顧城有首詩：
你，/ 一會看我，/ 一會看雲。
我覺得/你看我時很遠，/你看雲時很近。

你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能​​夠互相響應的聯結，總是“好像差點什麼”的感覺。

真正的親密關係，是能夠看見彼此真實的樣子，能夠滿足彼此真正的需求，在真實的基礎上能夠建立共情，這份關係能夠帶給彼此真實的滋養、滿足和愉悅。

但有很多關係，可能表面上維持了很多年，形式上甚至生活在一起，但事實上，卻在關係中看不見真實的彼此、忽略掉對方真實的需求、無法建立真正的聯結。

而假性的親密關係，只會帶來消耗、不滿足感，甚至痛苦。
這未必是一段關係走太久後的疲憊，而有可能是“假性親密關係”（Irrelationship）。
有點拗口地講，就是有意地“在關係中逃避關係”（hiding fromrelationship in relationship）。

很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”。
因為真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。
這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。
這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

因此，它是一種防禦機制（defensive mechanism），是兩個人一起在防禦那種“需要雙方一起創造的真正親密狀態”。

很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”，因為真正的愛和關心一個人是一件非常危險的事情，讓我們有一種被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。

這使我們恐懼和焦慮。
而這樣的一種防禦機制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。

待在這樣一段關係裡，對我們來說是“安全”的，因為這段關係從表面上看非常穩定，有著精心構建的規則，不會出現不可預測的危機。

我們在這段關係中將會得到的情緒反應都是在自己控制中的、可以完全預測的。假性親密關係使我們從真正的親密關係帶來的複雜性中得以解脫。

有心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種“情感禁閉”（Brainlock）的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。

這種禁閉的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯結，在實質上卻是一種分離
假性親密關係在情感上最大的盲區，在於無法給雙方穩定的情緒價值，只能靠其他方面的價值來彌補。

《失戀33天》裡黃小仙問富二代，為什麼要娶一個只在乎虛榮的女人？富二代說，因為她很好懂，只要滿足她的虛榮心，她就不會離開我。

情感上的不安全感只能靠物質上的付出來彌補，就像河壩一樣，只能堵住不安全感的洪水，無法合理疏導，不安全感會隨著時間越積越多，物質付出也必須越來越豐厚。

一旦物質付出斷了，情感鏈接便搖搖欲墜，所以假性親密關係的夫妻，非常容易在一方失去經濟來源時分崩離析，不安全感的洪水會從崩裂的物質河壩上噴湧而出，一發不可收拾。

她每天給我煮飯，我其實並不感動。
該過的節日他都有禮物，我其實並不感動。她照料我的家人，我其實並不感動。
他彈吉它給我聽，我其實並不感動。
而那個他是什麼感覺呢？

越付出越失望。

當關係中的兩個人都“自以為是”的付出，這些付出僅僅基於自身而非建立在願意了解接納對方的基礎之上時，這種失望，繼而憤怒，是無可避免的。

漸漸的，這場“交換”的天平就開始失去平衡，美好的模式就開始瓦解了。
如果你失去了你自己，你忽略了你自己的感受，而試圖去真正扮演好哪些角色：妻子、丈夫、父母、朋友……都是不可能的。

而那些人，只會被你愛的很痛苦。
因為一個失去自己的人，是分裂的。
一個分裂的人，沒有愛、不懂愛的人，怎麼能給出健康的愛？

沒有一個尚且不能看見自己的人，能真正感受到別人，看見別人。
關係是一面鏡子。
如果關係讓你痛苦，那麼，真正讓你的痛苦的，其實是你自己。

人之間的假性親密關係，是身在迷局之中不自知，還是自知又不說穿，亦或是對於這種關係駕輕就熟，雙方三緘其口，具體屬於哪一種，外人就不得而知了。

戀愛的時候，感受一下，你是希望兩人用行為上的多次互動，來營造出一種兩個人很親密的關係，還是更期望兩個人靈魂上深層次交流以達到真正意義的親密。

這種自省方法，可能對於判斷和理解兩個人的感情具有一定的意義。
如果兩個人的親密關係一直體現在形式上（吃飯和睡覺等）的在一起，而沒有深層次的交流，這恐怕就意味著兩個人的感情還有待進一步發展。

假性親密關係就是一群人的表演，同時大家又都是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去，也是一種最好的方式。

如何化解
要避免這樣的狀況，我認為最主要的一點還是兩人在一起要有預防意識，兩個人都是獨自生活幾十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差異，在一起需要磨合，需要去探討“當你這樣表達的時候，你真正在表達的是什麼？”

拆掉假性親密關係的牆，我們才能真正走進對方的世界，才能收穫真摯的感情。

了解自己
如果不了解自己的情感需求，就很難在情感裡感到滿足，包括想要怎麼活著，想要實現什麼。
最好還能分得清“表層的想要”和“深層的需要”。
比如，我想要他記得關於我的紀念日，因為這樣我會覺得他足夠重視我。

記得紀念日是“表層的想要“，而重視才是自己“深層的需要”。
所以，當面對自己所愛之人，請不要患得患失，讓我們勇敢地大聲對他/她說：“來吧，相互傷害吧！”
要避免這種結果發生，就要勇敢去愛，即使心懷恐懼，仍然向前。

五歲的時候，你可以為捕捉一隻蝴蝶，而跑到一公里外的郊外；十歲的時候，你可以為一個玩具，跑遍大街小巷的商店；十七歲的時候，你可以為喜歡的人，奔赴陌生的城市；

現在，你也要勇敢，向家人/愛人/朋友分享你真實的感覺，真正去愛他們。
不要怕，我很喜歡勇敢而真實的你。