最可怕的得寸進尺，
是對「自我」的退讓。

你看過泰國電影嗎？

異軍突起的票房黑馬《模犯生》也許很多人看過了，
或者至少也聽過。

但我今天想談的，不是這一部電影，
而是至今讓我難以忘懷的驚悚懸疑電影《13駭人遊戲》。

故事主角是一個善良單純，
但也有點軟弱（容易被人欺）的年輕男生，
際遇看來很倒楣，工作不順、女友拋棄他、
還有養家的經濟壓力，剛好有了意外機會降臨，
只要完成通關的十三個任務，就能獲得一億元賞金。

為了不影響觀影樂趣，
這十三個任務的個別細節暫且不提。
隨著劇情的進展，
男主角的性格及事件判斷的取捨，
有了大幅度的改變及扭轉。

然而，是從哪個時間點或任務開始扭曲的呢？

對我來說，
「關鍵」是吃大便這項關卡（只有這裡有微劇透……），
加上每個關卡任務的時間銜接得相當緊湊，
沒有休息及緩衝思考的時間，
判斷力更是大幅減弱。

一步退，步步退；
一步讓，步步讓，
從一開始單純只是為了多賺點錢來貼補家用，
到最後什麼都能捨棄，
自尊、善良、體貼、同理心、道德……

都被突破了，底限一再下修，
直到最後，做出一些殘忍噬血而且背離初衷的選擇。

當然，電影有非常多的戲劇效果，
挑動我們纖細的神經及敏感的情緒，
讓戲劇效果極大化，然而這部電影，
卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考，
那就是順從與心理界限的議題。

社會心理學裡面有個知名而且能廣為運用的概念，
叫做「腳在門檻內策略」（Foot in the Door Technique），
是Freedman和Fraser在1966年所提出，
也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。

它的大意是，一開始只提出一個小要求，
等到對方答應，再提出一個有關聯，
但是難度或門檻更高的要求，
那麼後續這個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升，
亦即讓對方更可能順從你提出的後續（變態）要求。

為何你無法拒絕越來越過份的要求？

為什麼會這樣呢？

一般而言，人都會拒絕難以達成、
或是違反本身意願的要求。

然而，如果一開始不好意思Say No，
順從了這個「看似」小小的要求。

一旦同意及接受這項要求之後，
就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯，
例如相關的態度、自我概念以及知覺。

如果後來拒絕了更大而且相關的要求，
就會出現認知失調，
感到自我形象在過去與現在不一致的問題。

例如說，我以前是個熱心助人的好好先生，
現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢？

心中那股想要恢復一致性的潛在壓力，
就會使得一個人埋頭繼續做（撐）下去，
以至於答應、配合、付出或退讓更多。

關係裡，大部分人不會感恩你自動來的善良

而在感情關係裡的互動模式，
是不是也常見這樣的狀況呢？

無論是家務分配、經濟支出、
資產配置、生兒育女與否以及人數、
教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……等，
都是溝通、說服及協調的過程。

如果兩個人能夠樣樣意見都一致，
自然是天下太平，再好不過！

但人生不是童話，現實與真相是進入長期關係後，
考驗及挑戰是一關一關接踵而來。

以家務分配為例，
一開始說好你拖地，我晾衣服；
你洗碗，我倒垃圾。

然而當其中一方閒散（發懶）了，
接手的人一開始覺得基於愛與體貼，
為了心中的好先生／好太太形象以及自我認知，就先全包了。

怎料久而久之，人家說戲棚下站久了就是你的，
結果連家務也是做久了都是我的！

另一伴感恩的心呢？
咦！沒有。眷戀的眼神呢？

更是完全找不到。

只有自己滿腔的積怨，
還有堆疊得老高，那有待清洗的油膩碗盤！

又或者是原本沒打算生小孩，
無論是哪一方，屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩，
等到第一胎出生，以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後，
才發現是一條不歸路。頻頻追問、催逼何時要生第二胎？

如果第一胎是女生，
要不要再拚個男孩？

反之亦然，總之要湊個好字。

而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎？No！

還可以進階為「好幾個」好字！

反正頭都洗下去了，好媳婦、好老公的形象已經建立，
如果拒絕了，似乎有違最初的良好及孝順形象，
更會讓長輩們感嘆及失望，所以就又繼續接單生產了。

最可怕的得寸進尺，是對「自我」的退讓

很多時候，我們總認為是別人太過囂張跋扈，
太過盛勢凌人，以至於讓我們挨了無數根悶棍，
吃了許多悶虧，一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。

但是如果向自己的內心深處仔細爬梳，
其實是我們對於「自我」的讓步，
讓對方見縫插針、有機可趁，
甚至進入一個難以扭轉及改變，
長期屈於劣勢的局。

而這背後的心理狀態及原因，
可能是害怕被對方討厭，
失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛，
所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼，
還有自己不想要的人生又是什麼。

解決辦法，就是學著換位思考

1. 如果是你的朋友

簡言之，你純粹是個旁觀者，
面對同一個問題或要求時，
朋友求助於你時，
你會給出朋友什麼樣的建議呢？

也就是你比起當事者，
更能客觀地分析及縱觀整個局勢。

以上是換位思考的不同角度，
提供給大家參考。

人類終究是群體動物，
我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存（及生活）。

2. 另一個人的要求

同一件事情，同一個要求，
換成另外一個人來要求你，
拜託你，脅迫你或是勒索你時，
你會是一樣的反應及標準嗎？

一樣比照辦理？

還是能夠冷靜釐清、退幾步思考，
會覺得「我如果答應，豈不就是個傻子！」

還是「這是個好提議，無妨！」呢？

簡言之，你會受到關係角色的影響及束縛。

為了想成為或維持一個形象，
在關係裡獲得對方（可能是親人或朋友）的喜愛及認同，
所以改變了自己的心理界限，
去迎合、配合、奉承及退讓。

然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時，
反而能夠保持冷靜及理性，
充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。

所以怎麼在漫漫人生長河裡，
在人與人的互動中，能拿捏、
建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限，
有賴我們持續思考及不間斷地練習！