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該找你愛的人,還是愛你的人?兩性專家分析最兩難的「愛情選擇」!

我的諮詢顧問朱諾小姐曾跟我聊過一個故事。有次她下班回到家,一位很久沒有聯絡的哈佛校友突然打電話來,說自己遇上一點麻煩事,希望能夠請她幫忙諮商、開導一下。朱諾說:「我本以為是經濟問題,沒想到是感情危機,而且聽起來讓人啼笑皆非。」

事情很簡單,朱諾的這位校友在畢業後愛上一個男人,全心投入愛情,論及婚嫁前,才意外發現男朋友早已經有家室。她為此感到非常痛苦,想知道接下來應該怎麼辦?

朱諾冷靜的說:「我親愛的同學,你還不趕快放手?」

「從大學畢業到現在,我已經愛了他整整七年!我放不下他,你根本不知道我們的情況。」校友說。
朱諾勸她:「你瘋了不成,他已經結婚多年,孩子今年都十幾歲了,你這樣做又是何必呢?為什麼要犧牲自己未來的幸福?」

校友疾呼:「可是我真的很愛他,無法割捨,這麼多日子以來,日日夜夜,我無時無刻不在思念他,目前工作也是因為他才去做。」

朱諾說:「即使這樣,不是你的就不是你的,千萬不要奢望一個已經有家室的男人會為你做些什麼,這對任何女人都沒有好處。何況那個男人從頭到尾都在欺騙你,這樣的人值得信任嗎?你為什麼這麼傻呢?」

校友在電話中哭著說:「沒關係,我可以等他。他肯定會看到我的真心。」

朱諾說:「這種男人的話你也相信?也許他只是敷衍你!」

校友反駁:「不會的,他才不是這種人。」

聊到這裡,朱諾已經明白,這位校友並不是尋求她的開導,而是希望獲得支持,希望有人能夠認同這份愛情,發洩情緒,並且繼續堅持當初的決定;這位校友要一直愛下去,因為她已經認定,那個男人就是這輩子在尋找的最愛。

當朱諾跟我講述這件事時,其實非常感慨。這位校友為何對一個已婚、有小孩的男人如此放不下,執念這麼深?明明身邊還有很多優秀的未婚男人表達愛慕,這些男人又何嘗不是愛了好幾年?為何校友就是放不下,不能專心於當下呢?如果一個人總是盲目追求根本不會有結果的感情,那他的愛情觀一定有問題,也很難找到可以為他帶來幸福的伴侶。
 

面對感情你怎麼選擇?

在感情中,先墜入愛河的那一個人總是付出最多。因此,「嫁一個愛你的男人,比嫁一個你愛的男人強多了」,這句話是有其道理的,雖然我們會向學員分享這個觀念,但並非倡議要刻意這麼做,而是順其自然。

當許多女性遇上愛情的選擇題時,我們常聽到上述這句話,往往也會獲得認同。一個愛你的男人會將你視若珍寶,將你放在心上,因為他愛你。愛你的男人會重視你的每一句話,為你做的一切,只為換你一抹笑顏。

我身邊有位女性朋友嫁了愛她的男人,男人很寵她,只要能讓這位朋友高興,幾乎有求必應。那時候,身邊所有人都很羨慕她如此幸福。

當有人問她過得如何?她聽到這個問題後,卻表現出不屑一顧的神情,「我和我老公之間沒有愛情,也談不上有多深的感情,可是就耐不住他愛我啊!不管我做什麼,他都不會在意。有時候我都想試試,他對我的底線是什麼。」

儘管她只是在開玩笑,卻讓我聽了百感交集。此生能遇上一個如此寵愛,將她捧在手裡怕摔了、含在嘴裡怕化了,且寬容至極的男人,實在太不容易了。但這位朋友卻身在福中不知福,想要試探對方的底線,真所謂得了便宜還賣乖。

不過,生活中能夠選擇「愛自己的男人」的女人還是比較少,更多女人傾向於去選擇那個「自己愛的男人」。她們認為,得不到的永遠最好,這樣的執念越來越深,就越發執著的追求,結果導致被愛的那個男人跑掉,獨留執念深重、滿腔哀怨的女人在原地守候。
 

別被愛情蒙蔽雙眼

在現實世界中,愛情有時會令人盲目,有些女人則太過執著。

這句話是說給全世界女人聽的,因為女人在選擇愛人時,習慣性的憑藉感性做決定,以內心的感覺進行判斷,而不是理智的分析那個人是否適合自己。有一些女人在愛情中非常主動,拚命想嫁給一個自己愛的男人。誠如一句老話所說的:「人太主動,就不值錢了。倒貼上去的,別人就更不珍惜了。」可是總有很多人喜歡為別人奉獻自己的愛,而不願意接受別人的愛。

心理學上對此情形的解釋為:奉獻愛給別人的過程,會讓人產生強烈的價值感。舉例來說,有個女生帶男友去見自己的朋友,讓他穿著親自選購的衣物,見到朋友後說:「看到了嗎見?他從頭到腳這一身名牌,都是我買的。帥吧?」哪怕你沒見過這個女生,但從話語中想必都能感受到她的得意。若是換個角度來看,在這樣的情景下聽到自己女友這樣說,男生肯定不開心,不僅讓他很沒面子,自尊也會受到傷害。如果有一天這男生離開分手了,也不足為奇。
 

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