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爸媽拒絕孩子說「4句話」,孩子只會越來越優秀!

對於孩子來說,童年的回憶與經歷將會伴隨他的一生,也會影響到他本身人格特質的養成,可說是「孩提時的記憶,深深影響成長後的人生。」

有太多成年人的心理創傷都跟他的童年生活息息相關。

孩子時期被家人的嚴格控管,總被說那個不行這個不行,在諸多限制的環境之下長大的「太過害羞、無法自己做決定的他」;被奶奶或爸媽寵大的孩子,要什麼有什麼,在受盡寵愛之下「柔弱又驕縱,任性的他」;不斷地被斥責,只要做錯了什麼就被兇,「成就了膽小又沒自信的他」。

在育兒的路上,家長的細心體貼和智慧是最大的關鍵,偉大的爸爸媽媽們比任何教育者都還要重要,而在這個過程中,我們難免都會有「回絕拒絕孩子」的時候。

那有沒有什麼技巧既能讓他不哭不鬧,又不會傷害到他小小的心靈呢?或許這4句話能解答一些疑問。

1、你自己做決定吧
假設你想中止孩子手上正在做的某件事,能夠以這種方式說。其背後原意,是為了向孩子強調:自己的行為自己要承當結果。


舉個例子,星期天兒子請他的小同伴來家裏玩,其間在客廳裡嬉鬧,叨擾到鄰居,你就能夠這樣跟孩子們說:「隔壁阿姨曾經投訴過一次了。小朋友們是想留在這裏安靜地玩,還是到外面去?你們自己決定吧。」

若10分鐘後,孩子們照舊大聲喧譁,你就能夠再正式通知他們:「我曉得了,你們是決定到外面去。」一來二去,讓孩子心理有個緩衝,明白事情來龍去脈,你也不會被孩子看作是個「野蠻」的媽媽。因為你已經跟他講的很明白,是他做了這樣的決定,就該接受這樣的結果。

2、你來幫我解決這問題
若孩子做了一件讓你十分憤慨的事,比方他調皮愛玩水把水灑的遍地都是——你就能夠說這句話。

「怎麼到處都是水呢?孩子,你來幫我想個辦法解決吧?」

這句話相當有魔力,父母用這句話回孩子時,沒有站在他的對立面,孩子覺得是受尊重的,同時又能讓孩子意識到這行為造成的後果。


3、這個話題就此打住
被爺爺、奶奶帶大或者獨生子女有一個令父母感到頭痛的通病,即執拗而任性,且極難板正。其行為表現為提出無理請求遭拒後,百般糾纏。看待這種狀況,父母回絕時,反而要果斷。

比方,下雨天,女兒一定要你帶她去遊樂園。

你能夠這樣回:「寶貝,外面在下雨,都沒有小朋友在玩,等下個星期天好嗎?

孩子頑固說:「不嘛,我們能夠穿上雨衣啊,雨又不是很大。」

你:「好了,這個話題就此打住。」 孩子這時分或又哭又鬧,或苦苦乞求。


但你一定要堅持立場,果斷回:「我已經回答過你這問題了。」

若孩子仍舊繼續糾纏,那麼就進入「復讀機」形式。

待孩子態度「軟」下來時,我們再抓緊時間因勢利導,及時教育,指出其無理請求的錯誤所在,通知他什麼是對的,什麼是不對的,引導他向好的方向。這樣做,若能堅持下去,一定會收到效果,把「壞事」變成好事了。

4、媽媽愛你,但不喜歡你這樣做
家長的一句「我愛你」,力量超乎你的想像。

當我們拒絕孩子、批判孩子時,一定要將事情自身與孩子自己分開。這樣,你的孩子會曉得本人做了一件不好的事,但這並不意味媽媽不再愛她。

在教育孩子的同時告訴他「媽媽愛你」,這樣做也能提醒你自己,教育孩子的目的是協助他分清對錯,而不是出於生氣而責罰他。假如能這樣想,你也就更容易在孩子的錯誤面前冷靜了。

在「回絕、糾正」的根本上「肯定」對他的愛,是聰明家長傳送給孩子的態度。但大多數的父母在孩子達不到期待時,就表現出不耐煩、絕望乃至恐嚇的態度。孩子會十分惡感父母這樣的態度,反而讓對孩子的思想工作難上加難,你能否曾感同身受呢?

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