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結婚一輩子,攤上一個不喜歡的人,到底有多累?親身經歷告訴你

每一段婚姻都是幸福的,為這個世界掃除了兩個孤寂,
為這個宏宇增添了一份傳奇,每一段婚姻也都是殘忍的,
為這個大地清醒了一段幻想痴迷,也為這個人間多了一份平淡甜蜜。

可是,如果兩個不相愛的人在一起了,他們能攜手同行直至永遠嗎?

前幾天在知乎上看到一位匿名好友講述了自己的親身經歷:
丈夫和前女友分手,一個月後他們結婚了,
婚後九年,丈夫出軌,對方是個很像前女友的女生。

講下我的故事。(替我前夫回答)

前夫失戀一個月和我戀愛,前女友是他女神,很愛很愛那種,前女友劈腿拋棄他。

他和我結婚是因為覺得合適吧,不漂亮但是適合做老婆。

婚後9年,前夫出軌,小三是一個很像前女友的女生,
當然,還小我近9歲,年輕漂亮。重點是像前女友。

感覺這10年時間,餵了狗。

男人和女人不一樣,在一段感情中,他或許不會做太多的情感分析,
但他知道,什麼樣的女人適合結婚,什麼樣的女人,只能談戀愛。

被心愛的女人拋棄,轉身遇到另一個女人,
而這個女人根本不是他喜歡的類型,他只是通過家庭條件、
學歷、工作等各方面的衡量,覺得她不錯,她可以成為結婚對象,
於是,便展開了一系列「追求活動」。


女孩呢?
總是傻傻地以為,自己跟他在一起了,兩人在一起時間長了,就能夠讓他愛上自己。
為了儘早實現這個願望,開始了360度全方面對他好,
不惜把自己的所有時間和精力都放在他身上。

殊不知,兩個不相愛的人在一起,不管一方付出多大的努力維持感情,
沒有另一方的配合,再怎麼努力也無濟於事,該散的還是散了。

(一):和不喜歡的人在一起,你的世界從你開始變得糟糕。
關於「該不該和不那麼喜歡的人結婚」這個話題曾在網上看到一個調查,
結果顯示:25歲以下的受訪者都堅定認為自己未來不會接受一個自己不那麼喜歡的人。

處於這個年齡段的人,大部分都處於大學剛畢業或者事業、
創業初期階段,繁忙工作會使他們筋疲力竭,無心再去維護一段沒有火花的愛情。

心理學家馬斯洛表明了,人的一生會經歷五個階段,
其中第三個階段是社會需要,社會需要又包括了愛情需要,
在愛情中,人人都渴望得到相互的關係和照顧。

在日常生活中,夫妻雙方如果沒有做到對等,久而久之,
兩人之間就會越來越不平衡,距離矛盾爆發,只差一個導火索。

組建好家庭,要考慮孩子,雙方的父母,
除此之外,還有生計,所有的這些,就像一個巨大的緊箍咒,
把你勒得死死,如果夫妻雙方達成共識,
那就可以一起面對,兩人承擔總比一人好。

如果女人嫁給了不愛自己的人,那他根本體會不到你的辛苦,在他們看來,
你做的所有一切都是理所當然的,而你,只能默默壓榨自己的時間精力來填補丈夫的空缺。

(二):戀愛靠的是喜歡,合適才是結婚
最重要的因素。 剛談戀愛時,總覺得對方什麼都好,
有一句話說的好:情人眼裡出西施,女人在談戀愛時,
眼中總像放了無數濾鏡一樣,男友時做出的每一個動作,
都覺得很man,很吸引人,小鹿亂撞的感覺蹭蹭上漲。


其實這只是在你看來,對於別人來說,他的那個動作每個男性都能做到,沒有什麼值得一提。
鄰居家有個女人,年齡比我大十幾歲,至今未婚,經常外出遊玩,
回來時還帶著一大堆東西分給孩子們吃,久而久之她就成了村裡人議論對象。

我的媽媽就是其中一個「議員」,天氣熱的時候,
就坐在房子內,召集其他「議員」,談論著「大事」。

我聽到其中一個人用不屑的語氣說道:「還說什麼不在乎愛不愛,
相處起來舒不舒服……自己都找不到對象還在這裡說這些……」

但其實,很多次我看見她時,她總是一副笑臉。
笑嘻嘻的模樣,讓我覺得她對這些似乎並不在意。

相對於我身邊的這群「議員」,我覺得鄰居家的那個女人要幸福的多。
他們90%以上的時間全都用在了家庭上,稍有空坐在一起聊天的時候也離不開家庭瑣事。

一名好友稱自己不相信星座,離婚後對著星座圖譜一看,
發現他們一個是摩羯座,一個是射手座,一個生性古板枯燥、責任感強,工作狂;
另一個天生熱愛自由、花心愛玩、但是樂觀有熱情。

這樣一剖析發現,兩人根本就是不同世界裡的人,
你跟他扯顧家,多花點時間在家庭上,他跟你講需要自由……

縱觀這個社會,多少人不是有著和他們一樣的遭遇呢?
可是三觀如此不同的人當初為什麼會在一起?

這應該歸咎於人們總是羨慕那些自己沒能擁有的,也就是所謂的互補性,
總是覺得自己沒有的對方有,而對方沒有的恰恰是自己擅長的,這
樣一來,兩人在一起就完美了。


真的是這樣的嗎?難道兩人在一起只是為了組成一個完美的家庭嗎?
在別人看來或許是完美,可這樣雙方勢必會在很多方面產生分歧,
需要花時間去磨合,一旦失敗,全盤皆輸。

找丈夫/妻子應該找和自己三觀一致的人,這樣即使在一起沒多長時間,
但是在很多觀點上都持有一致想法,你的想法,一個眼神,我都懂。
生活在這種環境中,勢必會舒適。

(三)婚姻失敗,毀了你半輩子,卻毀了孩子一生。

心理學上認為:孩子的態度與品德學習的一般過程需要經歷三個階段:依從、認同與內化。

依從又分為從眾和服從兩種。處於依從階段孩子的行為具有盲目性、
被動性、不穩定性,隨情景的變化而變化。

此時的孩子對道德規範行為的必要性還缺乏充分的認識,
也缺乏情感體驗,行為主要受控於外在壓力,而不是內在的需要。

父母因此也成為影響孩子最重要的人物,父母的任何一個舉動,
甚至是一個表情,都有可能影響孩子的一生。

我出生在一個不幸的家庭,至少對我來說是這樣的,
爸爸媽媽是通過媒婆介紹在一起的,當時可能只是想著要儘快結婚,
看對眼了就在一起,湊合著過。

奶奶跟我說,我幾個月大時爸爸媽媽出去務工,於是我就跟著奶奶一起生活。
年齡稍微大一點後,每次一放寒假我就期待著快點過年,爸爸媽媽可以回來陪我。

但每次媽媽回來我都要被罵,說我為什麼要整天嘟嘴,很醜;
怪罪我手凍了就是因為沒有洗乾淨,其實我只是在媽媽回來之前故意把手弄成這樣,
想讓他們說幾句安慰我的話,但他們似乎沒有明白我的用意,只是把我罵了一頓。

現在我已經跟爸媽住在一起了,始終沒變的,是爸媽吵架的模樣,
給我的影響就是:我開始認真思考結婚的意義,結婚到底是為了什麼?
既然結婚必須要吵架那我是不是可以選擇不結婚?

這些問題在我腦海里已經徘徊好幾年了,如今我找到了答案:
寧可擁有高質量的單身,也不願要低質量的婚姻。

(四):寫在最後:你的人生,是活給自己的。

之前看到一位非常酷的老奶奶,64歲,一直沒有成過家,
卻笑容燦爛,聲音爽朗,整個人透露出一股年輕味兒。

無獨有偶,在蘇格蘭一位老奶奶迎來了109歲大壽,
在報導中她稱,長壽的秘訣就是:多喝粥,少碰男人。

每個人來人間走著一遭,本就是來享受這世間的美好,
對於那些紛亂複雜的社會問題,我們知道就好;對於那些痛徹心扉的往事,
我們熬過一次就夠了,世界仍在轉動,太陽照常升起。

沒必要因為不喜歡的事讓自己難過,沒必要為了不喜歡的人辜負了自己,
不喜歡的事就不做,不喜歡的人就拋棄。勇敢的愛自己,
做自己想做的,活成自己最想成為的那個人,屬於你的,終會被你的魅力吸引而來。

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