之前有個網友寫信來問我：
「你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。
可是我喜歡他，想要對他好，這有什麼不對？」
這乍看有點奇怪，
但其實背後是個簡單的概念 ──
很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。
最後要嘛，就是被別人看低踐踏然後自怨自哀，
不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。
你周圍一定有類似這樣的朋友，老跟你抱怨：
「我對他這麼好，可是他對我卻很冷淡」。
或是「我對這個家做牛做馬，
可是喔，孩子長大了就都不管我了。」
又或是「我對他付出一切，
但你看看他怎麼回報我的？」
為何會得到這種結果，都是因為，
他們過度用討好的方式，在跟別人相處。
但明明是想對別人好？
可是為何有些行為讓別人窩心，
有些卻不是呢？
最大的差異，在於「討好」是有目的的。
有人會說：「我哪有什麼目的？
就是希望對方開心啊」。
但其實討好行為的背後，
往往都有一個當事人常常都沒察覺的目的──
「想透過這些行為，讓對方喜歡自己」。
而你為何要別人喜歡？
就是希望對方做出你期待的反應，
可能是待在你身邊、
可能是開口說愛你、
可能是跟你結婚等。
但對別人好跟討好這兩者的差別到底在哪裡呢？
簡單的分類是這樣：
1. 若對方有需求，
你協助滿足需求，
這是對他好。
2. 但對方沒有需求，
你不斷嘗試想讓對方靠向你，
這就叫討好。
討好者，通常都是用著自以為是的方式想取悅別人。
來，其中關鍵就是「自以為是」這四個字。
就是用著你覺得好的方式想取悅別人。
可是過度自以為是，
就很容易造成別人的壓力與不悅，
讓人厭煩與想逃，因為這些行為未必是對方要的。
再不然，就是對方理解到你試圖想取悅他，
而以此驅動你，讓他得以獲取更多的好處。
至於純粹對別人好，
背後是沒有自以為是的態度在後面，
你也不在意對方是否要因為這行為而被取悅或是更靠近你。
沒有企圖、沒有目的、沒有要求，
對方就不會感受壓力、也不會想要逃走。
而當你沒有刻意想做什麼事情、
沒有想不斷取悅別人時，
你的吸引力反而會大增
（就算你的吸引力沒增加，
討厭指數最少不會飆高）。
如果有人不懂上面這一段，
就就想想自己跟父母的相處方式吧。
如果你餓了，你跟媽媽反映，
然後她準備了食物給你，
你會很高興、也可能會覺得感激，
覺得媽媽閃閃發亮。
但相反的，如果你不餓也不冷。
她卻一直在你身邊轉來轉去，
不斷問你：「有沒有渴了？我去倒水？
會不會餓，我去做飯？
是不是不開心，我可以傾聽？ 」
你很快就理解到，
她是想做些什麼來獲取你的注意，
並試圖在「討好你」。
而這轉來轉去找機會表現的行為，
會讓你厭煩、有壓力、而且討厭。
你會希望她別問了、別煩你、
就單純去做她的事情吧，
別把自己放在她的世界中心！
但偏偏你還不能抱怨，
因為抱怨了她還莫名其妙，
覺得你不知好歹。
而這只會讓你更悶，不是嗎？
最後你或許還是因為肚子餓，
吃了她準備的飯菜獲得了溫飽，
但你心裡留下的情緒往往只有「煩躁感」。
所以，刻意討好的行為是不會讓人喜悅、
不會讓你感激，雖之而來的往往僅是厭煩，
或是理所當然。
而她持續下去，也會覺得挫折，
覺得自己為你這麼用心，
你怎麼反而想逃開、
覺得你為何越來越不知好歹？
所以囉，討好的心態只會讓人感受壓力想逃走。
也不會在對方身上得到預期反應，
最後自然就會越來越失望。
此外，討好的另一個問題，
在於對方知道你「有所求」。
既然有所求，
你的所有付出都是希望得到他的回應。
所以厲害一點的「被討好者」
知道怎麼給你一個不輕不重，
但他卻是輕而易舉的回應。
比方說，甜甜的笑，
睜著水汪汪的眼睛說「你對我好好喔！」
讓你感受到報酬、讓你有所希望與期待，
並鼓勵你持續付出。
換言之，你很容易在討好的過程中被轉化成工具人。
這也是另一個很多人在戀愛中失望的原因。
所以解決方法是什麼？
解決方法就是不要去刻意討好別人。
你是順手帶份早餐給你喜歡的同辦公室的同事吃，
你不在意對方是否回報，那OK；
但若你每天睡眠不足的騎兩小時的車去送早餐給你的心上人，
你就過度了。
對方來約你，你也有時間，
兩人一起度過愉快的一日，這很棒；
但若對方來約你，你明明有事要忙，
卻不敢說出而勉強遷就，這也是過度了。
或是別人做了某些事情，
你不開心，你坦率地讓對方知道，這很不錯；
但若因為害怕影響關係而勉強接受，
這也是討好、也是用力過度。
總之，當你過度用力，
你就必然會期待這些付出將來要得到回報。
這時候，你的付出就變成一種試圖交換情感的代幣。
就算你嘴裡說著沒關係，
你背後的動機往往還是會被對方看穿。
而對方一旦看穿，
發現你的付出只是想換回某種東西，
他就可能會輕藐你，不然也可能利用你。
讓你繼續用力付出，
而他只給予你最基本的關懷或是微笑。
這也是為何所有用力過度的人際關係，
最後當事人都會受傷。
因為一開始，你就做錯了呢。
