你有沒有某些時刻，
忽然特別嫌棄或者討厭你的他？

雖然在總體上，
你依然是非常愛TA的，
TA也沒做什麼特別過分的事情，

但在那個瞬間，
你真的會對TA火冒三丈——
你嫌棄TA不上進，愛打遊戲、睡懶覺；
看不慣TA不愛乾淨、自己從不收拾房間；
氣憤TA不守信用，沒有履行陪你去旅行的承諾；

我們在關係中為什麼會
討厭、嫌棄，甚至恨一個人？

1.我嫌棄這部分的我，就嫌棄這部分的你

實際上，
我們討厭伴侶的那些部分，
都是我們嫌棄自己的部分。

我不能接納我自己的這部分，
所以我也不能接納你的這一部分。

比如，有些人特別努力、上進，
把自己的生活安排得很滿，
工作、學習、健身……

很多情況下，
他也會要求伴侶不能浪費時間：
他看不得伴侶睡懶覺、打遊戲……
實際上是受不了浪費時間的自己。

比如，有的人把家收拾得特別乾淨，
然後邊幹活邊嫌棄他的伴侶不愛乾淨。

他給出的理由是，
家務是兩個人共同的事情，
憑什麼我干你不幹呀。

但你忽略了，做家務是你的標準，
而不是他的標準——
你在用你的標準，去要求他去實現你的標準。

你之所以會嫌棄愛人髒亂差，
是因為你不能接受自己髒亂差，
於是你就投射出去，
美其名曰不能接受伴侶不愛乾淨。

2.你一直不滿足我，我也很厭惡你

討厭伴侶的第二個原因是：你一直不滿足我，我就會厭惡你。
當我很需要被認可時，你不認可我；當我很需要自由時，你卻總是控制我；當我很需要被關注時，你卻不理我……這時我就會很厭惡你。
這兩個厭惡，實際上都是打破了我們「自我的完整感」，所以我們會厭惡對方。
那嫌棄自己的戀人，這種心態正不正常呢？
實際上，一段正常的感情，必須是喜歡和討厭同時存在的。只有喜歡沒有討厭，就會陷入共生而讓人窒息，或者喪失社會功能。
比如，媽寶男一些社會功能、
自我功能都是由媽媽來承包的；

他和媽媽的融合度極高，
但他的獨立自我卻幾乎是喪失的，
這種感情很難有未來。

討厭、恨、嫌棄等情緒
會把關係推到安全的距離里：
你吸引我的部分，我想融合你；
你讓我討厭的部分，讓我想離開你。

這兩個動力在一段關係中會同時存在。
人的潛意識會讓我們的感情維繫在一個適中的融合度里，
自動協調到一個恰到好處的位置，
那麼這段感情就可以往下走了。

討厭、恨、嫌棄，
讓關係維持在一個安全的距離內，
避免你們的愛把對方吞噬掉。

當然，如果兩個人對於這種安全的感受不同，
他們的關係就極可能產生斷裂了。

如果你們強行在一起，
你們之間的愛，
就會把另外一個人灼傷，
或者是控制得讓他窒息。

所以這時，
分開會是一個比較好的選擇。

總結一下，我們對伴侶的嫌棄，
其實是自我厭惡或不被滿足的一種投射。

一段正常的感情，
必須是喜歡和討厭同時存在的；
但當兩人融合度過低時，
分開會是一個比較好的選擇。