婚姻裡，每個人都是自己情緒的源頭
昨天，表妹打來電話，說要離婚，實在受不了沒教養的老公。

表妹去年結婚，婚後沒多久，就開啟了抱怨模式，經常和我控訴老公的各種不良行為，什麼吃飯聲音太大，擠牙膏總是從上面開始，浴室的燈老忘記關。

這些稀鬆平常的小事，表妹看在眼裡，放在心上，甚至抓心撓肺，有時候憋不住，就要口出惡言，指責老公沒教養。

吃飯發出聲音，擠牙膏從上往下，用完燈不關掉...表妹為什麼會因為這些事情生氣？
同樣的事情如果發生在別的家庭，可能根本不是事。

表妹小時候家裡很窮，父母又是重男輕女，表弟出生後，表妹成了多餘的一筆。
在壓抑的環境中成長，她吃飯不敢發出聲響，即使吃麵條，全家都吸溜吸溜，她卻拿筷子卷啊卷，把長麵條變成短麵條，才敢張開嘴放進去。

她的每一個動作都戰戰兢兢，用了的燈立馬關，擠牙膏一定是從下往上。
當她謹小慎微的計算每一個動作的聲音時，對能肆無忌憚發出聲音的弟弟，已經存了怨氣。
這樣的情緒攜帶到親密關係中，就是對丈夫類似行為的零容忍。

親密關係專家克斯多夫孟說：
所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事，你認為先有事情的發生，才有情緒的產生。事實上，先出現的是你的感覺和情緒。
永遠記得，我們所有的情緒，唯一的源頭就是自己。

凱撒大帝說：“人生最大的敵人就是自己。”
懂得為自己的情緒負全責，不再把自己的情緒怪罪於伴侶，就會擁有一份寬容之心，為彼此支持創造最大的可能性。

​婚姻裡，學會做“輸”的那個人
有很長一段時間，我發現我和老公陷入了一種奇怪的僵局。
不管我說什麼，老公都要提出不同意見，同樣，不管老公說什麼，我也有相反的意見等著他。

記得有一次，我看完連續劇，隨口說了一句：“魏忠賢真是壞透了，殘害了那麼多忠臣。”
老公下意識就開口反駁，他說：“魏忠賢哪有那麼壞，他其實也不錯。”

我說你拿出證據來，老公吞吞吐吐，說不出所以然，我的情緒瞬間就失控了，我們倆大吵一通，連離婚都提上了日程。

其實像這樣的情形，幾乎每天都會發生，唱反調的那個人可能是我，也可能是他。
比如他說孩子不用上早教中心，我就非得說必須去，我甚至忘了前幾天，我剛說過上不上無所謂，父母的高質量陪伴更重要。

我們兩個的交談，經常不歡而散，小吵大吵不斷，最激烈時，我們發誓明天就去領離婚證，誰不去誰沒面子...

我以為是因為沒了愛，所以才如此狼狽。
後來，我看到心理學家診尼爾森說：
人從童年時起，一生都在追求價值感和確認自己的重要性。價值感的滿足和確認重要性的根源，其實是我們每個人對愛與被愛的極度渴望。不被愛，可能才是這個世界上最恐怖的事情。

這個觀點，讓我醍醐灌頂。
我們每個人為了贏得愛，有時願意做任何讓自己看起來很特別的事情，我們想用自己的“特別”，來牢牢鎖住伴侶，以確認自己的重要性，這會導致夫妻之間很容易形成“競爭者”。

我們不停的試圖證明自己更優秀，更特別，甚至動用各種言語攻擊行為，讓自己成為贏家。
這就是我和老公互相成為“競爭者”的根源。

然而，婚姻裡的較勁，日復一日，必然會從小事積累成大事，從生氣積累成暴怒，從和諧變質成針尖對麥芒，這無疑是一條與愛南轅北轍的道路。

我們不需要用“東風壓倒西風”的方式來證明自己的特別，這也並不能證明我們的特別。
想讓愛照進來，一定要放下“競爭”的想法，不怕做“輸”的那個人。

婚姻裡，別做怨氣沖天的犧牲者
曾經看過一個婚姻類節目。
妻子年輕漂亮，大學一畢業就嫁給了現在的丈夫，生了孩子後，為了帶娃和做老公的賢內助，就沒再出去工作。

丈夫事業有成，是家裡的經濟支柱，之前風平浪靜，到了中年，卻危機四伏，妻子覺得丈夫對自己毫無尊重，頤指氣使，自己的地位像家裡的保姆。

丈夫則覺得自己很正常的行為，都被妻子曲解了，比如他讓妻子幫自己打杯水，妻子就說自己是保姆。
談到後來，妻子崩潰大哭，說：“我一生中最青春美好的時光都給你了，但是我得到了什麼？我為了你放棄我的事業，你現在怎麼對我的？”

這種情形在我們生活中並不少見，很多妻子為了丈夫換工作，甚至放棄事業的發展，多年以後，卻滿腹怨言，丈夫一句稀鬆平常的話，都能成為壓死駱駝的最後一根稻草。
為什麼會這樣？

因為我們每個人，都無法成為一個心甘情願的“犧牲者”，當你認為自己犧牲的那一刻開始，其實已經註定了後來的悲劇。

天長日久，認為自己犧牲的那一方，怨氣聚沙成塔，最終崩潰，婚姻岌岌可危。

每個家庭裡，丈夫和妻子性格不同，能力也有差異，彼此懂得優勢互補，才能將婚姻裡的收益最大化。
哪裡有什麼犧牲者，不同的只是分工而已。

任何一方，都不要將自己定位為“犧牲者”，因為摧毀一段婚姻的最大殺手，就是認為自己為了成全對方，而成為了一個“可悲的犧牲者”。 從你認為自己犧牲的那一刻起，婚姻已經註定是一個悲劇，也許未必離婚，但也逃不過苟延殘喘。

婚姻裡，彼此只有真心誠意的付出，日子才能過得越來越熱氣騰騰。
《終身成長》一書提到，人有兩種思維模式，成長型思維和僵固型思維。

成長型思維的人，會把挫折看做需要解決的問題。擁有成長型思維的人，面對婚姻中的問題，願意學習和改變。
僵固型思維的人，會把挫折看成永久的失敗。

親密關係專家克斯多夫孟提到自己和伴侶的相處經驗，說自己和妻子無數次感覺無法再走下去，無數次想放棄，但最終他跨越了一個又一個的絕望時刻，和妻子的感情越來越好。

因為他始終用成長的心態面對自己的婚姻，婚姻裡的所有問題，他都當做成長的機會。

在爭吵中，在眼淚中，在無數次想掐死對方的絕望中，如果我們始終能夠向身後看一看，當初為了愛，義無反顧牽起彼此雙手的動人時刻，我們就會更有勇氣繼續牽著手，好好走完全部的旅程。

“親密關係是修行的道場，我們每個人都要在其中成長、學習。”每對伴侶，都可能爭吵！但重點在於能不能因此有所學習與成長！那當中的體悟，才是婚姻關係中，最重要的寶藏。