所有那些讓人變得更好的選擇，執行起來都不會太容易。
比如早睡早起，比如減肥健身等等。
很多人羡慕別人的精彩和成功，
但瞭解到別人背後那種近乎殘酷的自我管理時又會打退堂鼓。
這也就是這個世界上，
為什麼平凡普通的人總以及時行樂為藉口來放飛自我。

佛蘭克林說
“我從未見過一個早起勤奮謹慎誠實的人抱怨命運不好；
　良好的品格、優秀的習慣，堅強的意志，
　 是不會被假設所謂的命運擊敗的。”

本文來自一位通過自律改變自己生活狀態的媽媽，
她的讀書、跑步、早起、學會獨處等優良習慣非常值得借鑒學習。
以下就是這位媽媽自述所著成的真實故事：

過去一年，於我而言是不平凡的一年，
是我心理重建的重要一年。
這篇文章我醞釀了許久，作為一個儀式，
和過去的自己告別，從此開始新的生活。

學生時代，我就是那種可有可無，
會迅速淹沒在人群中的普通女生，
成績平平相貌平平。
我習慣了做中等生又不知何故心裡總蘊含不滿，
一心堅定地認為受歡迎的人都是嘩眾取寵或過於命好。

後來工作了待在體制內，自然也成了一個很應景的角色，
應付工作麻木生活，習慣了和閨蜜喋喋不休抱怨生活，
習慣了下班後就窩在沙發裡吃垃圾食品看無聊的電視節目，
習慣了整天抱著手機，把微博刷到不能再刷，
將朋友圈裡的消息看了一遍又一遍。

懶惰的氣場慢慢吞噬我的內心，
我變得越來越心胸狹隘，越來越自卑、軟弱和敏感，
對人生越來越懷疑，對未來越來越懈怠。

我不喜歡這樣的自己，也曾試著改變，
可從未在一件事情上長久地堅持過——想考研，
就成套成套地買書，拿起一本斷斷續續翻了不到三分之一就束之高閣；
想好好帶孩子，卻在給她讀了三個故事後就想刷微博逛淘寶；
想減肥，跟著keep練了一次後就再未打開過。

對於自虐式的堅持與努力我從不認同，
我理解不了那些給自己的生活增添種種約束的人，
在我的觀念裡，努力應該適可而止，
我不想把自己搞得那麼累，
我口中的每一個藉口和身上的每一寸贅肉都是同生活妥協的標誌。

有人說成年後有兩種人，一種是成熟，一種是老，
而三十出頭的我已然成為後者，
怨天尤人、唉聲歎氣、苦大仇深。

我漸漸意識到我所有的生活方式雖然算不上惡習，但絕非好習慣，
而我相當一部分的不快樂都來自於這種不良習慣帶來的心靈空虛。
懶惰和空虛讓我的生活不受控制地走下坡路。

越來越討厭這樣的自己，更不希望女兒成為這樣的人，
我甚至害怕有一天女兒會惡狠狠地對我說：
你都沒有做到憑什麼要求我？那樣我將無言以對......

2015年，我30歲，有3個願望：
長髮及腰、瘦到100斤、考上研究生。
結果年底我都做到了。
2016年，我的願望是跑步1000公里，讀完100本書，
完成一場馬拉松比賽，考上遴選，
考到3個跟工作相關的資格證。我又都做到了。

這兩年，尤其2016年的變化，
源於逐漸強烈的意識和頑強的意志力，
而這一切又都源於一些好習慣的養成：
跑步、列計畫、早起、讀書、獨處和感恩。
這些習慣讓我的生活不再淩亂，
情緒不再失控，心靈不再空虛。
我迫不及待地想把這一年的變化與你分享。

跑 步

2015年我開始跑步，2016年更是一次都沒有間斷過跑步，
還參加了人生第一次馬拉松比賽，
每週我至少有三天在跑步，每次最少五公里，
春秋在公園，夏冬去健身房，
我選擇中午跑是因為這段時間相對不被打擾，
不會被周遭事物擾亂計畫。

跑步是個特別痛苦的過程，
有幾個關鍵的坎兒很難超越，我是瞭解自己的，
停下一次我就再也堅持不下去，
這種逼迫的方式後來卻帶給我徹頭徹尾的改變。
我不再抵觸，反而愛上了這種整日與惰性做鬥爭的快感，
享受一次次超越自己的過程，
我終於明白：我的態度決定了生活的品質。

後來跑步也成為我的一種解壓方式，
我不再逢人就說自己的不快，
而是對自己說：不開心就去跑步吧。
大汗淋漓過後身體累了心卻安靜了。

此外，我每週游泳一次，每天清晨做五組平板支撐，
長期堅持要靠內在動力而非外在壓力，
其實就是自我意識，只有意識足夠強烈才能持續下去。
跑步讓我的自控力逐漸增強，
我後來的很多改變都源於跑步帶給我的自信心，
因為體會到了掌控生活的感覺，
一切就都朝著更好的方向發展了。

列 計 劃

學生時代我們都有把作業記在小本上的習慣，
工作以後恐怕很少有人再會列事物清單了。
年初，我準備了一本手帳，
目標就是滿滿當當記一本，
不辜負這一年當中的每一天每一頁，
保留生活的痕跡和回憶。

我將計畫分為長期目標、年計畫、月計畫、周計畫和日計畫，
長期目標比如克服畏難情緒、善始善終、減少閒聊、保持微笑等等。

年計畫包括跑步1000公里，讀書100本，
考3個資格證，完成1次馬拉松比賽等等。
每月來臨前我會列出每個月的計畫指標，
把需要讀的書月初買好，需要複習的題提前勾畫好，
月底在日記裡進行總結，
同時再進行下個月的計畫安排。

每週我都會安排讀兩本書，輕斷食一天排毒，
開車時聽一部喜馬拉雅合集。
每天清晨做五組平板支撐，
夜晚寫日記和讀書筆記，每天至少喝五杯水。

對於計畫的執行我近乎瘋狂，
就拿每週三次健身房運動來說，從無懈怠。
提前計畫有個神奇的效果就是能減輕內心的雜亂和不安，
當看到一項項待做清單一一被完成勾掉，
內心別提多滿足了，
心裡清爽情緒自然會提升，再多事物也不是負擔啦。

早 起

一年有365天，每天早起1小時，
我就擁有了365個小時的高效時間。
夏天我通常5：30起床，冬天6：30，
並且中午從不午睡，晚上11：30入睡。
雖然一天睡眠時間只有6-7個小時，
但我睡眠品質極高，
幾乎都是一覺到天亮並且很少做夢，也許跟我保持運動有關。

說真的，五六點起床並不算早，
但能夠享受屬於自己安靜的時光卻是很寶貴，
尤其對我們這些年輕的媽媽來講，
有屬於自己的時間簡直太奢侈了。

早晨時間金貴，用來做最不想做的事情一天都會無後顧之憂。
我通常會將每天必看的複習題安排在早起這段時間，
因為早晨很安靜思路也清晰，讀書學習效率會特別高，
學完該學的內容好像完成了一天最令我頭疼的大事，
出門幹什麼都輕鬆多了。

這一年我利用早晨時間學習，
考了3個和工作相關的資格證，
都是80分以上通過，遴選筆試也考了第一名。

讀 書

毫不誇張地說，在之前的30年，
除去課本，我完完整整讀過的書不出十本，
我有嚴重的拖延症而且注意力總是不夠集中。

有了孩子以後，在與她交流的過程中我突然發現，
即使是簡單的表揚，我也只會說：寶寶好棒呀。
隨即詞窮，我意識到自己的修養直接影響孩子的教養，
對我而言，語言的問題是其次，思想的貧乏才是癥結所在。

我開始讀書，更確切地說是開始補課，補我30年的欠帳。
我用手帳記錄讀過的書和想買的書，
用星號標記喜好的程度，每週讀兩本，
先從喜歡的親子類書，暢銷書開始讀，
漸漸開始看一些思考、表達、思維方式養成的書。

讀書讓我的思想動起來，
不必過目不忘，不必死記硬背，
也許只是不經意的一段文字就能讓我一天充實起來，
我竟然也開始期待讀書。

整理今年讀過的書，最關鍵的是我認真對待了每一本書，
我能堅持讀完一本本厚厚的書從中獲得新的思想，
學會更貼切地表達，
我更喜歡完成閱讀後在筆記本上做摘抄和讀書筆記的感覺。
雖然一年功夫我不會有太大改變，
但我已開始享受文字帶來的快樂並且願意長期堅持下去，
這種踏實的成長讓我分外安心。

獨 處

在如今這個浮躁的社會裡，
太多的誘惑讓人無法靜下來思考，
每日必呼朋喚友，生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子裡是個孤獨的人，
小時候沒什麼朋友，上學時身邊有了幾個伴兒，
後來大家漸行漸遠，
我們不再有共同的經歷、共同的話題、共同的感觸，
很自然的漸漸失去了彼此的友誼。

現在我不再有無聊發呆的時候，
更期待的友誼是有事就聯繫沒事各忙各的，
但現實中這種狀態似乎很難形成，
沒有溝通自然走向疏遠，
心態不同自然觀點不同，所以如今我又回歸孤獨，
並且也有必要回歸到本真的自我享受孤獨，在孤獨中瞭解自己。

我一直喜歡一句話：靈魂是註定獨行的。
每天我都會寫日記，寫日記既是確認自己一步步走來的足跡，
也是發掘自己每個時代的心跡，
既是告訴自己也是激勵自己。

感 恩

以前我是特別愛抱怨的人，總覺得有些事不吐不快，
憋在心裡就會令自己難過，
可是後來我漸漸發現抱怨不但解決不了問題，
還會一次次地強化頑固思維，
本來沒多大的事兒說得多了就更讓自己生氣，
最終陷入全世界都虧欠自己的怪圈。
我還特別愛拿自己跟別人比較，常常產生自卑心理。

當我意識到這些，
我才發覺我人生中最美好的時光
已經都送去嫉妒、傷心、怨天尤人、雞毛蒜皮了，
如今我三十幾歲，雖然還很年輕但絕不是青年了，
人生眨眼一瞬間，我不想繼續虛度時光，
留著所有的時間把自己改造。

我現在試著站在對方的角度思考，
抱著一顆感恩的心感謝幫助和愛護我的每一個人，
我想變得堅韌、獨立、內心強大，不讓爸媽操心，
給孩子做個榜樣，我想用自己喜歡的方式愛自己和身邊的人。

一年又結束了，感歎匆匆卻內心安逸。
我之所以覺得這一年對我重要，不是我完成了多少事，
而是深切的感受到內心開始豐富成熟了，
不是麻木、僵化和世故，而是體會到自己所具有的生長能力，
體會到堅持和積累的重要，
我終於有一點點自信：原來我也可以。

也許我只是活得單純，肯相信，
我明白很多事情努力也不見得有好的結果，
但我還是堅信厚積薄發的道理，看到自己每天進步一點點，
去靠近那些看似遙遠的夢想我便知足，
也許我喜歡的不是成熟而是走向成熟的過程吧。

我總欽佩一種女人，眉目間傳遞出最珍貴的表情是淡定、從容，
一雙眼睛流露出只有心靈寧靜才能感受到的幸福，
我願自己成為這樣的人。