姑姑的小孩很調皮
每到假日就跑去我大舅舅家搗蛋
我大舅舅不敢出手教育
於是求助自己的媽媽：能讓這小子別來我家了嗎？
想不到奶奶卻冷冷回應：
有本事自己生一個，也上你姐家搗亂去，不就結了麼？

這個故事來自一個舞台劇
第一次聽到這故事的時候
我不禁長嘆
你永遠都不知道什麼地方潛伏著一個坑
根據我的不完全觀察
一種社會現像被編排進脫口秀劇本，往往具備兩個要素

一是能引發無數共鳴，二是叫人深感無奈

如此看來，困擾當代公共空間已久的“熊孩子”自然是絕好的選題
別看矛盾的焦點只是小孩子
卻不時衝突升級，狗血之處，寫滿了傷害
不過諷刺的是
“相互傷害圖”畫面的焦點，往往是失態的大人

最近的一場“恩怨”在上海迪士尼樂園上演
一個八歲男孩，搞不清是無意為之還是故意惡作劇
碰了前方年輕阿姨的屁股
阿姨出口抗議，不想引來孩子媽媽及其友人暴力反擊

影片裡的母親護犢護得炸毛
看影片的人也很炸毛

那個給自己“討說法”的年輕姑娘
不僅劈頭蓋臉挨了頓打
還遭受了不堪入耳的辱罵，比如……還是不要比如了
依據社會公德文明禮貌規範，此處應有一聲長長的“嗶——”

直到警察叔叔出面調停
孩子媽媽和她的友人依舊沒有減輕火力的斥責姑娘“被迫害妄想症”
大概齊說，一個八歲的孩子
怎麼可能懂你們成年人那些“骯髒”的事
結束時還“補刀”，諷刺姑娘“長這樣”，誰也不稀罕佔她便宜

是了，這就是咱從小被告誡“見到要躲著走”的那種人

這種人可能也做不出大奸大惡的壞事
但總有辦法演繹“無情無恥無理取鬧”
叫人氣憤之餘，也哭笑不得。

小朋友原本也許真的懵懂無知
被您這番齷齪惡俗的罵街“熏陶”之後
不知道會不會真開始“懂”些啥？

更狗血的是，狗血的故事彷彿總愛相互抄襲
去年夏天某個電影院
一位女士因為教育別人家的孩子不要踢椅背
遭到了孩子媽媽的打罵

因為雷同，我不大有興趣講這個故事的細節
只想引用那位家長一句言辭鑿鑿的“反駁”：小孩看電影就是這樣子

兩個蠻橫的“護犢母老虎”上線
請注意避讓

我其實理解她們的動機
自家的孩子當眾被陌生人指責
生怕孩子受委屈，於是開啟了“戰鬥模式”

可是這姿勢，實在是太難看了
都說熊孩子是父母言傳身教出來的
這架勢，很為這兩個小朋友的成長擔憂

暴力護犢的行為，其實有它的“邏輯支撐”

小孩子天真爛漫，理應得到無條件的包容
所以姑娘被碰了屁股，“碰了就碰了”

小孩子亂踢椅背，踢了就踢了
怎麼能跟小孩子“計較”呢？他們還都不懂事呢

遭受過熊孩子“萬點暴擊”的朋友
提起“孩子小不懂事”這句說辭
大概都恨不得流下一把辛酸淚

即便沒倒霉到挨打挨罵
一句“孩子不懂事，不要跟他計較”之類的話
也常跟一根軟釘子一樣，懟得人無語凝噎

這話似乎也沒錯啊，怎麼就這麼惹人討厭呢？
因為這句話裡，你往往看不到一點真誠的歉意
只看得到家長拿孩子“不懂事”當擋箭牌
為自己教育失職開脫

而下次再見到這孩子，很有可能“熊”得變本加厲
“孩子小不懂事”是個有點意思的說辭
它表達的另一層意思似乎是，“長大了自然就懂事了”

這聽起來譫妄，可是有些失敗父母的教育方式
差不多就是消極地等待孩子長大
彷彿熊孩子一成年，身上的毛病就如魔咒自動解除一般消失不見似的

根據兒童心理專家分析
熊孩子之所以熊，很重要的原因

一是兒童的思維高度自我中心
二是對成人世界的規則尚未習得內化

這些都是兒童天性，可也不會自動卸載
要擺脫“搗蛋”的天性，家長的陪伴和教導
當然還有言傳身教，無論如何都是不能缺位的

不久前，一個小男孩在自家公寓電梯裡撒尿
把鄰居們熏得不行。太不懂事了吧？
也是妥妥的熊孩子一枚。可鄰居們很快就原諒了他
同樣是“熊孩子”，差距怎麼那麼大呢？

他的媽媽發現他的“罪行”後
勒令他寫下檢討書

自己也在主群道了歉
上來就檢討自己教育失職，並且宣布，作為懲罰
孩子會義務為大家清掃電梯間一個月

我相信，用不著等他長大，這孩子就會懂事了
因為單這一個小小的懲罰，就足以讓他懂得責任與尊重

脆弱的小樹苗，可架不住失控或怠惰的大人的摧殘
否則長大，準備接受特大號的熊孩子吧！