情緒勒索到底是什麼？

「如果可以好好愛，不會有人輕易選擇恨」

我們想讓你知道的是
「我限你1分鐘之內出現在我面前，不然我就走人。」這對話熟悉嗎？
你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？

為什麼你明明知道這樣的關係很辛苦，卻又一直被勒索、卻沒有辦法逃出來？
「沒有關係，妳真的可以去啊。我一個人真的沒有關係」
這些對話熟悉嗎？

你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？
為什麼你明明知道這樣的關係很辛苦，卻又一直被勒索、卻沒有辦法逃出來？

在感情、工作或家庭裡，你有沒有「不想做，但還是勉強做」的經驗？

有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕不敢吭聲？
這就是「情緒勒索」（Emotional blackmail）

指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。

很多心靈成長書籍會教你「畫清界線」，但劃清界線看起來容易，在我們的文化當中做起來卻相對困難。

讓我們看看下面的例子：

媽媽說：「沒關係，你可以不要回來啊！」
婆婆說：「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」
老公說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，你也要叫叫叫，我真是看錯你了，當初結婚我還以為你是個體貼的女人⋯⋯」（主婦團OS：誰規定老婆就一定要體貼？）
老闆說：「我因為看好你才把這份工作交給你的，你不想做沒關係呀，後面還排一堆人等著要做。」於是你就接著做了。（其他的同事表示欣慰）

那些對你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。

在我們的文化裡面，情緒勒索似乎是一種天賦技能（這樣可以算是華人之光嗎？ ），生下來好像就會了，它的好處是讓我們人與人之間的關係更緊密，壞處是，我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時，也迷失了自己。

為什麼你總是無法拒絕別人？

因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。
當你使用「不拒絕」這個技能的時候，為了減低傷害（感覺很像是線上遊戲的比喻），連帶啟動「合理化」的 buff，告訴自己：　　

＊媳婦本來就應該聽婆婆的話
＊我才剛進公司，新人多做一點是應該的
＊不孝有三，無後為大⋯⋯

我們的文化裡面還有一個自帶技能，就是說反話。

「把孩子養這麼大，真是孝順，供他吃穿念名校，讓他不用擔心生活，結果這樣回報我們。」

當然，還有其他例子，如：「你最好啊、你最棒啊，你只要顧到自己不用顧到別人啊，對啦，自私的是我啊」、「跟你說，我真的一點都不在乎成績，我在乎的是你的態度⋯⋯」

說穿了，就是兩個不安的人，用不恰當的方式互相取暖，卻又各自讓彼此受傷。

其實有很多種方法可以避開，
另外，想說說一個觀點，這很特別，
那就是情緒勒索其實不存在。

所以真的要說勒索，真正會被勒索的我們其實是還在意這份關係，所以才會不斷不斷的被綁架。
甚至有些人還是希望得到對方的認同，所以不斷配合，就讓他們覺得這招有用，所以不斷使用。

我們想說情緒勒索，其實也是因為我們不想正視我們自己的內心渴望連結或認同，
我們想把溝通的責任丟給對方，試著讓他們扮演壞人，
而我們能夠當那個被予取予求的好人。

簡單的來說，就是我們選擇了配合，卻又讓對方當了壞人。

因此我們要做的並不是講贏他們，改變他們，得到認同。
而是試著拉開距離，讓他們慢慢處理自己的功課，
而我們只在某個界限範圍內陪伴，至少確保你能夠先活得好，
才能夠接住對方的情緒。

我也是選擇減少接觸，除非我做好心理建設。

願意接受後果我就去，無法接受就遠離。
一直認為人生是自己的選擇自己擔。
也一直相信有一種關係叫“距離就是美”。

網友看完也紛紛說：
「最近剛好遇到這樣的事情，看了心有戚戚焉，非常認同啊⋯⋯！」

「當放棄當孝順乖孩子時，整個拿回生命主導權，才找回我喜歡的人生」

「身為中年家長（52歲）深深覺得不知道該如何與現在的孩子溝通。
不可以給建議、不可以約束，
反正大人的想觀念都太老舊，
甚至連虛寒問暖都覺得大人管太多。
那麼身為大人的我們還能跟孩子聊什麼呢？
是否當孩子們長大了，閉上嘴、什麼都不要問，
才是孩子們最喜歡的親子關係。」

「會情緒勒索的父母通常不會是小孩長大才開始情緒勒索的，
這種模式往往從小孩幼年一直持續到小孩成年。
當一個成年人用這種招數對小孩，
小孩是沒有能力不配合的。
而會情緒勒索對待小孩的父母，
在養育過程中更不可能允許小孩建立界線和擁有獨立人格，
只會盡量打壓這部分，所以小孩長大後，
除非有機會覺察並自我修復，否則通常容易缺乏抗拒的能力，
才會任由父母繼續勒索。」