學姐家樓下，開著一家小館子，是個夫妻店，老闆叫阿東，老闆娘叫阿木。

一次，阿木打碎了一隻碗。她的手被割破了，鮮血直流，阿東急了，脫口而出：“你怎麼這麼笨啊，能不能別整天毛手毛腳的，誰讓你拿手去抓碎片的，活該被割到手！”

“你別罵了，你這樣當著別人面說我，我很沒有面子的。”阿木小聲地說。
“你還要面子？那你就把活做好啊，我罵你都算輕了，真是一點生活常識都沒有！”儘管嘴上念叨個沒完，阿東還是到櫃檯那裡拿創可貼給阿木包紮好。

這樣的聲音，在這家店還出現過很多次：
“這桌客人都走了你還不趕緊收拾一下，你是不是瞎？”
“老是磨磨蹭蹭的，你能不能快一點？”
“這點賬都算不清楚，你這個廢物！”

剛開始，阿木還會讓阿東好好說話，但不提還好，提了，就會被阿東回：
“我還不是關心你。”
“我還不是為你好？！”
“我還不是為這個家好？！
”
阿木變得越來越沉默，她絲毫感受不到阿東的關心，反而覺得阿木一直在嫌棄她，有時候被罵狠了，她真想甩甩手離開這個家。

其實，細想起來，可能阿東自己都沒意識到，他的這些抱怨和罵聲，已經算得上是語言暴力了。

01
語言暴力，說的是使用嘲笑、侮辱、誹謗、詆毀、歧視、蔑視、恐嚇等等情緒和用詞的話，讓別人的精神和心理感受痛苦和傷害的行為。

在一段親密關係裡，語言暴力的施暴者，總會覺得伴侶一無是處，離開自己分分鐘活不下去。只要受害者稍不能滿足要求，就會提出指責。

很多時候為了完成表達自我想法的目的，他們會忽略戀人的感受和需要，以致慢慢形成對彼此的疏遠和傷害。

這類人總是習慣對另一半進行評判，只要對方不符合自己的價值觀，就會被看做是不道德的或是不對的，然後就開始對對方品頭論足。

這種自以為是的行為讓他們總愛強人所難，有時候甚至會影響到對方的社交。

學姐的大學同學小童，就經常跟學姐抱怨男朋友說話衝，只要稍有一點不滿足男友的期待，男友就會對她惡語相向。

因為看不慣小童和單位的一個同事走得近，她男朋友會跟她說：
“告訴你幾遍了離她遠點離她遠點，你怎麼就是聽不進去呢！”

因為晚上和同事聚餐回家晚了點兒，她男朋友會跟她說：
“你還知道回家啊，乾脆在外面過夜算了，沒人找你！”

小童覺得委屈，但是跟男友解釋，他又不聽，甚至拿出自己的一套標準來要求小童，表面上說是為她好，其實就是為了滿足自己的控制欲。

而當受害者懟回去的時候，他們又用“愛的名義”為藉口，以逃脫道德上的譴責。

因為披著這層“愛”的外衣，他們覺得，對受害者所有言行，都是理所應當的。他們從來不會意識到，自己的言行給正在給對方造成傷害。他們一邊滿足著自己施虐的衝動，一方面還在那自詡聖人。

就像阿東，他說話間，總是無意間流露出對阿木的蔑視和詆毀，自以為是在表達對阿木的關心和愛，實際上卻在做語言暴力的事情。

02
他們對受害者的態度越差，越代表他們內心的存在感有多缺失。
小童的男友高中畢業就當了兵，剛開始，他沒有找到理想的工作，將近半年都在家，靠小童和家裡的支持，才勉強過活。

在《非暴力溝通》這本書裡面，大部分語言暴力的施暴者，其實內心極度自卑，由於在現實生活中找不到存在感，處處受排擠，所以只能在自己的另一半面前佯裝自信，通過貶低對方，控制另一半的方式，來掩飾自己的無能。

學姐現在回想起，小童男友的待人處事方式，或許，就是這個原因。

令人難受的是，長期接受語言暴力的人，會漸漸對這種暴力習以為常，直到不再抵抗。但也由於長期處在這種壓抑的關係中，經受著隱藏的威脅，他們會變得愈加敏感、自卑，總是畏首畏尾，身心都無法得到舒展。他們害怕自己一個不小心，就招來對方的不滿，因此常常感到心情沉重。

到最後，這些人要不選擇結束與對方的感情，要不選擇繼續臣服在對方的腳下。只是後者很有可能從此就過上了惶惶不可終日的後半生。

前段時間，學姐在樓下遇到了提著行李箱趕火車的阿木，聊了幾句才得知，阿木和阿東協議離婚了。阿木說，自己在這段感情裡越來越卑微，越來越沒有存在感，好像自己做什麼都是錯的。每天都很小心翼翼，生怕惹阿東不開心。

她甚至變得越來越敏感多疑。她會開始揣測阿東說的每一句話是不是有深意，是不是在針對自己，是不是對自己的某些行為不滿意，希望自己作出一些改變……她覺得時不時對自己爆粗口發脾氣，絲毫不在意自己感受的阿東變得陌生。

而且每次一要和阿東聊這件事兒時，阿東就覺得自己沒有問題，態度差只是因為在氣頭上。嘴上說著會注意，下次還會犯。而且只要甩出那句萬能的“我都是為你好！”，就立馬又變得理直氣壯起來。

阿木厭倦了這種每天爭吵的日子，厭倦了只會對她惡語相向的阿東，更厭倦了這個每天情緒都很低沉的自己。

她害怕這將會成為她今後日子的常態。如果兩個人一直這麼互相傷害下去，阿木連想都不敢想。
於是，當一切已經到了忍無可忍的地步後，結束這段感情，或許也是對彼此來說，減少傷害的最好方式吧！

03
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中有提到：“我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要”。

如果你或者你身邊的人，正在遭遇語言暴力，可以嘗試先讓施暴者了解受害者的感受和需求，嘗試和他們進行溝通。

但是，當嘗試溝通換來的是程度更重的語言暴力行為，或者是其他負面的影響，因為他的行為本身就是有問題的，我們也不可能完全去改變他，我們能做的就是盡可能多的關注自己，保持自己的身心健康，多和朋友溝通，發洩不良情緒。

你也可以每天抽出一小時的時間來做一些自己喜歡的事兒，比如畫畫、聽音樂、看書、練瑜伽等，總之讓自己保持對生活的熱情，避免自己陷入抑鬱的情緒。

當然，關鍵時刻我們也要敢於從這段關係中覺醒，在他們對自己造成更大的傷害前及時止損，逃離這段不健康的兩性關係。

恰如那句簡單的“我都是為你好”，本來可以傳達溫暖和愛意，可在語言暴力施暴者的口中，卻成了一把心鎖，既鎖住了受害者的心，又成了施暴者控制對方的武器！

這種無形的語言暴力，就像一把利劍，威力足以殺死一個人和一顆熱切的心。而能夠拔出這把利劍的，只有我們自己。