經常有人向我傾訴情感問題。

比如，有個女生，
她最近跟她男朋友分手了，

她說：
「其實我很早就意識到，
他終究有一天會向我提分手的，
只是我沒想到，這一天來得這麼早」。

然後她提到了墨菲定律，
說「如果你擔心某種狀況會發生，那麼它就更可能會發生」
——這也是大多數人對墨菲定律的理解。

這個定律，
其實並非多麼深奧，
因為我奶奶都懂，
她一字不識，而且經常跟我提起。

我小時候，
父母在外打工，
跟爺爺奶奶在一起生活。

只要我做錯了事，
比如把碗摔破了呀，
比如我把錢搞丟了呀，
只要是發生了壞事，
我奶奶都會說——真的是怕什麼來什麼。

是，怕什麼來什麼，
就是對墨菲定律最簡單的概括。

因為我們只要有了一定的年紀，
大家都是「生活家」，
生活其實是一個不斷重複的過程，
大多數事情，
在你的生活裡，都是反復出現的。

於是，在大量經驗的累積之後，
你的直覺，就有了足夠的可信度——
所以，在生活中，
基本上沒有無緣無故的擔憂或者害怕。

如果你焦慮或者害怕某種可能性成真，
那是因為它具有發生的潛在的可能。

這一定律，
幾乎出現在生活的方方面面，
今天我要著重講的，
是在我們的感情、婚姻裡的情況。

先來看看，墨菲定律的本意吧：
如果事情有變壞的可能，
那麼，不管這種可能性有多小，它總會發生。

在生活中的運用有哪些呢？

比如，我以前愛抽煙，
在等出租或者等公交的時候，
由於等不來，所以想，那先抽根菸吧。
煙剛點上，車就來了——無數次，都這樣。

比如，我喜歡看球。
無數次，都是上個廁所回來，就進球了。
還有，有很多時候，我不看比賽，
我喜歡的球隊就會安然無恙的贏球，
可是每次我只要一看直播，我喜歡的球隊就要輸球。

比如，我老婆在等我的時候，我就覺得時間非常快；
可是我要等她的時候，就覺得時間無比漫長。

比如，家裡有些東西，我覺得用不著了，
就扔了。可是一扔了，馬上就找到了它的用處。 

墨菲定律，真的很有意思。
但是，今天，我要講它出現在情感裡面的情況——
這似乎就沒那麼好玩了，甚至有點殘酷。

比如，有個問題，「你為什麼和你的男朋友分手？」

這是個有接近5萬人關注的問題，
第一個回答就是：
一開始就讓你不舒服的地方，
最後一定會讓你特別不舒服。

這是啥？這就是墨菲定律啊！

就像我有個朋友，
最近跟他女朋友在鬧分手，
他跟我聊天的時候，
開口就是：「她真的很好，對我很好，在我最苦難的時候，
義無反顧的跟我在一起，她真的是個無比善良的人……」

聽到這句話，
我就說，
別說了，分了吧。

分手對她好，對你也好。

你只是害怕背上沉重的道德負擔，
成為忘恩負義的小人。

但是，
你不愛她又要硬撐著跟她在一起，
這對於她來講，不公平。

他還在猶豫，
他說，他的朋友們，
都叫他要三思，不要隨便分手。

「他們勸我不要分，
他們說，我女朋友對我很好，
如果我錯過了，也許我再也找不到更好的了。
我很猶豫，她對我很好，我怕對不起她。
我過去兩年，都有大困難，她出錢出力，
幫我度過了那個難關，她對我有大恩大德。」

他這麼說，我更要勸他分手了——
可能有人覺得我在助紂為虐，但你想想，
他只是因為人家姑娘對他好、對他有恩，
所以才把人家姑娘當成責任、當成包袱一樣扛在肩上，
並不是真的愛人家，這對於人家姑娘來講，公平嗎？

一碼歸一碼，他對你有恩，
你理當感恩、報答人家，
報答人家的方式，就是讓人家快樂。

你不愛她，
只是為了在一起而在一起，
她能真正快樂嗎？

不僅不快樂，
這甚至還是欺騙。

因為如果不跟你在一起，
她或許就能找到真愛她的人了呢？

他女朋友到底有多不快樂呢？

我們以前在一起吃過飯，
他女朋友就講過，
他們一年下來，
基本上是沒有性生活的。

但我這位朋友，
他又不是那種冷淡之人，
他就是對他女朋友沒興趣。

為什麼沒興趣呢？

恕我直言，
她女朋友長得一般。

而他又是那種很虛榮的人，
特別在意顏值的人。

我們以前是同學的時候，
他追的姑娘，都是那種長得很漂亮的。

也就是說，
他一直以來，喜歡的姑娘都是漂亮的。

他嫌棄他女朋友不夠漂亮，
從一開始就是，
只是他女朋友對他實在太好了，
又在他危難的時候，滿足了他的需求，
所以他盛情難卻，不好拒絕，
一路就這麼半推半就的過來了。

而他女朋友，在這樣的關係中，
對他的印象就只是冷漠、被動、缺乏激情，
所以提分手——當然了，這種分手，也是很無奈的。

可是，沒有辦法啊，
他不愛你，你能拿他怎麼樣？
你對他再好又怎樣？

所以，我真的希望大家，
不要再讓墨菲定律在你身上應驗了——
如果你真的想走入一段感情，或者進入一段婚姻，
前提條件是，對方不要有什麼讓你難以忍受的缺陷或者缺點，
你也要估計一下自己在他心目中有沒有難以忍受的缺點
（這種缺點未必是你的缺點，比如三觀不同這種事）

比如：
如果你一開始就覺得他長得不好看，你不滿意；
他長得矮，你不滿意；他說話很糙，你不滿意；
他做事大大咧咧的，你不滿意；
他習慣很不好，你不滿意；
他跟你聊天的時候，總是喜歡抬槓，你不滿意；
他家裡很窮，你不滿意等等。 
如果你對他一開始就有一些難以接受的東西，
哪怕只是一點——還是趁早了斷吧。

越到後來，你會越反感的。

就比如，你一開始，
就受不了他不愛洗澡、不講衛生，
你講過好幾次，他都不改——
算了，趁早結束吧。
他改不了的，越往後，
你心理負擔越重，越容易崩潰。

有些人覺得，合適的人，不
是找到的，而是相處出來的——
曾經我也深信不疑，但很多次失敗的經驗告訴我，
合適的人，真的不是相處出來的。

有些毛病，有些分歧，有些缺點，
就真的是如鯁在喉，吐不出來，咽不下去，
很難受，忍得越久，越是難受。

我們講，感情是需要經營的，
兩個人要懂得收斂、要懂得好好說話、
好好做事、換位思考、多為對方著想——
這裡講的經營，是需要前提的。

前提就是，一開始，
他就沒有讓你特別接受不了的東西。

所以，我建議，大家找對象，
或者想結婚，要因為愛情，才有需求；
不要因為需求，才要愛情。

愛情是代表你認為他是完美的，
而需求是，你為了享受他的一些好處，
而不斷地再忍受他身上那些你忍受不了的東西。

我們總以為愛情是會變的——
但事實上，愛情是不會變的。

變的，只是需求。很遺憾，我們很多人，
走在一起，根本不是因為真正的愛情，而是各取所需而已。

所以，到後來，
需求變了，對象也變了。