轉眼2018年已經過去了一半，你留下了什麼美好的回憶嗎？這半年，你和誰去過哪些地方？玩得開心嗎？今天，我們就來說說“玩”。
人這一生，和誰玩，怎麼玩，很重要。之前有一種說法，是說如果要驗證兩個人適不適合結婚，他們至少在婚前要出去旅行一次，如果旅行比較順利，就可以考慮結婚，否則，還是慎重選擇。
其實，這個說法道出了人們常常忽略的一個關於婚姻的真相：想要愛到一起，先要玩到一起。
01
玩不到一起的婚姻，更容易厭倦
先說一個朋友的故事吧。
Judy是我的一個大學同學，畢業後去英國留學了兩年，後又回國工作。她是一個深度的旅行愛好者，自己在英國留學期間，就把歐洲大大小小的地方全部玩了一遍，剩下幾大洲，也都陸陸續續有她的行程印記。
前兩年，在家人安排的相親下，Judy很快和一個家世背景比較相配的男士結婚了，婚後半年左右，Judy便懷上了小寶寶，一家人其樂融融地等待孩子的降生。
真正的家庭衝突，是在孩子誕生之後產生的。
生完孩子的Judy，並沒有因此放棄她的全球旅行計劃，還是照例定期安排自己的旅行，也希望自己的先生能夠加入自己的旅行計劃。
而先生則認為，在孩子出生後，Judy應該在家照顧孩子，加之公婆也站在先生的一邊，Judy整個人陷入孤立無援之中。
Judy想不明白：難道生完孩子，就不能有自己的生活了嗎？難道把自己完全捆綁在孩子身邊，才算一個合格的母親嗎？
很顯然，雙方沒有對錯。
Judy認為，只有我把自己活得豐盛而獨立，我的孩子才能感受到更健康積極的生活方式，這種身體力行的影響對孩子非常重要；
而Judy的先生則認為，傳統的女性都會在生完孩子之後，把時間全部留給孩子，而不是只顧自己快樂，你也不能說這種想法是錯的。
實際上，婚姻關係會像鳳梨罐頭一樣，進入厭倦期，而厭倦期的形成是兩種情況導致的：
一是彼此之間無法接納對方真實的自我，因而會進入衝突循環，從而帶來彼此厭倦；
二是某一方面的成長，對方沒有跟上，這種成長落差也就導致單方面的厭倦。
像Judy和她先生這樣，不能玩到一起伴侶太多了：我想看球賽，你想看韓劇；我想健身，你想宅著；我想旅行，你想休息……
長期的玩不到一起，難免厭倦。厭倦感，是婚姻的毒瘤，它會進一步吞沒伴侶之間的溝通慾望、表達慾望和性慾望。
由厭倦開始，婚姻進入負面循環：厭倦彼此——加深衝突——不想溝通——更加疏離——更厭倦。
而這一切，可能都是由沒有辦法玩到一起造成的。
02
玩到一起的人，在對方眼裡看見自己
前段日子世界杯火熱，引起了不少話題，其中C羅女友逆襲的故事，讓很多看不懂球的女觀眾追逐的熱點之一。
據娛樂新聞報導，如今33歲的C羅之前談的女朋友至少有幾十個，其中不乏演員、名模，但是真正最受C羅喜歡的，大概就是現女友喬治娜了，C羅不僅送了她價值500多萬的卡地亞鑽戒，更是經常帶喬治娜出席各種活動。
很多人不解，喬治娜給人做過保姆，去奢侈品店做過專櫃店員，不是什麼白富美，為什麼會得到C羅如此的青睞？
真正的秘密，大概就是喬治娜和C羅能玩到一塊。
眾所周知，C羅是一個相當自律的人，每天雷打不動地堅持三千個仰臥起坐，常年保持體脂比在7%，比其他足球運動員都低。
不僅如此，前曼聯球員埃弗拉在接受媒體採訪的時候，曾打趣說：“如果C羅請你去他家吃飯，千萬別去，因為有一次我去他家吃飯，他只拿給我沙拉和白水煮雞胸肉”。
褪去明星的光環，估計沒幾個人受得了這種天天吃白水煮雞胸肉的生活，而喬治娜則不同。
她在認識C羅前，就是一個特別喜歡運動的姑娘，和C羅在一起之後，更是經常在ins上曬出自己陪C羅健身的照片。不得不說，能玩到一起，是兩個人之間非常重要的黏合劑。
親密關係的建立，實際上是打破邊界的過程，在這個過程中，所有的不完美都會像蝴蝶效應一樣很快爆發，充斥在兩人之間。
像C羅和喬治娜這樣，因為擁有相同的愛好玩到一起，他們在彼此的努力中看見自己，也會更理解彼此所有的汗水，更容易包容彼此，因為包容彼此，就是包容自己。
玩到一起的兩人，因此彼此眼裡能看見自己，節奏會更一致，痛會一樣痛，快樂也會一樣快樂，彼此更能深入對方的無人區，去建立真正深刻的愛情。
03
成熟的愛，通常都能玩到一起
渴望親密關係是人的本能，我們終其一生，都在尋找在母親體內的感覺，那種安全、溫暖、柔軟、被愛包裹的感覺。
所以，當我們在尋求愛情、建立婚姻的時候，本質上是對嬰兒時期的一種親密關係的找尋：
如果那時體驗到的愛是完滿豐盈的，我們就會比較容易進入一種相對和諧的婚姻關係；
但是如果那時的愛是有缺失的，我們可能會希望通過婚姻，彌補那種缺失的遺憾。
當我們的潛意識帶著這種“渴望被彌補”的動機去建立婚姻，我們會在關係中不停地“要”，要關注、要愛、要溫暖、要體貼……
可惜對方不是聖母瑪利亞，總有被掏空的時候，所以婚姻關係就會進入“一方要，一方逃”的模式，無形的心理距離就這樣產生了，婚姻關係自然就進入了表面和諧實則死寂的狀態。
而真正成熟的愛情，是內心中沒有那麼多的黑洞需要別人去填補，自己已經處於相對豐盛的狀態，對另一半能夠完整地接納：我欣賞你好的部分，也能包容你壞的部分。
比如錢鍾書和楊絳。
眾所周知，錢鍾書先生從小家庭環境優渥，從小就習慣了衣來伸手飯來張口的生活，除了讀書寫作，生活中的一切事情都需要有其他人來料理。
對於錢鍾書在生活上的不能自理，楊絳在《我們仨》中有這樣的描述：
“1972年的早春，我們從乾校回北京不久，北京開始用煤氣罐代替蜂窩煤。
早起，鍾書照常端上早飯，還有他愛吃的豬油年糕，滿面得色。我稱讚他能蒸年糕，他也不說什麼，裝作若無其事的樣兒。
我吃著吃著，忽然詫異說：'誰給你點的火呀？'（因為平時我晚上把煤爐封上，他早上打開火門，爐子就旺了，這一次不是）
錢鍾書等著我問呢，他得意說：'我會劃火柴了'。這是他生平第一次劃火柴，為的是做早飯。”
1972年，錢鍾書先生已經62歲了，生平第一次劃火柴。
正是因為內心有著成熟的愛，所以，我能看見你的優點，也能包容你的缺點。和你的優點相處時，我體驗到被滋養，和你的缺點相處時，我用愛來滋養你。
因為愛之成熟，所以彼此不會用控制的方式強求你必須和我一樣，我能尊重你的感受和選擇，也願意去體驗屬於你的不同世界。
如果兩個人彼此愛好不同，但是還能玩到一起，一定是因為彼此有著相對成熟的愛，這樣的愛，自然會讓兩個人更舒適，也會讓關係更長久。
