現代人有一種通病，把“癡情”當成愛你，
其實這種愛法，特別窒息。

有一種人，總是想給你〝全部〞
以為自己的一片癡情能感動對方。
其實他們不是真心愛別人，
只是陶醉在自我感動裡而已。

距離太近，是場災難。
前段時間，有個男演員的母親一番話引起了熱論。
她說在照顧兒子這件事上，自己一個頂兩個菲傭。

每天凌晨四點起，幾十年如一日給孩子熬湯；
71歲了還要跟著39歲的兒子進劇組，端茶送飯，悉心照料
連網上對兒子的輿論她都格外上心，還用貼吧給兒子拉票；

對於兒子的婚姻大事，她也絲毫不敢馬虎，
一再乾涉，非要找一個“賢妻良母”來代替自己照顧兒子。

而這一切付出的結果就是，馬上年過不惑的兒子，
還是單身一人。連網友看完節目後都直呼：
媽媽控制欲太強了，這樣的母子關係太恐怖了吧。

確實，愛太過，是一種負擔，距離太近，
是一場災難。他媽媽的愛太過沉重，
沒有給孩子一點點喘息的空間，
反而使自己的愛成為了他們母子關係的隔閡。

我們常講，好關係的前提是給彼此自由，
讓大家都有獨立的生活空間，
才不至於感受到巨大的壓力。

只有這樣，一段關係才能溫潤長久且沒有縫隙。
當過於用力想要去維繫一段關係，挖空心思去討好，
或因不解對方的某個動作和一句話感到難以入眠時，
就該好好想想這段關係是不是束縛了對方，也束縛了你自己。

保持距離，不光產生美，也產生安全感。
愛一個人最好的方式，是經營好自己。
黃菡說：對於長久地維繫一段親密的關係而言，
好的性情比好的外貌重要，
反思自我比洞悉對方重要，
修養品德比掌握技巧重要。

我們並不需要為了維持一段良好的關係而迷失了自我。
有時候給的也許並不是別人想要的，
有時候費盡心力其實也是在給這段關係施壓。

用盡力氣去付出，最後還得拼了命地恢復。
在一次朋友聚餐上，阿月一邊喝酒一邊豪邁地說：我分手了！

但是聽到這個消息，我不感到驚訝。
阿月和男友從大學到現在交往四年了，
但這四年裡兩人的感情一直處於苟延殘喘的狀態。

男友加班回家晚，她等到11點下廚做夜宵；
男友看上一雙限量版球鞋，她轉頭就刷卡買回家；
男友要去外地上學，她立馬辭職跟著去。

無論男友提出什麼要求，阿月都會盡力滿足，
始終都是屬於不斷付出的角色。

然而，阿月是一個極度沒有安全感的人，
在交往期間，她和男友互換微信、
微博等所有的賬號密碼，
還要求對方必須刪掉沒有工作往來的異性朋友的聯繫方式。
最終，男友受不了了，和她分手。

委屈的阿月說：心都碎了，
四年的掏心掏肺，
換來的卻是喜新厭舊。
但我不這麼覺得。

太過害怕一段關係出現問題的時候，
其實這段關係就已經存在問題了，
而且問題多半出在自己身上。

阿月用盡全力去維持自己的感情，
但是她的努力永遠都停留在表面，缺乏內裡的吸引。

任何一段關係裡，自我魅力永遠比手段更重要。
她每一次試探和每一次挽留，看似是在彌合感情的漏洞，
實際上是在一步步給這段感情設限，最終只會讓自己筋疲力盡。

經營好自己，給對方一個優質的愛人，
這才是愛一個人最好的方式。

我們家附近有個張大爺，今年60多歲，
人很悶，不怎麼喜歡說話，
不像其他大爺大媽一樣，
聚在一起就聊個沒完沒了。

張大爺就好下棋，沒事就在小區裡撐一張桌子和別人對局，
幾年下來，看棋的人換了一波又一波，但下棋的人始終沒變過。

每次我經過，看到的都是張大爺和那幾張熟悉的臉，幾個人有說有笑。
我們常常說幸福，什麼是幸福。
幸福就是有個人懂你，懂你喜好，
懂你悲歡，懂你徬徨也懂你沉默，
這和你身邊有多少人陪伴沒關係，
心和心的交流，只要一個會意的眼神就足夠。

真正用心的交流，適度就好
剩下的，不如好好愛自己，
緊密關係其實不用多
好好經營自己，也珍惜那些人，
用好的方式去好好愛吧！