最近在看一部有關情感的家庭短片，
《餐桌上的陌生人》，看完後沉思了許久。

這世上，有多少人從熱戀時的無話不談，
到婚後因為失去新鮮感和生活壓力大，
導致夫妻間無話可談，成為“最熟悉的陌生人”。
有多少夫妻，都患上“婚姻失語症”？

片中所展現的場景實在是太讓大家熟悉了。
太太回家，一邊放下手中的包，
一邊感歎著鄰居家的孩子長得很快。
緊接著，問了身旁的男人一句：你餓了嗎？

男人左耳戴著耳機，雙手忙碌地敲打鍵盤，
視線則一直在一旁的檔與面前的電腦螢幕之間來回切換。
良久，男人甩出一句：你說樓下怎麼了？

女人重複了剛才關於鄰居孩子長很快的內容，
對話隨即結束。
偌大的房間裡，除了電視開著的聲音，
持續不斷的鍵盤敲擊聲，再無其它。

第二天，女人在家日常打掃，
發現了錄音筆。她打開了它，
錄音筆忠實地記錄了這個小家的日常對話：

" 幫我拿一下遙控器。 "
" 嗯。 "

"......"
" 電視聲音 ...... 先關了。 "
" 好。 "

" 現在生菜好貴喔。 "
" 是喔。 "

在錄音筆偶然錄下的內容中，他們之間對話少的可憐，
通常都是女人先說，男人簡單的，顯然並不曾認真傾聽。

曾經的他們，也和大多數夫妻一樣，
非常親密，無話不談，
然而，時間長了，他們卻從“無話不談”變成了“無話可談”。

雖然這部片子是一部情景廣告片，
但片子中所展現的婚姻生活的無聊和沉悶、
敷衍和漠視，還是深深地戳中了大家的心。
這實在是太常見了。

不知道從何時起，我們之間的交流只剩下：
“孩子今天作業寫完了嗎？”
“晚上回來吃飯嗎？”
“週末加班嗎？”……

我們只是在圍繞孩子、工作和生活交流，
甚至是因為加班，我們一天都沒能說上話，
戀愛時候那種親密無間再也找不到了。

生活一成不變，像一潭靜水，最重要的，
明明有伴侶，可是卻感覺比一個人還要孤獨。
就像是馮小剛電影《一聲歎息》的臺詞所說，
“我拉著你的手，就像左手握右手，感覺是沒了，但要分開是很難”，

這句話道出了很多夫妻的現狀。
在這種流水化的生活中，我們都感到了困頓和迷茫，
不知道從什麼時候起，我們被“婚姻失語症”戳中：

每日的交流僅限於具體的事情，
夫妻之間很少交流感受和情緒，
夫妻之間的交流伴隨著不耐煩、敷衍搪塞等情緒，
甚至減少身體接觸。

到底什麼東西，讓曾經彼此的親密無間，
連談論街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”
都能說上一大籮筐廢話的人，
變成了“說句話都嫌煩”的兩個人呢？

01、不想當然的認為他理解或明白

人都有一種傾向，就是對理解的期望值過高，
在親密關係中尤其如此。

我接觸過的一對夫妻，兩人結婚十年了
妻子老説，我知道他怎麼想的，我連他想説什麼話都知道。
而丈夫卻越來越沉默，為什麼？

因為丈夫有自己的想法，而妻子又自作聰明的認為自己瞭解丈夫，
如果丈夫説出自己的想法，就會和妻子發生爭吵，
所以丈夫選擇了一個比較和平的方法——沉默。

別默認為會有心靈感應，
即便你有時候真的感覺到它的存在。

不要默認為你們的品味相同。
取悦你的伴侶做好的方法，
是讓對方感覺你事先並不知道他的想法。

如果他的答案和你設想的不一致，
不要做出無聊的表情，
好像他的一切都盡在你的掌控之中，
要讓對方看到你的愉悦，因為你們又分享了一個小祕密。

02、先會傾聽他，再要求他傾聽自己

在婚姻當中，我們可以看到很多沉默的伴侶。
諮詢過程中我發現，造成這樣的後果，
通常是由於沉默的哪一方在語言的鬥爭中被打敗了，
於是便採取互不往來的政策。

所以，不要溝通欲過盛，
以免你的演説變成一場颶風，摧毀眼前的一切。

03、爭吵中不爭輸贏

很多夫妻，在遇到爭論的時候，
非要辯個對錯，論個輸贏。

愛情爭吵的過程中哪有贏家啊！
在爭輸贏的過程中，其實大家都輸了。
因為忘記最初溝通的目的了，
也沒有達到預期的溝通效果。

所以遇到意見不合，跟伴侶説幾句綿綿情話，
想想雙贏的解決方法，比無休止的爭論對錯，
輸贏要好多了。家庭又不是法庭，
夫妻又不是律師和法官。

04、不玩權利遊戲

“你為什麼總是不和我説話？”沉默。
“你是不是煩我了？”“沒有！”
“那你幹嘛不理我？是不是我做錯什麼了？”“
你很清楚自己都做了什麼！”

這種遊戲可以持續個沒玩沒了。
發問的人希望改善一下生活，沉默的人卻不想做出迴應。
因為這個問題影響到了愛情的高貴。

無論是發問的人還是沉默的人都想在情感關係中做主導者，
結果卻導致了二人的疏離。即便被自己的伴侶怠慢，
也無需去表達自己的高貴，而是全盤的接納和尊重，
愛情是彼此的尊重和諒解，平等才會塑造共贏。