夫妻之間“磨合”的靈魂，
在於“堅信”與“溝通”

夫妻之間
不但要相敬如賓，
而且要相互感恩
所以古人講“恩愛夫妻”...

感情相處是流動的，
就像跳雙人舞，
腳步一進一退，一退一進，
但手從沒放開，
眼神朝向一左一右，一右一左，
但總有凝視對方的那刻

新舞伴，
多多少少互踩對方腳幾次，
漏接對方手幾次，
但經過幾次練習，
總會逐漸順暢

我們說“磨合”，
你相信磨合嗎？

是越磨越合，
還是越磨越尖？

是拉越近，相黏越緊，
還是拉越近，互斥越強？

先來看看這兩對情侶：

第一對情侶

兩人沒見面時，
分別回憶著兩人一起的開心時光，
兩人見面時，
要不相視兩無語，
要不開一個話題講沒幾分鐘就開始爭論

就好似白天不懂夜的黑，
但又總是殷殷期待著
日升或日落的一時半刻
能觸摸到對方

第二對情侶

兩人相處時，
互相看不慣對方的小習慣，
兩人討論事情時，
又總能在討論後找出共識

就算表達意見的過程中激動了一點，
但總能堅定自己
去傾聽對方並敞開表達，
然後能笑著說

——我討厭你的小習慣，
但我愛你

所謂“磨合”的靈魂
在於“堅信”與“溝通”

首先，
兩個人必須都“堅信”著這份感情
腦中浮現伴侶的容貌，
問自己，你信任他嗎？

想像與他攜手一同面對下半生的挑戰，
你覺得安心嗎？
如果有點不安心，
那不安心是從哪冒出來的？

是因為他好像很常發脾氣？
因為他總是很計較？
你擔憂的是哪方面？
是未來的經濟問題？
是未來的照顧責任？

害怕的是什麼？是怕輸？
是怕被對方、被親友拒絕或放棄？

再來，兩個人
都必須願意與對方“溝通”，
儘力表達自己的想法與擔憂，
也儘力傾聽理解對方的想法與擔憂

表達時，盡量從“我覺得”開始，
形容自己的感覺，
敘述帶給你這個感覺的事件或情況，
絕不落入怪罪對方的自我防衛情況，
避免用“你”作為句子的開頭

因為這樣很容易落入
互相責怪的無解圈套中

同時，當一方在表達時，
另一方盡全力的“純聽不開口”，
讓對方完整的表達他的想法，
所以我們才不會輸在
斷章取義的誤解圈套下

然後，一來一往輪流說、輪流聽，
內心又激動又拉扯的想逃離，
但還是要堅定的待在原地
把溝通完成，
達成一個讓你心裡不覺得壓抑的結論

你能想像自己這樣的敞開心房
向你的伴侶表達自己嗎？
你能想像自己跟伴侶經歷激烈的溝通
並達成共識嗎？

你能想像自己在與伴侶
經歷一次又一次的溝通後，
還是義無反顧的在一起嗎？

如果有點遲疑，
如果你的內心就是覺得哪裡不太對，
那就要回頭去思考，
到底是什麼原因
讓你心裡還有那一絲的猶豫，
是哪個部分讓你的“堅信”還缺一角

缺角的“堅信”
底下藏著的是不安全感，

那不安全感就像是座活火山
滾滾泥漿地底沸騰著，
隨時可能噴發而傷一片

如果凝視著另一半，
你心中很堅定的沒有一絲猶豫，
那每次發生爭執的焦點，

應該放在“
如何敞開溝通的大門
傾聽對方且表達自己”
而不是反覆考慮
是否放棄這段感情

或許，沒有所謂對的人，
就是“那個人”
那個準備好願意永不放棄跟你溝通的人...！