01經常拒絕孩子的慾望，
會讓孩子相信，我想要的東西是得不到的。
兒童心理專家李雪老師今天發布了影片，影片的內容大概是，
盡可能的去滿足孩吧，要是我們總以不同的理由拒絕孩子，
只會讓孩子覺得，慾望是有罪的，是不應該的。

最後的結果就會變成，孩子思維定型，導致他在遇到任何事以後，
他的反應都只會是：喔不可能啦，想要的東西我怎麼得的到呢。

她說小的時候爸爸總是痛快滿足她的要求，
從來不會說這個東西你有一個就夠了，為什麼還要兩個？
爸爸向來都是她要兩個，就會給她三個。

這讓她長大後對物質有著迷之自信：
我要的都會有。她想要什麼就會直接去要，比如她買車，
她不會考慮說我的收入應該買什麼車，而是只考慮我喜歡什麼車。

下面的留言區大家討論地也都很熱烈，爭執最明顯的
就是大家對她買車的態度：什麼？買車居然不考慮自己的收入？
你確定你爸爸這樣的教育方式是好的嗎？

在我們的眼裡，不考慮自己的實際情況只考慮喜好，
那這個人一定是個很任性的人，她一定是被寵壞了，
或者說她這樣的心態，一定是她的父母縱容她溺愛她的後果。
萬一這個車很貴，根本買不起她也要買嗎？

其實我聽到她說買車不考慮自己的經濟條件，
只考慮自己的喜好的時候，我的心裡也咯噔了一下，
因為我也會先考慮自己的條件夠買什麼樣的車。

買車的時候你是先考慮自己的慾望好還是條件？
我小時候家裡條件不好，想要東西也不敢提，
因為提了多半也是沒用的，還會再被數落一頓。

所以從小我就學會了壓抑自己的願望，久而久之
就形成了買東西先看自己的條件配不配的上的心理。

即使貴也買，這不是虛榮，而是來自於內心對自己的肯定和信任：
我想要的我就去要，我值得這麼好的東西，我也一定會有。

而孩子能有這樣的自信，恰恰是來自於父母對孩子願望的滿足。

02不敢滿足孩子，我們究竟在怕什麼？
我們之所以不敢孩子要什麼就給什麼，無非是怕把孩子慣壞了，
怕他將來成為個自私、不懂得感恩、索求無度的人。

1.擔心一次的滿足之後是無窮無盡的索求。
有個讀者向李雪老師求助：
“我必須控制孩子買玩具和零食，
否則他就恨不得把整個商場都搬回來。”
李雪老師則建議不妨放手試一試，
看孩子到底能從商場搬回來多少東西。

結果孩子最後只拿了一兩樣自己喜歡的玩具，
孩子知道自己喜歡的是什麼。
有時候我們的擔心來自於我們的想像。
你越是限制他，他就越是欲求不滿，
只有我們真的滿足了孩子，孩子才不會有匱乏感。

孩子知道自己想要的是什麼 尹建莉老師也曾做過自己的分享，
她說女兒小時候想要芭比娃娃，可是家裡已經有好多個了，
但是她還是經不住孩子的央求，給孩子買了，
最後的結果就是孩子差不多有三四十個芭比娃娃。

這就是我們所擔心的孩子會所求無度？
會把商場搬回家？最多也就幾十個芭比娃娃而已啊。

尹建莉老師說她這樣做並沒有讓他們家變窮，
但是孩子會有一個比較幸福的童年，
她這樣做完全就是出自媽媽愛孩子的本能，
並沒有考慮其他那麼多。

相反的，如果我們刻意不滿足孩子，
一方面會讓孩子在物質上有匱乏感，
另外這也有可能會是孩子或我們終生的遺憾。

有的孩子會因為父母某次沒有滿足自己的願望而記一輩子，
也有的父母也會因為哪次沒有滿足孩子而後悔遺憾。

2.擔心孩子會成為一個自私任性的人。
生活中見過太多這樣的例子。
父母對孩子百依百順，結果孩子長著長著就成了白眼狼。
我小侄女小的時候可以說是受盡獨寵，
家裡所有的人都圍著她團團轉，從小玩具衣服都是一堆一堆的。
然後慢慢的她果真變成了我們所認為的那樣：自私。

分享總是被拒絕的孩子，是無法學會分享的
但是如果你了解了這些細節，
你就會知道把孩子的自私行為
歸咎為家人的滿足，是多麼的不公平。

我爸媽可以說永遠都不會去吃我小侄女分享給他們的東西，
他們認為那就是小孩子的，小孩子有這份孝心就夠了。
就包括我兒子現在把自己的好吃的分給我媽吃，她每次都說：“婆婆不吃，你吃吧。”

我嫂子對孩子的態度和我爸媽一樣，另外她做事不喜歡考慮別人，
也就為孩子成為一個自私的人“貢獻”了一份綿薄之力。

愛孩子更要愛自己 她去超市買水果或者零食，從來都不買夠大家吃的，
梨一次就買兩三個，醜桔嫌貴就買倆，然後回到家，誰也不讓，就人家娘倆吃。
我見過很多這樣的場面，她吃什麼東西從來就不考慮給別人帶點，剩點，只顧著自己。

所以，你能說孩子自私是家人滿足出來的？
尹老師那麼寵愛滿足自己的孩子，可她的女兒是多麼的優秀啊。
其實孩子的性格問題，最重要的還在於家長的榜樣和引導。

家長把好吃的好穿的都留給孩子，面對孩子的分享痛快拒絕，
次數多了孩子就慢慢地懂得，父母都是沒有慾望的，他們不需要我的分享。

或者父母做出自私的榜樣，孩子耳濡目染，接著就慢慢地往自私的方向上發展。

不要把孩子的壞習慣養出來再去責備
可笑的是，當家長發現孩子的自私行為後，不反思自己，
反而恨鐵不成鋼地批評孩子。
這更會激怒孩子，加深矛盾，強化孩子的自私行為。

用尹建莉老師的話說就是：
只要家長給予孩子的是正向的愛，給再多孩子也不會被寵壞。
所以，我們擔心孩子會變壞，其實是對我們自己的不信任。

03那我們應該抱著怎樣的信念去滿足孩子呢？
1.用我們母愛的本能。
我們努力工作賺錢不就是為了能有更好的生活嗎？
不就是為了能讓孩子的物質條件更好一點嗎？
所以，面對孩子的小小心願，只要能力範圍內的就痛快滿足孩子吧。

不要去擔心糾結萬一孩子以後總是要東西怎麼辦，孩子將來被慣壞了怎麼辦。
前面已經講得很清楚了，一個有自我意識的孩子，他知道自己需要什麼東西，
喜歡什麼東西，你不必擔心他會把商場搬回家。

只要我們傳遞給孩子的是正向的愛，你也就不必擔心你孩子會變壞。

2.做個真實的父母，誠實地表達自己的感受。
比如孩子分享東西給我們，如果我們不喜歡吃我們就可以誠實地告訴孩子：
“謝謝你，但是媽媽不怎麼喜歡吃這個”；
或者說：“哇，媽媽很喜歡吃這個，謝謝你的分享。 ”

我們表達出自己的意願和感受，孩子就不會忽略我們，
這樣他也不會忽略別人的感受，不會成為一個自私的人。

如果孩子想要的玩具很貴，我們買不起，我們就要誠實地告訴孩子：
“我知道你現在很想要這個，但是這個價格對媽媽來說太貴了，
媽媽捨不得買，我們可以等過段時間再來買吧。”

其實孩子很聰明，誠實的和孩子說我們的想法和心理的感受，
孩子也能理解我們的難處，不只我們愛孩子，孩子也愛我們~
 
誠實的表達自己的感受，面對孩子更是如此
人類的本能促使我們愛孩子，在物質上滿足孩子也是，
別再刻意給孩子“受挫”的條件了，又不是戰後物質匱乏
愛他就儘自己最大的能力去滿足他吧~