情緒，是每個人婚姻的源頭

那天夜裡，表妹打來和我哭訴，
不是什麼大事，但她再也忍受不了了
她想跟她的老公分開

其實表妹是新婚燕爾，但蜜月期都還沒過
表妹就止不住滿腔的抱怨，經常和我講述老公的各種糟糕的生活習慣

什麼吃飯大聲喝湯酥酥酥的叫
擠牙膏沒有從最下面擠
出門老是忘記關燈等等。

明明就是一些小事，似乎忍忍就過去了
但日日看在眼裡，如何不放在心上?
實在忍受不住，就口處惡言，奚落了老公沒有教養

吃飯發出聲音，擠牙膏從上往下，用完燈不關掉...

表妹為什麼會因為這些事情生氣？
同樣的事情如果發生在別的家庭，可能根本不是事。

表妹小時候家裡很窮，父母又是重男輕女，
表弟出生後，表妹成了多餘的一筆。

在壓抑的環境中成長，她吃飯不敢發出聲響，
即使吃麵條，全家都吸溜吸溜，她卻拿筷子卷啊卷，
把長麵條變成短麵條，才敢張開嘴放進去。

她的每一個動作都戰戰兢兢，
用了的燈立馬關，擠牙膏一定是從下往上。

當她謹小慎微的計算每一個動作的聲音時，
對能肆無忌憚發出聲音的弟弟，已經存了怨氣。

這樣的情緒攜帶到親密關係中，就是對丈夫類似行為的零容忍。

親密關係專家克斯多夫孟說：
所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，
你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事，你認為先有事情的發生，
才有情緒的產生。事實上，先出現的是你的感覺和情緒。

永遠記得，我們所有的情緒，唯一的源頭就是自己。

凱撒大帝說：“人生最大的敵人就是自己。”
懂得為自己的情緒負全責，不再把自己的情緒怪罪於伴侶，
就會擁有一份寬容之心，為彼此支持創造最大的可能性。

​婚姻裡，學會做“輸”的那個人
有很長一段時間，我發現我和老公陷入了一種奇怪的僵局。
不管我說什麼，老公都要提出不同意見，
同樣，不管老公說什麼，我也有相反的意見等著他。

記得有一次，我看完連續劇，隨口說了一句：
“魏忠賢真是壞透了，殘害了那麼多忠臣。”

老公下意識就開口反駁，他說：
“魏忠賢哪有那麼壞，他其實也不錯。”

我說你拿出證據來，老公吞吞吐吐，說不出所以然，
我的情緒瞬間就失控了，我們倆大吵一通，連離婚都提上了日程。

其實像這樣的情形，幾乎每天都會發生，唱反調的那個人可能是我，也可能是他。

比如他說孩子不用上早教中心，我就非得說必須去，
我甚至忘了前幾天，我剛說過上不上無所謂，父母的高質量陪伴更重要。

我們兩個的交談，經常不歡而散，小吵大吵不斷，
最激烈時，我們發誓明天就去領離婚證，誰不去誰沒面子...

我以為是因為沒了愛，所以才如此狼狽。
後來，我看到心理學家診尼爾森說：
人從童年時起，一生都在追求價值感和確認自己的重要性。
價值感的滿足和確認重要性的根源，
其實是我們每個人對愛與被愛的極度渴望。
不被愛，可能才是這個世界上最恐怖的事情。

這個觀點，讓我醍醐灌頂。
我們每個人為了贏得愛，有時願意做任何讓自己看起來很特別的事情，
我們想用自己的“特別”，來牢牢鎖住伴侶，以確認自己的重要性，
這會導致夫妻之間很容易形成“競爭者”。

我們不停的試圖證明自己更優秀，更特別，
甚至動用各種言語攻擊行為，讓自己成為贏家。
這就是我和老公互相成為“競爭者”的根源。

然而，婚姻裡的較勁，日復一日，必然會從小事積累成大事，
從生氣積累成暴怒，從和諧變質成針尖對麥芒
，這無疑是一條與愛南轅北轍的道路。

我們不需要用“東風壓倒西風”的方式來證明自己的特別，
這也並不能證明我們的特別。

想讓愛照進來，一定要放下“競爭”的想法，不怕做“輸”的那個人。

婚姻裡，別做怨氣沖天的犧牲者
曾經看過一個婚姻類節目。
妻子年輕漂亮，大學一畢業就嫁給了現在的丈夫，
生了孩子後，為了帶娃和做老公的賢內助，就沒再出去工作。

丈夫事業有成，是家裡的經濟支柱，之前風平浪靜，
到了中年，卻危機四伏，妻子覺得丈夫對自己毫無尊重，
頤指氣使，自己的地位像家裡的保姆。

丈夫則覺得自己很正常的行為，都被妻子曲解了，
比如他讓妻子幫自己打杯水，妻子就說自己是保姆。

談到後來，妻子崩潰大哭，說：
“我一生中最青春美好的時光都給你了，但是我得到了什麼？
我為了你放棄我的事業，你現在怎麼對我的？”

這種情形在我們生活中並不少見，很多妻子為了丈夫換工作，
甚至放棄事業的發展，多年以後，卻滿腹怨言，丈夫一句稀鬆平常的話，
都能成為壓死駱駝的最後一根稻草。
為什麼會這樣？

因為我們每個人，都無法成為一個心甘情願的“犧牲者”，
當你認為自己犧牲的那一刻開始，其實已經註定了後來的悲劇。

天長日久，認為自己犧牲的那一方，怨氣聚沙成塔，最終崩潰，婚姻岌岌可危。

每個家庭裡，丈夫和妻子性格不同，能力也有差異，
彼此懂得優勢互補，才能將婚姻裡的收益最大化。
哪裡有什麼犧牲者，不同的只是分工而已。

任何一方，都不要將自己定位為“犧牲者”，
因為摧毀一段婚姻的最大殺手，就是認為自己為了成全對方，
而成為了一個“可悲的犧牲者”。

從你認為自己犧牲的那一刻起，婚姻已經註定是一個悲劇，
也許未必離婚，但也逃不過苟延殘喘。

婚姻裡，彼此只有真心誠意的付出，日子才能過得越來越熱氣騰騰。
《終身成長》一書提到，人有兩種思維模式，成長型思維和僵固型思維。

成長型思維的人，會把挫折看做需要解決的問題。
擁有成長型思維的人，面對婚姻中的問題，願意學習和改變。
僵固型思維的人，會把挫折看成永久的失敗。

親密關係專家克斯多夫孟提到自己和伴侶的相處經驗，
說自己和妻子無數次感覺無法再走下去，無數次想放棄，
但最終他跨越了一個又一個的絕望時刻，和妻子的感情越來越好。

因為他始終用成長的心態面對自己的婚姻，
婚姻裡的所有問題，他都當做成長的機會。

很多時候，我們只是害怕作為感情重示弱的一方
害怕我們的弱，會讓兩個人的關係變得不平等

其實一切，都是自己不夠自信導致的
導致了無數爭吵和眼淚，在想掐自己和對方的煩悶中
如果能多想想彼此當初喜歡對方的地方
為什麼願意攜手走入婚姻的理由

就會發現，不是婚後他變了，而是彼此都不夠包容了
婚姻不該是針鋒相對，除非你們是辯手
彼此的辯論是增添生活的情趣

否則，退一部又有何不可呢？
你退一步她也退一步，就這樣一輩子也過了

退一步的關係，才是婚姻當中，最重要的寶藏。