你有沒有一種關係，是你不想讓她這麼好過，所以即使自己痛苦也不願意放手讓自己走！？

看電視上廣告都會知道斯斯有兩種，而我們現在要說的「在一起」也有兩種！

第一種「在一起」是因為互相喜愛。

兩人日子輕鬆自在，所以自然而然不想分開。

至於另一種「在一起，則是因為互相憎恨。

日子雖然艱苦難熬，但是放開，看著對方輕鬆逍遙卻又心有不甘。

第一種「在一起」我相信大家完全可以理解，所以這邊我們就不多談。

至於第二種的「在一起」雖然聽起來驚悚，但其實並非稀有。

環顧四周，搞不好你也可以想出好幾對是這樣——明明彼此已不相愛，可是為了責任、為了不甘，寧願互相傷害、也不想退後重來。

有一種長期關係，叫互相傷害

部分年輕的讀者可能會疑惑：「怎麼可能有人是因為恨而在一起？」

確實，所有戀情的開端，必然都是因為相互喜歡。

沒有人是因為互相憎恨而開始。

可是，我常常講一個概念。

「喜歡一個人」，跟「可以與這個人走一輩子」，完全是兩件事。

每個人都有能力喜歡人、暗戀人、感覺愛；但卻不是所有人都有能力維繫一段感情，也不是所有人天生就能跟另一個人建立平穩並對等的情感關係。

大部分的感情在建立過程中，因為參雜了不夠自信、不夠安全，所以總是會有些「小動作」。

這些小動作一開始的出發點都是良善的，他們擔心未來，所以試圖想要透過控制手段而讓愛穩定。

有趣的是，這類小動作卻往往是搞砸關係的原因。

戀愛是兩個人的互動，所以單方面的控制，往往只是短效的，因為無論怎麼控制，總會帶來負面的情緒。

熱戀期彼此不在意，也通常願意忍耐，但過了熱戀期，控制帶來的不便與不舒服，就總會讓對方想往後退。

偏偏大部分的人對於自我又缺乏認同，所以一方的疏離往往會被解讀成是對自己的否定。

也因此不滿升起，想報復、想傷害對方，或是想更用力地去訴求對方對於過去承諾（你說你會對我好，現在怎麼對我冷淡了？）的違背。

而且更諷刺的是：之所以我們會在關係受傷，就是因為彼此都對關係有留戀。

因為都受了傷，兩人就會對分手不甘心：「憑什麼我一個人受傷，憑什麼要讓他輕鬆得意？」所以兩人都不鬆手。

但兩人在這狀態中卻也都不甘心，寧願自己不快樂卻不願意鬆手放過彼此。

所以最後就變成想辦法綁住對方、持續的互相傷害。

然後，然後就沒然後了。

因為一輩子說來很長，但其實也很短，互相傷害之餘，一輩子也就過完了。

而且這種狀況並不少見。

關係若變成互相憎恨，又互相傷害的綁在一起，最後留下的只有痛苦回憶。

人生沒有什麼是不需要練習的，戀愛當然也需要！

而其實談過多場戀愛的人，會經歷修練，會質疑自我，尤其會經歷自我打碎又重建的過程。

慢慢理解自己以外的其他人都是不一樣的個體，我有我的想法，別人也是。

我有我的堅持，別人也是。

當這份理解到了極致後，慢慢才會變成一個成熟的人。

才能學會真正的體諒與包容、才能降低執著，並以成熟的態度來看待關係。