“放了7天假，吵了8場架！”同事張姐氣呼呼地跟我吐槽她女兒。

問起吵架的原因，說孩子日夜顛倒著來，還說要減肥一天就只吃兩頓。

張姐說了幾句，結果一聽就炸毛，懟她說“我就喜歡這樣”“你怎麼比我們班主任管得還多”。張姐受氣開口責罵，“戰爭”這麼接連爆發了……

“我也不想這樣啊，早就念著孩子放假，但她在家實在不聽話，招人煩啊！”

想起每次一到長假，很多孩子都免不了被父母“嫌棄”：
“不出門罵我宅，出了門罵我就知道玩”，“躺著不動就是一頓罵”，“罵得我都懷疑不是親生的了”……

剛回家的時候是蜜月期，後面都是晴轉陰。有人還總結出了一套假期裡家長的變化規律：

不少孩子覺得，與其假期被罵得心煩，還不如乾脆別回家算了。

為什麼一放假，家長和孩子就互相不順眼？

“在天邊，想得心慌；在身邊，恨得牙癢”。從相互想念到相互嫌棄，這中間只有一個因素發生了變化——距離。

人說：屋簷之下，瑕疵放大。如此而已。
於是你偶爾的偷懶放縱，在你這裡是享受，在家長眼裡就成了過錯，成了喋喋不休的素材。

心理學上有個現象叫“退行”，人常常用情緒管理幼化的方法，進行自我防禦

一個18歲的年輕人，可能因為被忽視而哭著抱起孩童時陪伴自己的泰迪熊。
一個中年的父母也極有可能因為被拒絕而突然大發雷霆。
只是，子女返幼可以說是撒嬌，父母變“熊”卻成了不可理喻。

有句話說：天下無不是的父母。
其實恰恰相反，生活裡太多雞毛蒜皮的事，父母也是人，哪能萬無一失呢？

爸媽苛責抱怨，對你情緒失控的時候，不如想想，他們的責罵背後為了什麼？衝冠一怒，無非盼你吃好睡好，學會自律和照顧自己。

為你著想的苦心，總大過一句責罵的仇。

爸媽思維落伍，和你聊不到一塊的時候，別忘了，你有多久不曾和爸媽好好交流過？讀書時你的心思在課業上，出走異鄉時拼命要飛得更高。

父母何嘗不想跟上你，只是你總是走得太快了。

三毛曾經說過：“父母的年紀比較大了，要改變一個成年人的觀念總是困難的……在許多地方，便必須請青少年包涵父母，諒解父母。”

別總糾著父母的不是，有時候，裝傻就是一種孝順。把父母的怒火十倍奉還，是缺乏妥協的智慧與勇氣。

一個人最大的教養，就是能包容父母的不完美。
寫這個話題的時候，我發現了一個有趣的現象。對於假期吵架，網上鋪天蓋地的都是給父母支招：跟孩子早點約定好、調整心態、注意講話的態度、多帶孩子出去玩……

而孩子們，只要做到稍微忍讓這一點，好像就足夠了。

回想一下，有多少次你的不耐煩讓父母受傷？

喊你去幫忙家務你不情不願，不會用手機你氣呼呼地指導。爸媽的勸誡，心裡也許認可，嘴上卻偏要叛逆一把。

當你怪罪父母“變臉”的時候，父母眼裡的你，又何嘗不在變呢？
不放假的時候惦記著回家，回了家心思卻不在家。

原本許諾要多陪陪爸媽，放了假卻忍不住要補補覺，每一天都從中午開始。在這僅有的半天裡，還得操心一下學習和工作，陪朋友們出去玩，約網友打幾把遊戲，刷刷ig、追追劇。

嘴上說的陪爸媽過節度假，最後變成了換個地方玩手機、換個地方自己待著。

記得好多年前我從大學回家過端午，有一天媽媽準備要洗碗，我要幫忙她卻執意搶過讓我歇著。我想那好吧，就轉身要回房間。媽媽卻喊住了我，叫我別走，就在旁邊陪她聊聊天也好。

“真奇怪，哪怕你啥也不做，在旁邊站著，我就覺得不管幹什麼都比平時帶勁！”

那時候我不懂，等我也為人母，才理解了這句話的含義。哪怕孩子什麼忙也不幫，甚至調皮添亂，在身邊轉悠著，就是一種幸福。

你不在，湊合幾口就算了，你在家，必定要為你備一桌佳餚。看你掃空飯菜，再辛苦也開心。聽你嘰嘰喳喳說在別處遊玩的經歷，就像自己也與你同行一樣歡喜。

父母其實是最容易滿足的“孩子”，從來不需要什麼旅行、遊樂場。
只要有你陪伴，每天都是節日。

過幾天假期就要結束，父母的表情變化，也已經有了續篇：

要重新從家出發的孩子們，心裡又何嘗不是如此呢？在學校裡餓著了，不會有人在旁邊黑著臉催你去吃。出門在外撐著熬夜，也不會有人拔了電線把你趕上床。

父母要重新習慣沒有你的日子，你也要再次回歸與世界孤身奮戰的生活。

世上最讓人追悔莫及的事情就是，把一張臭臉甩給最愛的人，卻不知沒了父母的管教，自由等同於孤獨。

所謂陪伴，並不是回到父母身邊走個過場，而是心意相通，且行動也跟得上心意。你們一天天成熟，父母一天天老去，生命的交集越來越少，直到某天會被清零。

所以，在這些短暫而難得的交集裡，多體會父母的無微不至，少些無謂的爭吵吧！

不能理解也罷，多給他們一點時間和耐心。

一個人如果總帶著優越感和抗拒感對待父母，也會失去與世界平視的氣度。

有話好好說，別發火鬧脾氣。趁放假。多陪爸媽聊聊天，壓壓馬路吧，也允許他們發表些你也許不那麼喜歡的想法。

別讓你的風塵僕僕，變成了回望時的內疚遺憾。
最後，分享影片！話不用多，用心陪伴，才是真正的團圓。