作為家長，假期中帶著娃們飛來飛去的時候，
有沒有遇到他們“來自靈魂的拷問”
——“媽媽，我們為什麼不坐頭等艙”。

我們從孩子一出生開始就註定了
被消費升級的命運，進口奶粉和尿布，

四處看房置換高檔的學區房，
出入儘量專車，旅遊四星以上，
這也就難怪，越來越多的“頭等艙”拷問此起彼伏。

這些小鬼們打從出生到長大，
身邊的世界是這般姹紫嫣紅地繁榮著，
他們自然認為，花團錦簇都是唾手可得順理成章。
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01
小長假出去旅行，登機時經過頭等艙，
4歲的兒子突然問：“媽媽，為什麼我們不坐在這裡？”

走去經濟艙的路上，
我一直在思考該怎麼回答這個問題。

回來後看到一則新聞，
一位家長開跑車接送孩子上學，
引起其他家長的投訴，老師要求他換成“普通車”，
這位家長在班級群辯解了幾句，竟被踢出群。

這是一個有趣的對比。
生而為人，我們自小就天然追求更好的生活，
即使只有4歲，也能發現頭等艙比經濟艙更舒服，

但是長大後我們看待更好生活的眼光又很複雜，
不允許別人開跑車，擔心這樣會引發孩子攀比。

我在想，這些看不得別人開跑車的家長，
也曾是個4歲的孩子，是不是也向媽媽提過類似的問題：

為什麼我沒有那件漂亮裙子？
為什麼我們家不是大房子？
為什麼我們家沒有小汽車？

小時候對頭等艙的豔羨，
長大後對酷炫跑車的憎惡，

本質都是我們如何看待物質生活，
以及面對想要而不得的物質生活時，
應該持一種什麼樣的態度。

02
有很多東西，我們想要，但暫時無法擁有。
此刻的內心當然會痛苦，
為了抵禦這種痛苦和焦慮，
我們會發展出一些看起來合理的解釋，
專業術語叫“防禦機制”。

面對渴望而不能達到的物質生活，
父母常常給孩子傳遞三種態度：
第一，攻擊自己，你不配；
第二，攻擊物質，這沒什麼好的；
第三，攻擊他人，擁有的人是壞人。

把跑車家長踢出群的人，
小時侯問媽媽為什麼不坐頭等艙的時候，
大概率從父母那裡內化了這些態度。

態度一：好的東西，你不配擁有
“就你？別想了！”
“寶貝，那是有錢人坐的，對我們來說不可能。”

不論是簡單粗暴的呵斥，還是溫聲細語的解釋，
傳達的意思是一樣的：你（我們）不配擁有那些好東西。

第一次聽到這個答案，
小孩子可能不服氣，也可能很疑惑。

如果每次都得到類似的答覆，
這種不配感可能會延伸到生活的各個方面，持續一生。

不配感帶來的是低自尊。
所以長大後的我們，
即使孩子只是問一句“為什麼我們家沒有這種跑車”，
仍會感到自尊被戳破，讓人難以忍受。
讓別人換成普通車，孩子也就沒有發問的機會了。

態度二：那個東西其實不怎麼好
“頭等艙也很一般啊，不都是座位嘛，經濟艙也差不多啦~”

拜託，說話要講良心，尤其是跟小孩說話。
所以摸著自己的良心，你真的相信頭等艙跟經濟艙一樣？
自己都不相信的話，就不要隨便說。

通過吃不到葡萄說葡萄酸，
我們讓自己心理平衡了，
也成功在孩子面前掩蓋住了內心的慌張。

偶爾這麼說說可以，但如果形成思維習慣，
孩子長大後看見別人開跑車，
就會說：不就是送個孩子嘛，普通點的車也行啊。

態度三：追求物質的人都虛榮
“坐頭等艙都是為了顯擺！”

好吧，正常人應該都不會這樣說。
但是，內涵一樣的變體句式我們不會陌生——
壞孩子才講究吃穿、壞女孩才喜歡打扮。

通過攻擊那些正在追求或者已經擁有更好物質生活的人，
我們再一次實現了心理平衡，而且這種態度往往和勤儉節約、
淡泊名利等混雜在一起，變成一種政治正確。

長大後，我們把這種心理投射給孩子，
覺得開跑車接送上學就會引發孩子的攀比，
如果孩子回家吵著讓爸爸也買跑車，
這孩子簡直就是虛榮至極了。

這些態度的傳達，並非父母們有意為之，
往往是無意識流露出來的底層想法，
這些無意識想法的源頭，
包括我們的父母、老師、社會文化等等。

03
那什麼樣的回答才是“正確”的呢？
我同樣也不認為有一套標準話術，
適用於所有家庭。

不過有一些我認為很重要的原則，或許可供討論。

首先，不要急著給孩子貼上拜金、虛榮、攀比的標籤。
當孩子第一次提出這些問題的時候，
基本都有著很單純的訴求，
先問問“為什麼”，
瞭解他們真正想要的是什麼。

除了問“為什麼不坐頭等艙”，
我家孩子還表示喜歡有游泳池的酒店，
簡直就是充分實踐“享樂主義”的典型。

還說想去南京西路買一套房子，
嚇得我和他爸爸心裡一哆嗦。

我們問他，你為什麼提出這個問題呢？
因為頭等艙每個座位都有電視看。
我喜歡游泳呀，這樣在酒店裡也能遊咯。

你不是說南京西路很繁華嗎？
那就是人很多咯，在那裡買個房子，
可以交到更多好朋友。

竟然沒有一條需要反駁，
都是合情合理的訴求，
不是為了攀比，也不是虛榮。
那些所謂的不好，都是大人賦予孩子的。

所以，
聽到孩子問你為什麼不坐頭等艙時，
先體察一下自己的感覺。

覺得沒面子？
覺得孩子嫌你窮？
覺得孩子太享樂？

然後，告訴自己這只是你自己的感覺，
至於為什麼會有這樣的感覺，
也是一個日後值得仔細去想的命題。

04
瞭解清楚真正的訴求後， 我想傳達給孩子的是——
你值得擁有這世上所有最美好的東西，
你可以去探索好東西的價值究竟在哪裡，
然後用自己的努力來換取自己想要的生活。

我想讓孩子獲得“我配感”，
只有這樣，當他有一天擁有巨大財富後，
才不會賦予財富太多不必要的意義。

我想把這些提問變成探索的契機，
引導孩子從中發現物品的價值是多方面的，
除了功能，還有審美、情感、品牌、社會符號等等。

我想讓他感受到在自己能力範圍內買最好的東西是一種個人選擇，
讓他學習怎麼合理分配手裡的財富。

無論哪一種回答，
都不要變成對自己、對物質、對他人的攻擊。

與其讓別人把跑車換成普通車，
不如想想給孩子一個什麼樣的回答，
能將攀比焦慮轉變為成長的時機。

也許你還是想知道我會怎麼回答兒子。

正文裡那段話，翻譯過來就是：
你想坐頭等艙嗎？你的老母親也想哦。

但是兒砸，
這裡的座位比我們的座位貴三倍，
假設我們的票價是1000塊，
那麼你算算這裡的票價多少錢？
（停留一分鐘，好的，肯定算不出來。）

那麼我們一起想想，
為什麼頭等艙這麼貴呢？
（因為有電視！）
答對了但也不全對……

此處謹慎引入一點點經濟學定價機制就夠了。
既然這麼貴，雖然你的爸爸媽媽工作很努力，
我們家也蠻有錢（要自信且自然），
買這裡的座位還是超出了旅行預算，

根據宇宙守恆定理，
錢的總數是一定的，

買了頭等艙，
就只能住沒有泳池的酒店，
自~己~決~定~吧~

最後，媽媽等著你以後賺了錢，
請我坐頭等艙哦！