歡迎訂閱 成功女人這麼做 新聞推播。

請點選「訂閱」後,再點擊「允許」即可完成網頁新聞推播訂閱!

婚姻,不是比賽!學會雙「輸」 才能讓你贏得更多!

{DM_BeforeImg}
{DM_AfterImg}

婚姻裡,每個人都是自己情緒的源頭
昨天,表妹打來電話,說要離婚,實在受不了沒教養的老公。

表妹去年結婚,婚後沒多久,就開啟了抱怨模式,經常和我控訴老公的各種不良行為,什麼吃飯聲音太大,擠牙膏總是從上面開始,浴室的燈老忘記關。

這些稀鬆平常的小事,表妹看在眼裡,放在心上,甚至抓心撓肺,有時候憋不住,就要口出惡言,指責老公沒教養。

吃飯發出聲音,擠牙膏從上往下,用完燈不關掉...表妹為什麼會因為這些事情生氣?
同樣的事情如果發生在別的家庭,可能根本不是事。

表妹小時候家裡很窮,父母又是重男輕女,表弟出生後,表妹成了多餘的一筆。
在壓抑的環境中成長,她吃飯不敢發出聲響,即使吃麵條,全家都吸溜吸溜,她卻拿筷子卷啊卷,把長麵條變成短麵條,才敢張開嘴放進去。

她的每一個動作都戰戰兢兢,用了的燈立馬關,擠牙膏一定是從下往上。
當她謹小慎微的計算每一個動作的聲音時,對能肆無忌憚發出聲音的弟弟,已經存了怨氣。
這樣的情緒攜帶到親密關係中,就是對丈夫類似行為的零容忍。

親密關係專家克斯多夫孟說:
所有的事情,事實上都沒有好壞之分,但是當你感到悲哀時,你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事,你認為先有事情的發生,才有情緒的產生。事實上,先出現的是你的感覺和情緒。
永遠記得,我們所有的情緒,唯一的源頭就是自己。

凱撒大帝說:“人生最大的敵人就是自己。”
懂得為自己的情緒負全責,不再把自己的情緒怪罪於伴侶,就會擁有一份寬容之心,為彼此支持創造最大的可能性


​婚姻裡,學會做“輸”的那個人
有很長一段時間,我發現我和老公陷入了一種奇怪的僵局。
不管我說什麼,老公都要提出不同意見,同樣,不管老公說什麼,我也有相反的意見等著他。

記得有一次,我看完連續劇,隨口說了一句:“魏忠賢真是壞透了,殘害了那麼多忠臣。”
老公下意識就開口反駁,他說:“魏忠賢哪有那麼壞,他其實也不錯。”

我說你拿出證據來,老公吞吞吐吐,說不出所以然,我的情緒瞬間就失控了,我們倆大吵一通,連離婚都提上了日程。

其實像這樣的情形,幾乎每天都會發生,唱反調的那個人可能是我,也可能是他。
比如他說孩子不用上早教中心,我就非得說必須去,我甚至忘了前幾天,我剛說過上不上無所謂,父母的高質量陪伴更重要。

我們兩個的交談,經常不歡而散,小吵大吵不斷,最激烈時,我們發誓明天就去領離婚證,誰不去誰沒面子...

A man puts his hand around a woman in jeans, sitting on a white bench outdoors

我以為是因為沒了愛,所以才如此狼狽。
後來,我看到心理學家診尼爾森說:
人從童年時起,一生都在追求價值感和確認自己的重要性。價值感的滿足和確認重要性的根源,其實是我們每個人對愛與被愛的極度渴望。不被愛,可能才是這個世界上最恐怖的事情。

這個觀點,讓我醍醐灌頂。
我們每個人為了贏得愛,有時願意做任何讓自己看起來很特別的事情,我們想用自己的“特別”,來牢牢鎖住伴侶,以確認自己的重要性,這會導致夫妻之間很容易形成“競爭者”。


我們不停的試圖證明自己更優秀,更特別,甚至動用各種言語攻擊行為,讓自己成為贏家。
這就是我和老公互相成為“競爭者”的根源。

然而,婚姻裡的較勁,日復一日,必然會從小事積累成大事,從生氣積累成暴怒,從和諧變質成針尖對麥芒,這無疑是一條與愛南轅北轍的道路。

我們不需要用“東風壓倒西風”的方式來證明自己的特別,這也並不能證明我們的特別。
想讓愛照進來,一定要放下“競爭”的想法,不怕做“輸”的那個人。

婚姻裡,別做怨氣沖天的犧牲者
曾經看過一個婚姻類節目。
妻子年輕漂亮,大學一畢業就嫁給了現在的丈夫,生了孩子後,為了帶娃和做老公的賢內助,就沒再出去工作。

丈夫事業有成,是家裡的經濟支柱,之前風平浪靜,到了中年,卻危機四伏,妻子覺得丈夫對自己毫無尊重,頤指氣使,自己的地位像家裡的保姆。

丈夫則覺得自己很正常的行為,都被妻子曲解了,比如他讓妻子幫自己打杯水,妻子就說自己是保姆。
談到後來,妻子崩潰大哭,說:“我一生中最青春美好的時光都給你了,但是我得到了什麼?我為了你放棄我的事業,你現在怎麼對我的?”

這種情形在我們生活中並不少見,很多妻子為了丈夫換工作,甚至放棄事業的發展,多年以後,卻滿腹怨言,丈夫一句稀鬆平常的話,都能成為壓死駱駝的最後一根稻草。
為什麼會這樣?


因為我們每個人,都無法成為一個心甘情願的“犧牲者”,當你認為自己犧牲的那一刻開始,其實已經註定了後來的悲劇。

天長日久,認為自己犧牲的那一方,怨氣聚沙成塔,最終崩潰,婚姻岌岌可危。

每個家庭裡,丈夫和妻子性格不同,能力也有差異,彼此懂得優勢互補,才能將婚姻裡的收益最大化。
哪裡有什麼犧牲者,不同的只是分工而已。

任何一方,都不要將自己定位為“犧牲者”,因為摧毀一段婚姻的最大殺手,就是認為自己為了成全對方,而成為了一個“可悲的犧牲者”。 從你認為自己犧牲的那一刻起,婚姻已經註定是一個悲劇,也許未必離婚,但也逃不過苟延殘喘。

婚姻裡,彼此只有真心誠意的付出,日子才能過得越來越熱氣騰騰。
《終身成長》一書提到,人有兩種思維模式,成長型思維和僵固型思維。

成長型思維的人,會把挫折看做需要解決的問題。擁有成長型思維的人,面對婚姻中的問題,願意學習和改變。
僵固型思維的人,會把挫折看成永久的失敗。

Overhead shot of man and woman laying on backs on walkway outdoors

親密關係專家克斯多夫孟提到自己和伴侶的相處經驗,說自己和妻子無數次感覺無法再走下去,無數次想放棄,但最終他跨越了一個又一個的絕望時刻,和妻子的感情越來越好。

因為他始終用成長的心態面對自己的婚姻,婚姻裡的所有問題,他都當做成長的機會。

在爭吵中,在眼淚中,在無數次想掐死對方的絕望中,如果我們始終能夠向身後看一看,當初為了愛,義無反顧牽起彼此雙手的動人時刻,我們就會更有勇氣繼續牽著手,好好走完全部的旅程。

親密關係是修行的道場,我們每個人都要在其中成長、學習。”每對伴侶,都可能爭吵!但重點在於能不能因此有所學習與成長!那當中的體悟,才是婚姻關係中,最重要的寶藏。

{DM_AfterContent}
Reference:
  • TAG:
{DM_BeforeComment}