缺乏安全感的人，
常常會在親密關係當中替對方著想很多：

他在工作上會不會有什麼煩心事，
我能不能幫他分擔一些焦慮；

他生活上會不會缺一些東西，
我能不能幫他買點；

他平時老是想不起來買水果吃，
或許我應該買一點給他送去；

一逛街會不由自主地
先看適合他的東西，
最後哪怕沒錢買自己想買的東西，

也會毫不猶豫地先買給他，
他要是喜歡該有多好……

為什麼我付出了那麼多，
他卻好像從來沒有感動過？

習慣付出是一種什麼心理

習慣付出的人，
是一種“缺乏自我”的心理狀態：

一個“缺乏自我”的人，
特徵就是心靈由他人支配，

對他人的大事小事都在意得不得了，
心靈因此總是無法安定下來，
如一片被撥亂的潭水，波紋不斷。

一個缺乏自我的人，
其心靈不懂得何謂休息。

對於嚴重“缺乏自我”的人平時的樣子，
就是需要不斷通過與他人比較，

藉此掌握、摸索自己，也就是這樣，
他們老是留意別人的一舉一動（包括他最親密的人）。

例如在親密關係中，總想著：
「我要能為他做點什麼就好了」
「他今天不太高興，到底是為什麼呢，我該不該問他」。

而對於日常的人際交往，則會想：
「他居然是如此評斷我這個人，真不甘心」
「看那傢伙小人得志的樣子，我就不爽」
「如果讓他賺到，我就沒勁了」。

諸如此類，
因為與別人的關係而不斷撥亂自己的心弦。

換句話說，
他們根本沒有自己的生活。

即便他們擁有多麼了不起的社會地位，
也總是激勵自己要鉚足全力，繃緊神經，
害怕被人瞧不起，不重視，忽略，面對不好的評價。

他們總以「應該扮演的自己」為先，
一不小心就被迫擔下了真實自己所能負荷的任務，
想當然會遭到挫折，最終下場就是被不安全感困擾著。
很多這樣的人，小時候都是個百依百順的「乖孩子」。

精神分析醫師溫伯格曾說：
每個人在幼年時期都希望獲得周遭人們的好感，
那麼要如何才能取得他人好感呢？

孩子會想辦法摸索、學習。
而個性順從的孩子所學到的“取得愛的方法”，

就是聽話懂事、禮儀得當、
不惹麻煩、完成父母老師的囑託、
不主張自我、安靜不吵鬧。

「乖孩子」在孩提時期
總是被周遭的人們要求、強迫扮演虛假的自己，

因此長大成人後，遇到挫折，
還是會為了獲得認同而接受一切，
並且牢牢抓住這個“假象自我”活下去。

但這個策略卻出了紕漏
——越是依賴扮演「假的自己」，
那內心深處真的自己就會越蔑視自身。

希爾逖說過，
幼年時期的快樂回憶，
美麗餘暉能映照一生且不會消失；
然而，痛苦的不快感也會牽絆一輩子。

所以，孩提時代的快樂是人生的財產，
可這時期的憂傷卻會成為人生的負債。

心靈生病的人，
有不少人在孩提時都是所謂的「乖孩子」。

「乖孩子」所以為的一切付出，
其實都是他們索取愛與認可的表現。
你以為的付出，其實是在索取

你缺少的，叫作「原生信任感」

弗洛伊德說過：
「所謂人類的成長就是自我滿足，
就是面對他人對待自己的態度時，是否能心平氣和。」

這不僅是人類的成長，
還可說是自我的確立。

當自我完整了，
就不會因為他人的一舉一動，動搖不安。

關於這點，馬斯洛也有過類似看法：
當安全、歸屬、愛情、尊敬等渴求，

只能從當事者以外的人身上獲得，
那麼這個人就只能依賴旁人。

例如，向人撒嬌的渴望等就能歸於這部分。
心理學上有個名詞叫作 「原生信任感」。

然而，有某群人並沒有「原生信任感」，
也就是說，他們身負著「原生不信任感」。

這些人在幼兒時期
原本應該與母親建立起
具有信賴的關係，卻沒能成功。

當母親沒能給予孩子
心理成長所需的「絕對的必要保護」時，

孩子就會對生命、
對圍繞自己周遭的世界抱持著根本的不信任感。

這種人不管如何
都無法打從心底相信他人的好意，

也無法相信愛情，
缺乏安全感，有著各種心理缺陷。

例如，小孩在學校被迫背黑鍋，扛下自己沒犯的過錯。

孩子認為，自己光明磊落，不怕被人追究而心安理得，
同時也期待母親會站在自己這邊，替自己說話。
然而，母親卻背叛了自己。

孩子希望母親會支持自己，
所以在自己所畏懼的父親
面前發表意見，說出自認為的真理。

這些舉動都是因為，
孩子覺得母親會跟自己站在同一陣線，

但沒想到母親竟然卻
轉過身來責備、批判孩子。

遭到母親反咬一口、
重複遭到背叛的孩子會作何感想？

如果孩子已經是青少年，
傷害還在可以承受的範圍。

不過，同樣的舉動對幼兒來說，
是嚴重到彷彿天崩地裂的程度。

幼兒無力對抗周遭的攻擊，
當一切與自己敵對時，
世界​​就是個充斥著恐怖的場所。

這樣缺乏「原生信任感」的孩子長大以後，
即使受了委屈，也經常會選擇默默忍受。

要是無法宣洩內心
的不快，所失去的便會更多。

首先，這個人將不再覺得自己有力量，
自我忍耐也消耗心理上的能量。

於是他只能永遠依附著他人而活、仰賴他人照顧，
最終心理無法成長。

早年缺乏的愛和安全感，成年後該如何補足

有的時候，
我們渴望在意的人給我們更多關注和接納，
這就好像我們像一個乞丐要百元大鈔，
而他們給我們的卻是一小塊麵包。

並不是他有錢捨不得給，
而是麵包已經是他們能給的最好的東西了。

理解這一點，
內心的抱怨會少很多。

然後，嘗試將自己獨立出來，
成為一個真誠、完整的人。
不再依靠他人的評判來過自己的生活。

要做到心理獨立，
最重要的一個方法
就是讓自己從消極的自我暗示中走出來。

那些「我做得不夠好」
「我沒辦法信任自己」的觀點在你的潛意識裡，
就好像過去父母一直在你耳邊的嘮叨。

試著將那些聲音變成肯定的自我暗示
「我已經和之前比有了很大進步」
「我可以為自己人生負責」，

這樣，你才有希望
把自己當成一個獨立的人來對待。

同樣地，在面對控制欲
強的人或者對方的情感忽視的時候，
你要嘗試成為一個觀察者，不要急於做出反應。

就如之前舉的例子，
要學會對情景和情緒
以一個旁觀者的身份再觀察一遍，

了解情緒背後的原因，
對方的反應背後的含義，
你會更加有能力做出合適的反應。

到那時，別人的行為、
態度對你的影響力會進一步減弱，
你會更加有能力過好自己的生活