《媳婦的辭職信》在婚姻裡，我選擇不當媳婦
我以為努力當個好妻子、媽媽、媳婦婚姻就會幸福，
於是把自己的感受埋在深處，盡力配合婆家，

但我和丈夫的距離卻越來越遠，
也失去了孩子的尊重和快樂。
反正没什麼好失去的了，
我鼓起勇氣對公婆交出了媳婦辭職信，
想不到，奇蹟開始一一出現……

#對不起，我不要再當媳婦了
這已經是五年前的事情了。
我交給公婆一封不再當媳婦的辭職信。
那時正好是中秋節前兩天。
這個想法並非長時間深思熟慮後做的決定。

其實當時的我，在某種程度上
早就擺脫了所謂媳婦的過節壓力。
但越靠近中秋節，我還是會
感受到一股小小的壓迫感。

在那一刻，我突然連這種壓迫感也想通通擺脫。
當然我也會懷疑自己是不是太過貪心了。
因為從好幾年前開始，過節或祭拜時
需要的食物大多數都用買的，
我也只需準備湯和飯而已。

就這樣，我獨自一人想了又想，
在職場上不管工作再久都可以辭職，
為什麼媳婦這個角色不想當的時候，
卻不能那樣做呢？即使有離婚，
也從沒聽說過「媳婦辭職」。

難道不想當媳婦，只有離婚或死亡這兩種方法嗎？
我不想通過這兩種方式結束媳婦的角色，
我只是想脫下「媳婦」這件外衣。

我想：「從沒有人寫過媳婦辭職信也沒關係，就讓我來做吧！」
一有這樣的想法，我立刻寫封辭職信，決定不當媳婦了。

信封內什麼也沒有。我原本想寫不想當媳婦的理由，
後來還是作罷。因為原因就只有，再也不想當媳婦而已。

從我住的地方到公婆家，車程約十分鐘。
因為臨近中秋節，路上車子非常多。
坐在公車上的我，因為害怕和緊張，雙手抖得不停。

「妳身為長媳，有做了什麼嗎？妳怎麼可以這樣做……。」
我可以想像自己將會如何被大聲斥責。
我甚至還做好被公婆甩巴掌的覺悟。

我站在公婆家門時，
感覺心臟都快要跳出來了，
我先做了個深呼吸才走進去。

公婆看到媳婦在中秋節前就來訪，極為訝異，他們問我：
「這麼晚了，有什麼事情嗎？」我感覺公婆多少也有點緊張了。
我走進客廳之後，馬上拿出那封寫著「媳婦辭職信」的信封交給他們。
公公把信封裡裡外外看了看。

「這是什麼呢？」
「對不起，我不要再當媳婦了。」

公公好像忘記要說什麼話似的，陷入了沉默。
我低著頭，就像脖子靠在刀刃上，正在等待處決的死囚。
就這樣，在一陣寂靜過後，我聽到了公公平靜的聲音：
妳辛苦了。我只顧著叔公跟姑婆們，卻沒有好好照顧你們。」

公公停了一下，又接著繼續說：
「妳就做妳想做的吧！你們過得好就行。
我們自己會過得好，不用操心。
過去真的讓妳受苦了，我身為爸爸真的很抱歉。」

聽到公公說出讓我完全意想不到的話後，
緊繃的情緒一下子釋放開來，眼淚忍不住流了下來。

「不是的，我也沒做好……。」
我緩了緩氣後，鼓起了勇氣繼續說：
「長期以來，我都被長媳這個角色沉重的壓迫著。
我不想再當媳婦了。爸爸、媽媽，真的非常抱歉。」

這時候，坐在旁邊的婆婆說話了：
「我們自己會過得很好。你們夫妻跟孩子們好好過吧！
我一直很感謝妳對我們的費心。從現在起，妳照顧好自己，不用擔心我們。」
公婆的寬容態度，讓我哽咽了。他們的心一定受傷了，我感到非常抱歉和內疚。

「不論什麼時候，妳想來的時候都可以來。
不管是十年，還是二十年後，
妳內心沒有負擔的時候再來，不來也沒關係。」

就這樣，我們多聊了幾句後，
彼此就無話可說了。於是，我起身離開。
「過去這段時間，真的非常感謝你們。我走了。」

放下擔任了二十三年的長媳角色，並沒有花很多時間。
我走出公婆家時，感覺卸下了肩膀上扛著的巨大行李，
但內心卻沒有變得輕鬆。不，反而還因為複雜的心情
和緊張感同時釋放而感到全身無力，異常空虛。

如此簡單，如此輕易，如此快速的
就可以不用再當媳婦，令我感到空虛。

同時，我也因為對公婆感到極為抱歉而痛苦。
如果被他們罵或甩巴掌的話，或許我現在心情會好過些。
我好像對八十高齡的公婆做了罪大惡極的事，一直無法擺脫罪惡感。

兩天後就是中秋節了，這是我婚後第一次不用到公婆家過節。
但即使不去公婆家，也無法帶著老公跟小孩回娘家。
得要告知娘家媽媽，短時間之內我不會回去了。

我想我的母親不會認同我的做法，但她一定會站在我這邊，
她一定會問我，過去是承受多少痛苦才決定這樣做？

當初我要跟先生結婚的時候，母親是最反對的。
因為先生是大家族的長男，公公那一輩有九個兄弟姊妹，
還有祖父母。媽媽是長媳，她知道身為長媳有多辛苦，
因此極力反對，不希望自己的女兒也受苦。

最後，她是看到我對先生的信任和愛，
以及公婆人很好，才答應這門婚事。

我就在對公婆罪惡感尚未消失的狀態下，打電話給母親。
母親聽我說完後，嚇了一跳，突然提高音量說：
「妳怎麼可以那樣做？」母親的反應跟公婆截然不同，反而讓我不知所措。
「妳怎麼可以對那樣好的公婆做出這種事？」

母親的態度好像我犯了什麼大逆不道的罪一樣。
「妳不可以那樣做！」母親更加生氣的說。

她不聽我的解釋，也沒問我為什麼會做出這個決定，
只是充滿憤怒。音量越來越高，斥責的話沒間斷。
母親希望我去彌補，當這件事情從沒發生過。

直到我對著母親說，如果她不停止發脾氣，
也不聽我說的話，那我也不再當她女兒，母親才停止。

她總算沒那樣生氣了，但依然重複著勸說的話：
「妳那樣不行，對親家實在太抱歉……。
該怎麼辦呢？我實在沒臉見親家和女婿了。」

我向母親傳達我把信交給公婆後，他們對我說的話，
希望她不用擔心，沒想到反而讓她更感到過意不去。

「為什麼媽媽要覺得抱歉呢？我公婆可以理解，
還希望我能過得自在幸福，為什麼妳卻要我繼續忍耐和犧牲呢？」

「即使是那樣，他們對妳那麼好，妳怎麼能做出那些事？」
母親直到最後，還是希望可以說服我回心轉意。

「妳不可以那樣做啊！怎麼辦呢……？」

母親好像面臨世界上最難堪的事情似的，
最後實在不知該如何解決的母親跟我說：
「妳不去婆家的話，那也不要回娘家了。我沒臉見女婿。」

我只說知道了，就這樣掛了電話。
關於這件事情，不只是母親無法諒解。
我的先生把媳婦辭職信的事告訴了他的朋友。
那位朋友偷偷勸先生：「你呀，乾脆離婚。」
理由是，絕對不能跟對公婆做出這種事的女人一起生活。

甚至跟我一樣同為長媳，長久以來和我關係極為親密，
是最能夠理解我處境的一位年長女性朋友聽到後，
也是對我氣憤的說：「有誰是自己想當媳婦才當的嗎？」

好像全世界都在反對媳婦辭職這件事。即使如此，我也不後悔。
我當了二十三年的媳婦，雖不敢說自己做得很好，但能做的全做了，我沒有虧欠誰。
當了二十五年媽媽的乖女兒，再當了二十三年的媳婦、媽媽、妻子。
剩餘的人生，我要為自己而活。