做父母的，
千萬別為子女或是下一代而活！
如果只為子女而活，
會遇到兩種情況，
子女孝順的話，
那父母的付出，
也就還算是值得，
但如果子女完全不懂對父母感激呢？
甚至還對父母態度不好呢？
那父母的下場，
最後肯定是不太妙啊！

今天看到一個故事：
30歲的兒子在家打遊戲，
60歲的媽媽出去給人做保母，
以養活大學畢業後長期無業的兒子。

這位媽媽張阿姨，是個要強的單親媽媽，
在兒子上小學時，就離婚了。
她發誓不讓兒子過得比別人差，
為了不使兒子受委屈，她一直沒有嫁人。

看到別人家裡有的，媽媽想盡辦法也要給兒子買。
她的經濟條件並不好，因為她不想讓兒子活得比別人差，
就算是從牙縫裡擠出錢，也要用在自己的兒子身上。
在兒子還沒有大學畢業時，
張阿姨就用她的全部積蓄給兒子買了一輛車。

兒子大學畢業後，也找過幾份工作，但都被辭退了。
之後，他再也沒有去工作，
今年30歲的他，還沒有找到女朋友，
整天待在家裡打遊戲到深夜，第二天中午才起床。

只要張阿姨不在家，兒子就吃泡麵喝可樂，
由於生活不規律，兒子的身體一直不好，這讓張阿姨十分發愁。
為了能夠照應兒子，她給鄰居當起了保母，
心想著，趁現在自己還能動多掙點錢，好讓孩子未來不至於那麼苦。

從張阿姨身上，我們看到了一些傳統父母的影子。
他們總是怕孩子過得比別人差，對孩子過度照顧，
一點委屈也不讓孩子受，一點苦也捨不得孩子吃。
他們把這看成了對孩子「無私」的愛，
認為這就是對孩子最大的負責和「無條件的愛」。

常常聽到一些父母說：
小時候操心孩子吃喝拉撒；
再大一點，操心孩子的學習；
等到子女大學畢業了，又操心他們的工作；
子女工作了，又為他們的成家立業的事辛苦操勞；
等兒女為人父母了，又開始為他們帶孩子……

如此沒完沒了，
一輩子都在為子女活著，
而操心的事也永遠沒有盡頭。

有人這樣說：活著，一切還不是為了下一代！
正是這樣一種「為下一代而活著」的思維，
讓一些父母的教育方式很容易走進了一種歧途，
用他們沒有邊界的過度之愛，
把下一代養成了「廢物」和寄生蟲。

現在父母因孩子生的少，
捨不得讓孩子吃苦，就會代替孩子做事，
或擔心孩子犯錯和受傷而控制孩子，不讓孩子自由探索，
人為地幫孩子繞過許多坑，
把孩子保護得嚴嚴實實，密不透風，
讓孩子生活在與現實脫離的「真空」裡。

而這種溺愛卻扼殺了孩子的自我效能感，
讓孩子沒有機會通過自己努力來證明「我自己能行」，
漸漸地，孩子就會形成了「沒有父母的幫助，我什麼也做不成」的邏輯。

這就是為什麼許多在父母溺愛下的長大的孩子，
很容易形成啃老意識。
因為他們從小到大都在這種共生的模式下長大，
並習慣了接受父母的單方面付出，
漸漸地就形成了只會索取的思維和行為模式。

聰明的父母，不會用自己的感受去代入孩子，
代替孩子思考、做事和做決定。
而是懂得尊重，尊重孩子的個性特徵和自由意志，
讓孩子從自身出發，讓他們勇敢地做自己。
由此激發孩子自身內在的潛力，最終成為他們自己想成為的模樣。

很多華人父母都會有養兒防老的傳統觀念，
但現實是，越來越多的父母，
都面臨著子女事業家庭繁忙，
而形成現代社會的獨居老人們，
其實養兒真的不能防老，
父母把子女扶養長大後，
更該考慮的是自己以後養老的未來該怎麼安排，
等父母年老的時候，
子女都有自己的事業和家庭，
而且通常都是忙到團團轉，
最多也只有有空時才回老家探望年邁父母，
這種時候，
父母也千萬不要繼續再為子女，
犧牲自己擁有的一切了，
因為子女都已經長大了，
不再是以前小時候無法自己好好生存的樣子，
如果長大後父母還無限度寵子女，
這樣對子女反而不是好事。