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心理學家解密「長久幸福」的關鍵:想經營長久愛情,兩人必須具備 5 種「善意特質」

一段幸福成功的浪漫關係有哪些關鍵?
溝通、傾聽、信任、尊重 …… 這些看起來都很重要,

但是心理學家 John Gottman
在過去 20 年來持續探索親密關係成功的秘密,

在他的研究成果中明確指出:
如果你渴望穩定健康的關係,就要儘早並經常練習「善意」。

John Gottman 認為,善良的人是真正值得共度一生的伴侶,
但善良不僅意味著友善、體貼與真誠,
在愛情中還有幾種必備的「善意」

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必須透過一次次的練習來達成,例如:
1. 注意你如何「表達憤怒」
「當個善良的伴侶不代表必須隱瞞憤怒,
但善意會告訴我們如何選擇表達方式。」

善意中包含的「情緒穩定性」
是影響關係滿意度和穩定性的重要因素。

明確指出你的伴侶做錯什麼事、
這些行為帶給你何種困擾與負面感受,
遠比批評指責來得善良。


例如對方犯了遲到的老毛病,
請用「你的遲到讓我觀感很差,
我知道你不是故意惹我生氣,
但是你經常遲到真的很煩人。」

代替「你又遲到了,你這人怎麼回事?跟你媽一樣!」的批判語氣。

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2. 練習「慷慨」
人們在練習慷慨行為時,多半會考慮送小禮物、
幫對方做晚餐、規劃浪漫約會等等。

雖然這些都是慷慨的好例子,
但善意也可以建立在日常互動的方式。J

ohn Gottman 認為,練習善意的一種方法是慷慨地看待伴侶的意圖。
例如,憤怒的妻子可能會認為,丈夫三番兩次晚歸沒有打電話報備,
是因為他「既懶惰又健忘,可能還在外面搞鬼!」,

但一位善意的伴侶在為求證之前,
會撇除消極情緒和觀點來解釋對方犯的小錯誤,
例如:「他可能只是太累了。」


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3. 學習「積極回應」
在 John Gottman 的研究中,關係破裂的某一個跡象
就是伴侶無法回應彼此的好消息。

我們都知道伴侶之間應該在艱難時期互相支持鼓勵,
但 John Gottman 認為如何回應伴侶的快樂,
對這段關係會產生同樣重要的影響。

一般來說,伴侶之間以 4 種方式回應彼此的好消息:
被動的破壞性、主動的破壞性、被動的建設性、和積極的建設性。

假如一位伴侶收到醫學院錄取通知書,
並興高采烈的傳訊息給另一半,他可能收到 4 種反應:
被動的破壞性 ── 忽略對方的期待:
「我昨天抽到歐洲來回機票耶!」

主動的破壞性 ── 減低對方的快樂:
「你確定你能應付課業?
學費不是很貴嗎?
我覺得你不適合當醫生!」

被動的建設性方式 ── 敷衍對方的期待:
「喔,那真是太好了,所以晚餐要吃什麼?」


最後,積極的建設性 ── 滿足對方的情感需求:
停止手邊的事並全心全意與對方交流:
「那太棒了!恭喜!你告訴家人了嗎?晚上我們去慶祝吧!」

毫無疑問,在 4 種反應方式中,「積極的建設性」回應是最善良的。

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4. 學習「積極關注」
例如丈夫是一個鳥類愛好者,他注意到窗外
有隻美麗的鳥兒飛過,興奮的對妻子說:「看看那隻美麗的鳥!」

此時他不只是在評論那隻鳥,還希望伴侶表達出支持的跡象 ,藉此建立聯繫。
而妻子現在有了選擇。她可以沉默以對、轉身離開,或是說「別吵,我正在看電視呢。」

但她可以有更善良的選擇
(即便她真的對鳥類一點興趣都沒有)──回答丈夫:
「喔!你一定知道那是什麼品種吧?」

這小小的差異實際上可以揭示關係的健康狀況。

所謂積極關注,指的是練習「建立彼此尊重和欣賞的意識。」
我們不僅要欣賞對方的優點,也要學習欣賞另一半眼中的世界、
那些他所認定的美好事物與價值。

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 5. 練習「好好道歉」
「對你的行為和言辭負責,也是一種善意的修養。」

John Gottman 指出,善良的伴侶能正視自己的錯誤並為此道歉。
許多人沒有能力修復關係裂痕,誤以為道歉就是提出彌補措施,試圖掩飾自己的疏忽。

事實上,再多的
「這又沒什麼,不然我請你吃晚餐?買衣服給你?」
都比不上一句誠懇的「我很抱歉。」。

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