在台灣，有很多人都希望自己是「好人」；而，或許是因為男女教養文化不同的原因，希望自己是「好人」的比例，女性又比男性多很多。

「你為什麼希望自己是好人？」當我這麼問時，回答的理由不外乎：
「我不希望別人覺得我難相處」
「我不想要造成別人的困擾」
「我不希望別人討厭我」

啞巴吃黃連，眼淚肚裡吞的職場文化

在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是你還是菜鳥的時候。
還記得，當我初入職場一陣子後，兵單來了。
入伍服役的前夕，長官設了宴席要歡送我。
本來就不擅交際的我，盛情難卻下還是參加了。
席間，前輩們輪番對我敬酒，喝過一輪，我已微醉，想著應該就這樣了吧！
沒想到，主管說：「我們老的都敬你一輪了，現在該你一一回敬了！」啊！中計了。
我自知不勝酒力，怕真的醉倒了，連忙說：「老闆，不行了，不行了！」
「怎麼可以說老闆不行，老闆怎麼會不行？開玩笑！」主管大聲說著，全桌的人哄堂大笑。

只有我尷尬地楞在哪裡：「糟了！說錯話了嗎？」當我內心這麼想時，立刻升起一陣怒意，這不是被吃豆腐嗎？
我的話被曲解成帶有性意味，而成為席間的笑話。
然而，儘管內心不是滋味，也得忍著。最後，當然是爛醉到吐，頭痛了一整夜。
對其他人而言，可能只是無傷大雅的社交互動，習以為常。
但對我而言，卻是個很不舒服的經驗，敢怒不敢言。

事實上，我也是個迴避衝突的人（外加權威恐懼症）。

習於耗神費勁地自我壓抑

迴避衝突的人通常害怕被討厭，不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。

迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒，不與他人硬碰硬，這往往會消耗過多內在能量。

當你討厭自己的迴避衝突時，請想想，迴避衝突為你帶來了什麼？

所有的行為模式必有其功能，沒這些能保護自己或者自我提升的好處，迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢？

但是，凡事過與不及都不好，迴避衝突久了，被當爛好人，眼淚往肚裡吞，也只能認了。

別只是在角落暗自哭泣

如果你剛好就是迴避衝突的人，也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。

因為，拿走了這個行為模式，也同時帶走了它的好處，你恐怕難以接受。

我個人有幾個對迴避衝突者的建議，透過一點點做得到的調整，讓我們至少在迴避衝突的同時，可以輕鬆自在一點，沒那麼難受。

（一）破解錯誤的認知邏輯

迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯，就是「表達自己的情緒或立場＝找對方吵架＝引起對方不悅＝被別人討厭」。
所以，在自己心裡下了一個「表達自己，就會招致別人討厭」的結論。
事實上，會討厭你的人，就是會討厭你，不管你是否表達自己的立場都一樣。

（二）溫和而堅定地說出情緒感受

如果，你被侵犯卻無法要求別人住手，或要求對方用你可以接受的方式對待你，那麼，至少練習說出自己的情緒感受。

像是：
「當你這麼做時，我覺得滿生氣的。」
「聽到你這麼說，我覺得不是很舒服。」
「你們的做法讓我感到有些委屈。」

說出自己的情緒感受，不表示就準備要和別人吵架了。

（三）適時示弱讓別人多負點責任

迴避衝突的人即使被凹，也常會概括承受。

與其透過爭執把工作推出去，不如自己默默攬起來做好了——溝通，特別是激烈的溝通，真是件累人的事情。

最後的下場就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。

如果，你難以拒絕別人，就試著練習這麼說：「我很想幫忙，但我不太懂耶！」「可是我不會耶，你可以教教我嗎？」

這麼做是在那些強勢的人面前示弱，但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。
雙手一攤擺爛的態度，只會激怒別人，但示弱卻會激發別人的同情，願意出手相助。
前提是，你平常為他人付出很多，累積了不少好人緣。

（四）學習對自己真誠

真的難以改掉迴避衝突的個性，那麼就接納這個樣貌的自己吧！

事實上，最受人尊重與歡迎的人，往往是真誠的人。

所以，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的。

而你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。

於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。