「Wendy，你怎麼還在玩遊戲，快過來吃飯？」

「媽媽，我來了。」

過了一會，孩子還在拿著手機一動不動。媽媽直接沖過去

「你一天怎麼這麼不聽話，我數三聲‘三、二、一，再不動我生氣了’」

聽完媽媽這句話，孩子慢慢的收起來手機。

養育一個孩子，不只希望他平安健康，也希望能成為一位有教養和聰慧的孩子，俗話說「生孩子容易，教養孩子卻很難」，教導孩子處處都是學問，尤其家庭教育遠比學校更為重要，要是理念不合，家中經常爭吵，都很容易造成孩子心理上極大的壓力，最後導致孩子的價值觀走偏.....

雖然教育孩子的方針有很多種，但是有很多話非常的傷人，不要以為孩子還小他聽不懂，有很多話，我們大人不見得會對自己身邊的人說出口，但面對自己的孩子，總忍不住脾氣的說出傷人的話，一時憤怒的言語，孩子也會記得一輩子。

相信這樣的事情也經才在你和孩子身上發生，當父母說出「我生氣了」的這句話，其實只是要讓孩子明白，自己當下的行為是錯誤的。而有相關的心理學家研究表示，這種失控的情緒表達，著實讓孩子會在瞬間停下來自己所做的不好的事情，但是對孩子的影響卻是不可磨滅的。
 

01、用生氣制服孩子，「殺傷力」大

在《媽媽是超人》的節目裡，董潔和頂頂母子有這樣一段表現：頂頂一個人在玩耍，董潔要求他過去和母親一起「享受他們兩個人的時光」，頂頂不願意，董潔說：「你再不過來，媽媽就哭了！」

果然，頂頂看到媽媽的眼淚，就放棄了自己一個人的開心玩樂，滿足了媽媽的要求。董潔通過用哭泣的情緒，成功地控制了自己的孩子。同樣的道理，家長用生氣來制服孩子，其實就是企圖用情緒來操控孩子，怒火之下的家長，往往會把真正想要表達的內容忽略，讓孩子接受到錯誤的訊息，背離了教育的初衷。

即便當時孩子被迫乖乖聽話，但傷害也從此生了根。
有研究顯示，經常對6歲前的孩子生氣，會讓孩子形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂鬱的心理，而且害怕與人相處。

他們將常常處於擔驚受怕之中，不知道自己什麼時候又會惹父母生氣，缺乏安全感，逐漸就會形成看父母眼色，看別人眼色做事的習慣。而且，孩子還會學習家長處理問題的方式，遇到事情十分情緒化，也動不動用生氣來「要脅」別人，不利於情商的培養。
 

02、生氣不應該成為管教孩子的理由

曾經有家長講了一段教育孩子的經歷：對調皮的兒子發了一頓脾氣，氣頭過去後。

她問孩子：「知不知道自己錯在哪裡了？」

兒子一臉茫然看著她說：「我惹媽媽生氣了，下次不會了。」

這位家長才意識到，原來自己生氣、發脾氣並沒有讓孩子認識到錯誤本身，只會讓孩子恐懼、傷心，自己事後也感到後悔。

本來，孩子做錯事，或是調皮搗蛋，作為父母應該教給孩子的是為什麼那樣的行為不對，應該怎麼做，而不是隨著自己的性子來，用情緒壓制孩子，用自己生氣讓孩子屈服。按照這個邏輯，孩子只要儘量不讓媽媽生氣就好了，根本認識不到自己的言行舉止有什麼問題，難以形成正確的是非觀，喜歡推卸責任。

而且，孩子不明白對錯，還會不斷試探家長的底線，一次次在犯錯的邊緣試探，更是給以後的教育增添了麻煩。就像文章開頭的例子，奶奶應該告訴孩子的是「到吃飯時間了我們就應該回家，不然媽媽在家裡會等我們等著急的」，而不是用「再不回家媽媽要生氣了」來制服孩子。

教育孩子的過程中，

家長不應該只求達到目的，

方式方法更為重要，

需要對孩子多一點耐心、寬容和信任。
 

03、家長用情緒威脅孩子，傷害比效果大

【孩子感到恐懼】
以前孩子鬧脾氣不聽話的時候，很多家長都會說"再不聽話，醫生就要給你打針了"，或者是"再鬧脾氣，警察叔叔就來抓你了"，以此讓孩子聽話。

但是這種做法對孩子帶來的傷害很明顯：他們對"警察""醫生"產生了很大的恐懼，長大後就算知道對方是幫助自己的人，也會忍不住想要避開。

同樣的，家長用"再不聽話我就生氣了"來控制孩子，也會導致他們產生恐懼。以後當別人臉色不好或者是威脅他們的時候，他們就會感到不安、恐慌，不管自己內心想法如何，都會先做出妥協。

【孩子"免疫"】
有些家長雖然嘴上說著自己要生氣了，但是對於孩子不正確的行為，卻沒有正面指出並教育，使得孩子把"再不聽話我就生氣了"當成了一句玩笑話。

這樣一來，孩子就會對家長說的話不以為意，等家長試圖用這種方式控制他們時，孩子會自顧自的繼續，完全不理會家長的怒氣。

【孩子無法知錯】
"再不聽話我就生氣了"這句話，在暗示著孩子他做錯了事情，但孩子年紀小，是聽不出家長的言下之意的。所以，在家長說出這句話時，孩子可能害怕、可能不以為意，但他們有個共同點，就是不知道自己做的事情錯在哪，只知道這樣會讓爸爸媽媽生氣。

比如，孩子半夜不肯睡覺，拿著皮球往地上拍著玩，媽媽見孩子不肯睡，也怕他怕吵到鄰居，便說："再不聽話我就生氣了！"孩子就算知道不能這樣做，也不會明白為什麼不能。這樣的方式，不利於培養孩子的三觀和教養。

所以，在孩子鬧脾氣或者犯錯誤的時候，家長可以生氣，但不要用情緒來威脅和控制孩子。要想正確引導孩子，可不能走這個"捷徑"。
 
文中有點出兩件事：
1.這句話是向孩子表達自己的情緒，我認為這並沒有錯
我自己會跟孩子說：媽媽快要生氣了 我先去冷靜一下，請你等我！然後走去我的冷靜區或是洗手間發瘋再出來面對孩子。

2.大人的氣話與情緒只會模糊孩子學習的焦點，讓他記不住行為的因果關係！
人不可能不生氣，只是生氣是很膚淺的情緒，必須找到情緒下的第二感覺：是無力是失落或是孩子的行為無形中觸碰到你某一個內心的陰影，讓我們童年未了的情緒或焦慮被引爆出來...找出原因。

我都告訴自己：情緒的當下絕對不教育孩子，事後再來討論，育兒先育己，沒有完美的父母但有願意為之成長的父母，育兒路上大家一起加油！

更多媽咪這樣說：

「看了後反省自己，不應該用情緒字眼模糊教養重點，而應該著重在就事論事，但好難不生氣,可能真的得修練自己吧」！

「我們都說要同理孩子的情緒，其實也要照顧好自己的情緒，先察覺到自己在生氣，承認自己在生氣然後允許自己的生氣，在冷靜區處理好自己的情緒，再好好面對孩子 這樣孩子也會相對穩定」。