01.
“你剛結婚就離婚，我的臉往哪擱？”

我認識艾麗超過二十年，她一直獨立、要強，非常優秀，是我們一群女同學心中的榜樣。

大學畢業後沒多久，她就向銀行貸款給父母買了一套房子，改善了家庭的經濟，而且也一直以家用的方式，將每月的部分工資上交，支持父母的生活。

她的父母是典型的中式父母，雖然我們到她家玩的時候，她父母從不誇讚自己的女兒，但臉上溢出的幸福感，能看出他們還是很為女兒自豪的。

艾麗在很多年裡，都很想讓自己的父母生活過得更好些，所以自己的終身大事拖了好幾年，終於在32歲時遇到了真命天子。

我滿心以為她過上了幸福的生活，卻在某一個深夜，接到了她的電話，說她的先生對她家暴。一向堅強的艾麗情緒崩潰地大哭了起來，讓我意外的是，她並不是在控訴她的先生。

她告訴我，她打電話跟父母講這件事的時候，母親特別緊張，那一瞬間她感覺有點愧疚，母親心臟不好，遠隔千里，是不是不應該告訴她。

可在艾麗準備反過來寬慰母親時，母親接下來的反應，讓她如同澆了一盆冷水。

這件事不要聲張，傳出去名聲不好，對你們倆以後的感情也不好恢復，不要一沖動就想離婚的事，你小的時候我那麼難，也沒說離婚的事。

你剛結婚就離婚，讓我的臉往哪擱？人家說這當媽的究竟怎麼教育的？！我是為了你好。

類似於這樣的話，她的母親大概持續念叨了十多分鐘，艾麗說她就像是被點了穴一樣，僵硬地拿著手機，不知道如何回复，也不知道該不該掛掉。全程，母親只問過一句：“他打傷你了嗎？”更多的關心再也聽不到了。

艾麗說掛了那個電話後，她哭了兩個多小時。想起了很多事，突然也頓悟了很多。

從小為了父母的期待去努力，當自己想要爭取自己想做的事情時，父母告訴她的都是：感受不重要，成功最重要，你成功了，咱們家就光宗耀祖了。她的需求從未得到過滿足，在婚姻裡也沒有得到尊重。

之後的一年時間裡，艾麗積極調整自己的狀態，將情感暫時冰凍起來，還要經常去安慰父母“你們放心，我會處理好的，不會讓你們丟臉的。”辦完財產分割，順利簽字離婚之後，艾麗給父母發了信告知他們這件事。

“我們婚禮上給你的十萬塊嫁妝，你拿回來了嗎？”這是她收到的父母的回應。艾麗笑了一下，刪掉了它。

“我做這一切都是為了你，要不是你，我早離婚了。”這是艾麗母親的台詞，而艾麗也被自己的母親“女人離婚傷風敗俗”的面子控制著。

02
“話都說出去了，我怎麼回絕？”
單身姑娘小晴，過完25歲生日後，就一直被母親催促相親，她一直想按照自己的節奏找對象，但無奈母親特別著急。

母親在熟人圈裡經常推銷自己的女兒，就像推銷快到保質期的產品一樣。終於在母親的努力下，小晴和母親單位同事的兒子，一起相親見了個面。

她在整個過程中都沒有絲毫的感覺，回來後就跟母親說這個不合適。母親瞬間就發起了大火，對女兒大動肝火。

小晴問母親：“你為什麼要勉強我接受一個自己不喜歡的人？ ”

她的母親回答：“我這一輩子做的事情，都為了讓人家看得起我，從來沒讓誰因為我而丟過臉。現在我話都說出去了，你人都見了，我怎麼好意思回絕人家？你讓我這臉往哪兒擱？”

母親的回答深深刺痛了小晴，原來，自己的幸福，遠沒有母親的面子來得重要。

03
家有愛面子的父母，該怎麼成長？

如果回到這兩個例子中父母的背景去看，艾麗和小晴，都一直活在他們父母的面子裡。父母把委屈和不甘帶給了孩子，然後用相同的方法，複製了一個自己。

孩子小的時候，出於本能，無限地忠誠於父母，將父母所說的一切視為真理，包括為他們的面子去爭取一切。
因為對父母的愛，很多時候自動犧牲了自己的感受，也許在小的時候曾經抗爭過，但一句“光宗耀祖”便可以將孩子控制住。

在這樣講究孝道的文化下，往往這樣的孩子在成人後，已經失去了自己，很多人在親密關係中，發現真正的自己一直沒有被尊重過，或者在中年危機時，才活出自己的叛逆。

不管你是已婚未婚，當你意識到你的父母關心他們的面子，比關心你本人的感受更在意時，這個領悟無疑是心痛的，但這也是你自己加速成長的機會。

與父母之間的磨合，需要跳脫出為父母的面子而活的狀態，讓他們認識到自己情緒上的不成熟和人格上的不完整，這是個持久戰，越早開始越好。

擺脫為父母的面子而活，最重要的是，從小事上一點點建立界限。在這裡，有些日常處理的方法分享給大家。

首先，辨別出父母愛面子的行為。
在與他們的日常溝通中，你要覺察到那些被“為了你好”偽裝的實際是“為了他們面子”的行為，分辨的標準就是，觀察自己的內心的感受有沒有得到尊重。

當然，如果你一直生活在感受不被重視的環境裡，一開始去連接感受的確有點難，但這肯定是個開始。
一旦你感覺到心口不舒服，想說什麼說不出，你應該意識到，如果這件事情照著父母的心意做，就違背了我的感受，而我的感受其實是最值得被尊重的。

其次，守住自己的邊界。
當父母意識到你不為了他們的面子繼續爭取時，肯定會有很多情緒化的言語和行為，這時你要穩定住自己的情緒，守住自己的邊界。

有一個心理防禦機制叫做理智化，就是將內在的感受暫時切斷，用理智的言語和行為去跟他們成熟的回應。當然，在這個過程中，他們一定會激起你的內疚感，這正是鍛煉自己的時候。

情緒宣洩或者反彈都是不可取的。你要在情緒不成熟的父母面前，成熟的應對事情。告訴他們，照你們這樣做我感受不好，而我不願意去做我感受不好的事。

第三，放下對父母的期待。
在我們小的時候，我們的期待已經被打壓了，也不要存在更多的幻想父母會來滿足你的期待。

很多的父母的自尊是建立在孩子的服從上，一旦你打破了這個前提，他們可能會有更多的反彈行為，那時你可能倒覺得他們更像孩子。

看到自己的父母呈現出孩子的狀態時，你去調整一下自己的角色，想像一下自己需要父母如何對待自己，那就去扮演那個理想父母的樣子。

在這個過程中，把你的父母想像成你自己的內在小孩，滋養他抱持他，時間久了，他們也就不再哭鬧了。

在這個過程中，我們自己也要進行一些長期的心靈療愈，修復和面對自己的內在創傷，以成熟的姿態重新構建自我和新的家庭關係。只有這樣，才能建立一種更為健康的家庭邊界，找回屬於你自己的內在力量。

其實我們這代人，很多時候是沒有後路的。感到失敗和望不到頭的時候，沒有那個溫暖的避風港，那個港灣里只有對你的要求和期待。

家，並不是我們的退路，有時，還是更大的壓力。在身後沒有燈火時，自我成長才是唯一的出路。