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60歲單親老媽媽當保母養活30歲兒子!爸媽總「為下一代而活,是父母的悲哀」!

做父母的,
千萬別為子女或是下一代而活!
如果只為子女而活,
會遇到兩種情況,
子女孝順的話,
那父母的付出,
也就還算是值得,
但如果子女完全不懂對父母感激呢?
甚至還對父母態度不好呢?
那父母的下場,
最後肯定是不太妙啊!

今天看到一個故事:
30歲的兒子在家打遊戲,
60歲的媽媽出去給人做保母,
以養活大學畢業後長期無業的兒子。

這位媽媽張阿姨,是個要強的單親媽媽,
在兒子上小學時,就離婚了。
她發誓不讓兒子過得比別人差,
為了不使兒子受委屈,她一直沒有嫁人。

看到別人家裡有的,媽媽想盡辦法也要給兒子買。
她的經濟條件並不好,因為她不想讓兒子活得比別人差,
就算是從牙縫裡擠出錢,也要用在自己的兒子身上。
在兒子還沒有大學畢業時,
張阿姨就用她的全部積蓄給兒子買了一輛車。

兒子大學畢業後,也找過幾份工作,但都被辭退了。
之後,他再也沒有去工作,
今年30歲的他,還沒有找到女朋友,
整天待在家裡打遊戲到深夜,第二天中午才起床。

只要張阿姨不在家,兒子就吃泡麵喝可樂,
由於生活不規律,兒子的身體一直不好,這讓張阿姨十分發愁。
為了能夠照應兒子,她給鄰居當起了保母,
心想著,趁現在自己還能動多掙點錢,好讓孩子未來不至於那麼苦。

從張阿姨身上,我們看到了一些傳統父母的影子。
他們總是怕孩子過得比別人差,對孩子過度照顧,
一點委屈也不讓孩子受,一點苦也捨不得孩子吃。
他們把這看成了對孩子「無私」的愛,
認為這就是對孩子最大的負責和「無條件的愛」。

常常聽到一些父母說:
小時候操心孩子吃喝拉撒;
再大一點,操心孩子的學習;
等到子女大學畢業了,又操心他們的工作;
子女工作了,又為他們的成家立業的事辛苦操勞;
等兒女為人父母了,又開始為他們帶孩子……

如此沒完沒了,
一輩子都在為子女活著,
而操心的事也永遠沒有盡頭。

有人這樣說:活著,一切還不是為了下一代!
正是這樣一種「為下一代而活著」的思維,
讓一些父母的教育方式很容易走進了一種歧途,
用他們沒有邊界的過度之愛,
把下一代養成了「廢物」和寄生蟲。

現在父母因孩子生的少,
捨不得讓孩子吃苦,就會代替孩子做事,
或擔心孩子犯錯和受傷而控制孩子,不讓孩子自由探索,
人為地幫孩子繞過許多坑,
把孩子保護得嚴嚴實實,密不透風,
讓孩子生活在與現實脫離的「真空」裡。

而這種溺愛卻扼殺了孩子的自我效能感,
讓孩子沒有機會通過自己努力來證明「我自己能行」,
漸漸地,孩子就會形成了「沒有父母的幫助,我什麼也做不成」的邏輯。

這就是為什麼許多在父母溺愛下的長大的孩子,
很容易形成啃老意識。
因為他們從小到大都在這種共生的模式下長大,
並習慣了接受父母的單方面付出,
漸漸地就形成了只會索取的思維和行為模式。

聰明的父母,不會用自己的感受去代入孩子,
代替孩子思考、做事和做決定。
而是懂得尊重,尊重孩子的個性特徵和自由意志,
讓孩子從自身出發,讓他們勇敢地做自己。
由此激發孩子自身內在的潛力,最終成為他們自己想成為的模樣。

很多華人父母都會有養兒防老的傳統觀念,
但現實是,越來越多的父母,
都面臨著子女事業家庭繁忙,
而形成現代社會的獨居老人們,
其實養兒真的不能防老,
父母把子女扶養長大後,
更該考慮的是自己以後養老的未來該怎麼安排,
等父母年老的時候,
子女都有自己的事業和家庭,
而且通常都是忙到團團轉,
最多也只有有空時才回老家探望年邁父母,
這種時候,
父母也千萬不要繼續再為子女,
犧牲自己擁有的一切了,
因為子女都已經長大了,
不再是以前小時候無法自己好好生存的樣子,
如果長大後父母還無限度寵子女,
這樣對子女反而不是好事。

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