女星翁馨儀2013年帶球閃嫁張菲次子張少懷，婚後陸續生下女兒「櫻桃」、兒子「栗子」，一家四口生活美滿。但翁馨儀發文透露，前幾天全家人一起出遊時，6歲女兒當面嗆她：「妳幹嘛生我們」、「好呀！那妳離婚呀」，氣得她頭也不回地直接離席。
翁馨儀在IG分享與孩子的生活日常，提到前幾天碎念了女兒，沒想到女兒居然回嘴「你幹麻生我們」、「好呀！那你離婚呀」；翁馨儀表示，當下氣到不行，但又不能揍人，「我還真不應該生，那你們累死你爸吧，我現在就走。」
翁馨儀在IG發文表示，前幾天她的心情很不好，忍不住朝孩子碎唸了幾句，6歲女兒聽到後先是嗆聲「那妳幹嘛生我們？」她回覆「我還真不應該生」之後，女兒更是毫不留情地說「好呀！那妳離婚呀！」讓她氣到不行，撂下一句「那你們累死你爸吧，我現在就走」後直接離席。
翁馨儀說「不能揍人，只好走人」，當天她很任性地放了自己1天假，趁這個機會好好與自己獨處。當晚回家後，兒子就陪著女兒向她道歉「媽媽我們錯了」，母女倆抱一抱就和好了，而且兒子事後還偷偷爆料「是爸爸教的，抱一抱後就沒事了」，並笑說「很開心幫到姐姐」。
雖然新聞到此結束了，但後方延伸的更多問題卻讓網友心驚
小孩子說出這樣的話可能家庭關係不融洽，父母的情緒無形中影響孩子，讓孩子產生負面情緒，孩子才幾歲，這些還能從哪裡學來？應該是父母要檢討吧
六歲小女娃會這樣說話，顯示父母家教與身教出現問題，不是好笑的事，是個十分嚴肅及嚴重的問題。
可憐了小女童！六歲小女童會說這大人般的話，絕對不是一天兩天學來的，由此可見是平時照顧女童的照顧者問題！
你知道通常孩子怎麼應對父母嗎？ 我們先回想一下，我們為什麼跟孩子吵架。
大多數的時候，我們跟孩子吵架不是“雞蛋裡挑骨頭”，而是希望孩子能夠改正自己不當的行為，成為一個更加優秀、將來更能適應社會的人。
我們的出發點是好的，但可能孩子並不能完全接收到我們的想法。他們會用各種各樣的方式“反抗”父母，而這些應對方式，恰好跟我們展示了孩子真實的“自我”，同時也映射了我們不易察覺的另一面。
美國著名的家庭治療師薩提亞總結了幾種常見的防禦回應方式，我覺得其中的3種，剛好可以對應我們孩子的“反抗”方式：
1.指責反應
“我家的孩子小小年紀就知道頂嘴，說一句，有十句等著我。”
可能很多父母，都曾經頭疼過這樣的問題，我看到一位網友說過這樣一件事。
這位網友是一位父親，他說自己的孩子年紀不大，脾氣倒是不小。每次跟她說改點什麼缺點，根本就不聽。
跟她說少玩點手機，對眼睛不好。她就說這是我的眼睛，我自己管，不用你管。讓她寫作業專心些，不要邊玩邊寫，她就說，我不玩就不會寫作業。如果語氣稍微重了，就直接發脾氣。
這位父親說，太發愁了，這孩子該怎麼管啊。
這個孩子的對應方式，就是典型的“指責反應”，有這種反應的孩子往往帶著對父母“抗拒”的心理，不管父母是不是出於好意，是不是言之有理，孩子的第一反應都是不耐煩和憤怒。
是孩子故意找茬嗎？未必。有時候孩子對待父母的方式，正是父母曾經對待孩子的方式。
之前我和我的女兒發生過一件事。在我女兒四歲的時候，有一次我給她剪指甲，剪到無名指的時候，她的手指頭突然動起來，一不小心我把她的指甲剪深了。
她立刻大哭起來：“疼，疼！”我立刻安撫她，拿著她的小手吹吹。但是女兒不吃我這套，一直說：“你把我手剪疼了，我以後再也不剪指甲了。”我只能百般安撫，可說盡好話，女兒也沒軟化，一直在嘴裡叨叨說永遠不剪指甲之類的話。
我有點生氣了，但還是忍住火氣離開她的房間，自己冷靜一下。等我冷靜後，我想了想，發現這個場景太熟悉了，就在當天中午，因為一件小事，我一直說她的缺點，她反駁，我就加大力度說，一直說到吃午飯為止。
而她現在不依不饒的行為，不正是中午時候，無休止指責的我的翻版嗎？
還好我發現了原因，及時跟女兒道歉，女兒很快就不“嘮叨”了，以後基本也沒再這麼跟我說過話。
2.打岔反應
我的一位來訪者用“滑不留手”來形容自己的孩子。她說不管自己說什麼，孩子都有本事說到別的地方。
比如，她跟孩子說走路別蹭著走，他說，這有啥，鞋不就走路用的嘛，我去寫作業了，別打擾我。
再比如，孩子數學成績不太好，她給孩子輔導功課，講了一遍孩子就說會了，結果出了同類型的題給他做，還是做錯了。她剛說了孩子幾句，孩子就說，知道了，我會了，剛才是粗心。我要做語文作業了，要不該寫不完了。
來訪者問我，這孩子每次都打岔，我該怎麼辦呢？
我問了來訪者一些問題，她其中的一個回答，讓我印象深刻，她說：
“我是一個追根刨底的人，什麼都得問到底，感覺其他人都被我問得有點怕我了，有時候就會逃避我的問題，不再說了。”
其實，從心理學上來說，打岔就是一種逃避溝通的行為。就像是這位來訪者說得那樣，如果其他人不想跟她說下去，又不想破壞他們之間的關係，打岔就是逃避溝通最好的方式，而她的孩子明顯也是這種心理。
但說句實話，這樣的應對方式，只能暫時延緩溝通的問題，長期來看，父母和孩子之間的問題會長期積壓，還會加深彼此之間的距離感，很難讓父母和孩子之間產生真正的理解和認同。
3. 討好反應
有一陣子，“討好型人格”這個詞為我們所熟知。在之前的文章《挫折教育PK鼓勵教育》裡邊，我也說了，過度的挫折教育，可能會讓孩子變得敏感脆弱，總是習慣性否定自己，變得很容易自卑。
如果孩子被過度挫折教育，或是缺乏安全感，就很容易形成“討好型人格”，也更容易出現“討好反應”。
豆豆就是一個這樣的孩子，他的媽媽說，很多次她都能發現孩子在看大人的臉色。如果大人說他什麼，他就忙不迭地應下來，馬上照著大人的意思去改。
開始的時候，還覺得豆豆非常乖巧聽話，但是後來發現別的孩子都有自己的主意，只有豆豆事事問父母，從不說自己的想法，她才覺得豆豆需要改變。
豆豆的媽媽還說，雖然意識到不對，但不知道如何幫豆豆去改，因為她本身也是“討好型人格”，也是事事順從別人。
像是豆豆這種“討好”的應對方式，表面看是順從了別人，避免了爭吵。實際上，跟打岔反應一樣，也是一種逃避溝通、迴避問題的行為。
說實在的，我們可以為了孩子盡量克制情緒，但完全和聲細語，不帶負面情緒教育孩子，也不太現實。
所以，重點是，在克制不住的時候，如何跟孩子好好“吵架”。
那就是，當兩個人情緒都穩定了之後，才是真正解決問題，和孩子溝通的時候。
就像《孩子：挑戰》的作者魯道夫·德雷克斯說過的那樣，應對挑戰的核心是成為孩子的合作者。
為人父母，不要太吝惜自己的臉面，也別覺得先跟孩子低頭不好。當我們看到孩子應對我們的反應時，當我們認識到吵架對孩子的影響時，我們就會知道，也許我們的及時退出，就可以化解孩子內心的不安，也許我們的道歉和解釋，就能化解他們成長中的傷害。
既然爭吵無法迴避，那麼成為孩子爭吵中的合作者，或許才是最好的方式。
