情況就會變成，不希望自己讓人失望
會無所不用其極的付出，但最終你會發現
人心就像貪婪的野獸，你終究會讓對方失望。
每段關係都像一個天平。每個人都需要再付出與期待之間找出平衡
就算親如伴侶，或是好友閨蜜，都不能滿足我們對關係的全部妄想。
長久的關係都有其邊界，因為足夠簡單、不過度捲入而得以持久和諧，彼此舒適。
