大家都追求雙贏的時代，
「雙輸」是很難得的想法，
但是，以退為進，或許就是這樣吧。

婚姻裡，每個人都是自己情緒的源頭
我昨晚接到表妹的電話，
那一頭的她正氣著，吵著說要離婚，
因為實在受不了她那沒教養的老公。

先來說說表妹，她在去年結婚，
可是甜蜜期沒多久，就像打開了抱怨模式一樣，
老是跟我說她老公怎樣，又怎樣的各種不良行為。

無非是吃飯聲音太大聲啦、
擠牙膏都從上面開始啦、
還是家裡哪裏的燈老是忘記關...等等。

這些稀鬆平常的小事，表妹看在眼裡，
放在心上，甚至抓心撓肺，有時候憋不住，
就要口出惡言，指責老公沒教養。

可是像是吃飯發出聲音、
擠牙膏從哪個方向、
離開一個空間燈沒關這類的事，
為什麼她會因為這些事情生氣阿？

同樣的事情如果發生在別的家庭，可能根本不是事。

表妹小時候家裡很窮，父母又是重男輕女，表弟出生後，表妹成了多餘的一筆。

在壓抑的環境中成長，她吃飯不敢發出聲響，即使吃麵條，全家都吸溜吸溜，她卻拿筷子卷啊卷，把長麵條變成短麵條，才敢張開嘴放進去。

她的每一個動作都戰戰兢兢，用了的燈立馬關，擠牙膏一定是從下往上。

當她謹小慎微的計算每一個動作的聲音時，對能肆無忌憚發出聲音的弟弟，已經存了怨氣。

這樣的情緒攜帶到親密關係中，就是對丈夫類似行為的零容忍。

親密關係專家克斯多夫孟說：
所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事，你認為先有事情的發生，才有情緒的產生。

事實上，先出現的是你的感覺和情緒。

永遠記得，我們所有的情緒，唯一的源頭就是自己。

凱撒大帝說：“人生最大的敵人就是自己。”

懂得為自己的情緒負全責，不再把自己的情緒怪罪於伴侶，就會擁有一份寬容之心，為彼此支持創造最大的可能性。

婚姻裡，學會做“輸”的那個人

有很長一段時間，我發現我和老公陷入了一種奇怪的僵局。

不管我說什麼，老公都要提出不同意見，同樣，不管老公說什麼，我也有相反的意見等著他。
記得有一次，我看完連續劇，隨口說了一句：“魏忠賢真是壞透了，殘害了那麼多忠臣。”
老公下意識就開口反駁，他說：“魏忠賢哪有那麼壞，他其實也不錯。”

我說你拿出證據來，老公吞吞吐吐，說不出所以然，我的情緒瞬間就失控了，我們倆大吵一通，連離婚都提上了日程。
其實像這樣的情形，幾乎每天都會發生，唱反調的那個人可能是我，也可能是他。

比如他說孩子不用上早教中心，我就非得說必須去，我甚至忘了前幾天，我剛說過上不上無所謂，父母的高質量陪伴更重要。

我們兩個的交談，經常不歡而散，小吵大吵不斷，最激烈時，我們發誓明天就去領離婚證，誰不去誰沒面子...

我以為是因為沒了愛，所以才如此狼狽。

後來，我看到心理學家診尼爾森說：
人從童年時起，一生都在追求價值感和確認自己的重要性。

價值感的滿足和確認重要性的根源，其實是我們每個人對愛與被愛的極度渴望。
不被愛，可能才是這個世界上最恐怖的事情。

這個觀點，讓我醍醐灌頂。

我們每個人為了贏得愛，有時願意做任何讓自己看起來很特別的事情，我們想用自己的“特別”，來牢牢鎖住伴侶，以確認自己的重要性，這會導致夫妻之間很容易形成“競爭者”。

我們不停的試圖證明自己更優秀，更特別，甚至動用各種言語攻擊行為，讓自己成為贏家。
這就是我和老公互相成為“競爭者”的根源。

然而，婚姻裡的較勁，日復一日，必然會從小事積累成大事，從生氣積累成暴怒，從和諧變質成針尖對麥芒，這無疑是一條與愛南轅北轍的道路。

我們不需要用“東風壓倒西風”的方式來證明自己的特別，這也並不能證明我們的特別。
想讓愛照進來，一定要放下“競爭”的想法，不怕做“輸”的那個人。

“親密關係是修行的道場，我們每個人都要在其中成長、學習。”

每對伴侶，都可能爭吵！

但重點在於能不能因此有所學習與成長！

那當中的體悟，才是婚姻關係中，最重要的寶藏。