生活中，我們總是習慣性強調智商的重要性，
因為高智商代表著聰明的大腦，代表著更好的成績
其實很多時候，情商比智商更重要，只是往往容易被人們忽略
在孩子的教育問題上，我們身邊出現了太多低情商的父母，
他們用自認為正確的方式去對待孩子，
殊不知無形中已經給孩子造成了極大的傷害

閨蜜兒子浩浩正在上小學四年級，比起低年級的學習，
現在的作業不僅多了很多，難度也會更大，
所以浩浩每天的作業都是錯誤很多，
只要發現浩浩有錯題，閨蜜和她老公就會輪番上陣對浩浩批評指責

閨蜜會告訴浩浩學習的重要性，
告訴他學習好能找到好的工作，學習不好生活會很辛苦；
還會告訴浩浩父母賺錢不容易，所以好好應該珍惜學習機會，
還有好多孩子會因為家庭沒有條件而無法上學……

父母總是以為自己願意和孩子說話，願意給他們講道理，
就是對孩子負責，是對孩子好

但是當我們不斷的對孩子嘮叨，喋喋不休的
在孩子耳邊說著那些大道理時，孩子會怎麼想呢？
他們不僅不會感激父母，反而會對父母反感，不願意和父母交流

教育家盧梭認為，
世上最沒用的三種教育方法就是：
講道理，發脾氣，刻意感動

情商低的父母，只會不停的對孩子講道理
我和朋友帶著孩子去吃飯，鄰桌坐著一個可愛的小男孩，
看樣子應該不到三歲，媽媽幫他點了一份意麵，
這對男孩而言無疑是個挑戰，因為他怎麼也用不好叉子和筷子，
總是把麵條撒的滿桌都是，有幾根還頑固的賴在男孩乾淨的外套上

看著孩子努力吃麵條的樣子，我和朋友都笑了，真的太可愛了
可是男孩的媽媽看到後卻開始指責起男孩，
說他怎麼這麼不小心，吃個麵條都吃不好，
把剛穿的衣服都弄髒了，真是一點用都沒有

男孩起初還看著媽媽不好意思的笑，
可是後來媽媽越說越激動，男孩的情緒也越來越低，
終於低下了小腦袋，眼淚倔強的在眼眶裡打轉，
跟媽媽說了句：我錯了

男孩的媽媽終於滿意了，在這場沒有硝煙的戰爭中媽媽取得了勝利，
她開始催促孩子快點吃，一會還要上課
我看到孩子麵無表情但又小心翼翼的埋頭吃麵，
眼神流露出的小委屈讓人心疼，我想他此時心裡應該是怨恨媽媽的吧，
又或者真的在自我反省，把自己定位成媽媽眼裡一無是處的孩子

父母在孩子麵前總是會有至高無上的權威感，
這讓他們習慣性的以長者的姿態去對待孩子
父母會把自己苦口婆心的教育孩子當成對孩子負責任的表現，
當然最終的目的是為了讓孩子屈服於自己

因為很多父母都喜歡把自己的意識強加在孩子身上，
一旦發現孩子沒有按照自己的計劃去發展，那麼便會軟硬兼施，
通過各種說教或者是粗魯的方式讓孩子選擇不得不服從他們

父母用自己的方式要求孩子，這是明顯的觀念偏差
相信很多父母都會有這樣的感受：
當自己辛辛苦苦收拾乾淨的客廳轉眼間被孩子的玩具堆滿；
當自己洗乾淨剛給孩子換上的衣服一不留神就沾染上了五顏六色的顏料……
這時他們的內心必然是奔潰的，免不了要抓著孩子大發一頓牢騷

可是孩子只是想嘗試一下不同的玩具，只是想畫出一幅漂亮的圖畫，
他們不明白自己不哭不鬧，安靜的在屬於自己的小世界裡馳騁，
為什麼會惹得父母如此動怒？

老師不是說過多嘗試，多動手嗎，
為什麼父母要剝奪這些原本就應該屬於他們的權利？

很顯然，父母是站在自己的角度看問題，
因為孩子的這些行為將會讓他們不得不再次打掃房間，
不得不重新洗遍衣服，而這些原本都是可以避免的

但是孩子畢竟沒有成人的思維，他們不會明白父母的想法，
所以父母種種說教的語言在他們看來是那麼的蒼白無力，
自然也就不會發自內心的去接受

心理學家皮亞傑曾說過：孩子只能從自己出發看世界

說教真的有用嗎？
言傳身教的作用會更大
高情商的父母，
不會總是盯著孩子的錯誤不放，不會喋喋不休的
花大把時間和孩子講道理，
他們更願意身體力行，為孩子做榜樣
因為這樣不僅會更有效率，也更加容易被孩子接受

正如父母總是讓孩子不要玩手機一樣，
如果見孩子玩一次就說一次，那麼只會讓孩子反感
如果父母自己能夠放下手機，花更多的時間陪伴孩子，
帶孩子一起遊戲，走出家門多接觸社會，
那麼不用父母多嘮叨，孩子自然會遠離手機

相信父母如果在生活中有著高情商，那麼孩子自然也不會差，
因為父母是孩子最重要的老師，
而孩子潛意識裡也總是會以父母為榜樣

放棄那些無用的說教，
因為父母眼裡所謂的大道理真的不太適合孩子，
學會站在孩子的立場看問題，
做一個高情商的父母，這樣才能培育出更優秀的孩子