01、

前幾天和朋友參加了一場婚禮，
新郎是我們的大學同學。

當我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時，
坐在朋友旁邊的陌生阿姨突然小聲問她：「有男朋友了嗎？」

「還沒有呢。」
「年齡到了，該找了，一定要找有房子的，
這樣將來能省好多事兒。這都是經驗，為你好。」
那個阿姨一臉的自信。

朋友「嗯」了一聲，
就把臉扭過去，
往我坐的方向挪了挪，
不想再繼續這個話題。

可那個阿姨依舊不依不饒：
「哎呀我跟你說，你現在26歲是吧，
過了這個年紀就不好找物件了，
趁著這兩年趕緊找，聽我的。」

朋友覺得很尷尬，笑了笑，
然後拉著我坐到了別的桌子。

「我是為你好」這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技，
而且伴隨著我們升學、擇業、
辭職、找物件、結婚生子的每一個選擇。

每當遇見岔路口的時候，
就會聽到無數個「為你好」的建議。
這句話的言外之意就像是：
你所有的選擇都是錯的，你必須聽我的。

02、

有一檔綜藝節目專門討論過
「我是為你好」這句話有沒有道理。

一位嘉賓在節目中說：
做一個善良的人，對別人好，
這很棒，但不必去證明你的善良，
時間自然會證明。

很多人覺得說「我是為你好」是苦口婆心，
其實給身邊人建議的時候，直接分析利弊就好。

加上「我是為你好」這幾個字，
往往顯得自己站在「絕對正確」的高地，
剝奪了對方試錯的權利。
這種做法，有時跨越了人際交往的邊界。

關係再親密，分寸也不可失。
自以為熟、跨越邊界，
反而容易生嫌隙。

之前熱播的電視劇《歡樂頌》中，
安迪的辦事風格一直可圈可點。

面對邱瑩瑩和應勤的感情危機，
以仗義出名的曲筱綃，
直接在地下停車場暴打應勤，
怒懟應勤媽媽。

雖然觀眾大呼過癮，
但卻不能被當事人接受，
說到底，這是邱瑩瑩自己的選擇。

而安迪的做法是關心而不干涉，
顯然要有分寸得多。

作為朋友，要尊重他們的價值觀，
遇到不同意見，
可以善意提醒，
但不必過多插手。

有句話一直令我印象深刻：
「所謂的界限，就是到那裡為止的意思。」
許多看似善意的干涉都是打著，
關心和愛的旗號，何嘗不是越了界。

03、

昨天剛上大學的表妹跟我打電話抱怨，
說跟室友關係一直處不好，
因為室友老是不經過她的同意，
就隨便用她的化妝品。

表妹委婉地提醒了幾次，
但還是發現自己擺放整齊的化妝品，
經常莫名其妙移動了位置。

於是跟室友發了一通脾氣，
結果被對方懟回來：
「我們關係都這麼熟了，用用怎麼了。」

說到底，還是人際交往邊界不明的問題。
每個人都有所謂的「心理界限」，
它指的是我們在心理上能夠接受的極限，
如果超過了某個特定的范圍，
就會有一種被勉強的感覺。

在生活裡，我們常常有這樣的體驗。
有時候我們的出發點是好的，
我們掏心掏肺地想要對一個
人好，可是卻傷了別人的尊嚴。

因為為一個人好，
必須要用對方法，
必須要用對的方式說。

要不然，
我們一心一意為他好，
他卻一心一意覺得反感。

04、

同樣的，
我們既不能侵犯他人的心理邊界，
也要守住自己的心理邊界。

在偶像劇中有一個很典型的人物——便利貼女孩，
她是「無法拒絕型」人格的教科書，
面對別人的要求總是一股腦地接受。

即使違背心願，不在自己的計畫之內，
也要委屈自己，遷就別人。
面對別人客套的道謝，
還要擠出禮貌的笑容：
「沒事兒沒事兒，小忙而已。」

其實，這樣的人大都過得不開心，
因為不懂得拒絕別人的要求，
所以自己的底線被一次又一次降低。

這也是一種心理界限不清的表現，
常常會讓自己處於矛盾、糾結的狀態。

人和人之間的交往，有時候很微妙。
有人說：「人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太緊，
會覺得刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。」

保持合適的距離，明晰自己的邊界，
才能擁有簡單的人際關係，活得輕鬆自在。
共勉之。