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父母最不應該做的事:用自己原生家庭的傷,去懲罰下一代的孩子!

父母最不應該做的事:用自己原生家庭的傷,去懲罰下一代的孩子!

那些憤怒失控的情緒裡,
住著曾經受過傷的你,
然而如今的你成為父母,
你需要更多的勇氣,
去面對過去深埋已久的成長陰影,
你需要花更多的心力,
去整理過去那些根深蒂固的錯誤教育,
那些刻劃在你心裡的親子模式。

「我氣到想要直接掌嘴下去!
我女兒那一副刁鑽、伶牙俐齒,
你能奈我何的嘴臉,
我看了就是一肚子氣!她肯定是來討債的!」

坐在諮詢室裡,
我聽著這位媽媽說話時凶狠的模樣,
聽著她吐露出來的每個字,
恐怕她從來沒有照過鏡子,
看看現在自己此刻的模樣,
是多麼的憎恨痛絕,
好像和眼前這個孩子有著千年仇恨。

而在這個強烈的情緒裡,
不只是她所談論的孩子,
還有著上一代留下來的陰影,
在裡面搖曳生姿,催化及加溫她的所有負向情緒。
當然,她並沒有意識到,
她的成長經驗,
原生家庭裡的互動模式,
以及她心底的傷,一直如影隨形。

討債、還債、報恩及報怨
我時常聽到有人使用上面四種動詞,
來形容親子之間的緣分,以及關係。
但凡遇到困難教養的孩子,
大概就屬於討債、還債及報怨。
例如,孩子這輩子是來跟我討債的,
而我今生當她或他的父母,就是來還債的。

再不然,孩子就是來報復仇怨。
簡言之,除了報恩之外,其他都是悲情宿命。
遇到問題及困難,我們習慣去尋求解釋與答案,
這是人類天性。

因為解釋與答案讓我們能夠擁有暫時的心安,
不那麼徬徨,不那麼慌亂,不那麼焦躁不安。

但是這些「答案」,也在形塑你的認知,
引導你的行為,
強化你在關係裡的態度及互動模式。
當我們對親子關係有了僵化的思維,固著的答案,
接著多半就會產生一種狀況──
不太會改變,不太想改變,
也不太能改變已經運作不良的親子互動方式,
然後持續惡性循環。


惡性循環的源頭
當我進一步回溯她的成長過程及生命經驗,
我看見了她也曾經是掙扎的女兒。
只是她選擇了順從,聽命了家人的安排。
聰慧的她,沒有繼續上學,很早就去工作賺錢,
讓家裡的資源都集中在她的弟弟們身上。
儘管她的大弟以及小弟看來也不算是讀書的料,
對於學習,也不那麼上心。

但是那又如何呢?
重男輕女的社會氛圍及家庭價值觀,
她只能把心中的不滿、委屈及吶喊,
曾經被犧牲的情緒,
那些長年蓄積的能量,
一再一再地保留下來。

直到今天,冒了出來。

時時回頭檢視,你的成長過程有沒有過相似劇情,
是刺激,也是共鳴,對於你的情緒
大的就要讓小的、男生不能動不動就掉淚、
女生不要這麼強勢、小孩不要有太多自己的意見……

那些耳熟能詳、代代相傳的話,
都是刻板印象的行為模板,
仿佛就是一種集體洗腦的源頭。

即使成為了父母,也會不自覺地重演。
我們時常錯誤地以為,
受過傷的人就知道要避開,
就會了解不能重複相同的循環,
其實,這並不然。

往往是變換了形式,
去討回心理的公道;
也常常用錯誤的方式,
去圓滿內心的遺憾。

在上述這個案例裡,有主見的女兒,
活出了她最想要的樣子。
她其實是欣慰,但又妒忌。
因為這裡面映照出她滿滿的失落,
而那是關於她自己的,成長過程中的祕密。


臨床心理師的處方箋
檢視成長過程的傷,
把它一片一片指認出來
「看不見,但你依舊存在」

就是形塑著現在的我們的所有過去。
我們都是帶著父母的愛長大,
而愛裡面有時也伴隨著傷害,
來自於不夠了解、沒有能力了解,以及錯待。
每個父母都曾是受傷的孩子,
我們是,我們的父母也是。

可是我們往往沒有機會追本溯源,
也沒有時間及心力去修復,
就成為了父母,就有了下一代。

帶著成長過程中的傷,
鮮血仍舊汨汨流淌,其實尚未結痂。
怎麼檢視?會誘發你強烈情緒反應,
會讓你特別抓狂,
會讓你特別有感覺的話語、態度及行為,
多半與你的自身經驗有著密不可分的關係。

無論是你很歡迎的,還是你很抗拒的;
無論是你喜歡的,還是你討厭到不行的。

讓孩子照亮你自己,
讓他陪伴你再「長大」一次

身為心理治療工作者,
同行時常開玩笑說,
個案就如同照妖鏡,照見我們自己內在的課題。
對於父母們來說,孩子何嘗不是?
孩子會照亮你內心的幽暗黑洞,
但也會激發你內在的潛能,
以及帶著你再次學習愛與被愛,
這趟豐富的生命之旅。

當我們因為不習慣,
當我們因為不舒適,因而排斥及抗拒時,
我們推開的,
其實是自己以及孩子共同的成長機會。
為什麼是「共同」成長機會呢?


因為你的成長,就是最好的示範!
你的脆弱,你的堅強,
你如何面對成長的祕密,
你如何修復過往的傷害,你如何跨越自卑,
你如何認識及定義自我價值,
你如何提升自我價值感,
都是在給孩子做示範。

更重要的是,讓孩子們親眼看見,
只要你願意,即使到了現在,都為時未晚,
而這也是成長型思維的另一種展現。
孩子就是敲開你成長過程中,
那些心中祕密的隕石。

那些曾經在過去的童年裡受過的傷痕,
所有的摩擦、衝突和爭執,
曾經的你好委屈、無助,
曾經的你好受傷、徬徨,
如今,
讓我們一起正視它,並且修復它。

帶給孩子的最好禮物,
就是你自己的成長。

過去的經驗和遭遇雖然不可逆,
但是過去的意義,
可以透過你的「現在」來重新定義。
陪伴孩子成長的過程,陪伴孩子成長的現在,
都是你重新定義過去的機會;
因為你可以決定,成為怎麼樣的父母,
給予怎樣的對待及關愛。

讓我們終結親子關係的惡性循環,
讓我們的親情不再有剝削,
沒有夾藏著過去留下的傷害,
此時所給出的愛,就會是「真正的愛」。

父母最不應該做的事

就是用自己原生家庭的傷

去懲罰下一代的孩子!

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