一位底層女人的故事。

這是一個真實的故事。
如果你能耐心讀完，
請記住主人公的名字。

——01——
我算是半個單親家庭長大的，我爸爸有暴力傾向，
我媽媽受不了他的打罵，但囿於眼界和能力，她一直沒有離婚。

我想，她最大的顧慮，不過是怕我和弟弟受苦。

為了這個不得已的選擇，她只好背負另一種無法承受之重——
長年累月在外地打工，只有過年過節才回來，以逃避父親的虐待和毆打。

即便如此，家裡也幾乎從未間斷過摔碗砸桌子和各種咒罵的聲音，
那是暴君一樣的父親，對我和弟弟的虐待和恐嚇。

我們姐弟倆，就是帶著身體上的各種淤青，在戰戰兢兢、恐慌不安中熬大的。

“有的人一生被童年治愈，有的人一生都在治愈童年。”

我想，這就是命好的孩子與命不好的孩子最大的區別。

沒有哪個孩子能選擇自己的家庭和父母，更無法在小時候
估量那些來自童年的記憶，會怎樣如上帝之手一般，左右後來的命運。

懵懂無知的我，小時候最大的夢想，就是逃——逃得越快越好，逃得越遠越好。

所以，畢業工作不到一年，我自己就迫不及待地
找人給我說媒，想立刻馬上離開那個讓人恐懼的家。

就這樣，我只見了一個相親對象就迫不及待地閃婚了，
多一秒鐘都不想等待，更沒時間去挑三揀四。

人總要為自己的選擇付出代價。
當我認識到這一點時，已不再年輕。

——02——
我對婚姻的草率，為接下來更糟糕的人生埋下了伏筆。
我以為自己跳出了火坑，沒想到跌落進更大深淵。

結婚那年，我剛滿二十，我老公才十九。
結婚後，我才知道，我老公從小嬌生慣養，一身嬌縱劣習，
公公婆婆想趕快給他找個媳婦結婚，讓他安穩下來。

你看，當我以敷衍的態度對待婚姻時，
上蒼果然會許配給我一個更糟糕的人，以彰顯它的公平。

由於家庭和出身有別，我和老公簡直就是水火不容。
我怯弱自卑，膽小內向，他口無遮攔，隨心所欲。
所幸的是，他對我一見鍾情，也願意為我慢慢改變。

父親的家暴和營養的不良，讓我身體底子很差。
結婚半年後，我意外流產，身體更糟，心裡孤苦。
流產後，著急抱孫子的婆婆處處刁難我，逼我喝偏方，
逼我月子裡繼續同房懷孩子，逼我吃雙倍的飯菜。

婆婆的封建和專制，雖然和父親的暴戾恐嚇不同，卻讓我同樣恐懼：
他們都是通過說一不二的控制，讓我沒有條件地服從。

這讓我彷佛回到童年，內心變得擰巴又痛苦。
種種抗拒的力量疊加到一起，淤積成內心的硬結，
原本就體弱多病的我，患上了性冷淡。

因為性格使然，我不願將羞恥講給老公。
加之，我當初隨便找個人結婚的初衷對他也不公平，
內心對他懷有虧欠，所以每次同房，
我都是咬著牙應付他，痛得撕心裂肺。

魚水之歡，對我猶如過堂提審，煉獄受刑。

——03——

一年後，我生了兒子，身體更加虛弱，婆婆的很多陋習我親眼目睹，
為了孩子，我堅持不讓她帶，自己親力親為。

第一次，我們婆媳起了諸多爭執。但這一次，我不想再退讓：

我有著可怕的童年，不能再讓孩子在控制中活得驚恐。

但習慣了指手畫腳的婆婆，又擅自做主，讓我盡快生二胎。
為此，她一哭二鬧三上吊，不讓我上節育環，天天念叨著讓我再生一個。

兒子還不滿一歲，我又意外懷了閨女，
身體狀況急劇下降，走兩步路都累得氣喘吁籲。

生閨女時，我雪上加霜的身體大出血。婆婆不願轉到大醫院，
小醫院沒有什麼搶救措施，血汩汩地從身體裡流出去，我感覺自己快死了。

婆婆卻叮囑醫生不要給我輸血，理由是怕感染上臟東西。
可憐我的護士不停地給我按壓肚子，
後來竟然把血止住，把我從鬼門關上救了回來。

僥倖撿回一條命後，習慣了忍氣吞聲的我，第一次切膚體悟道：
一個淪為生育機器的女人，毫無尊嚴可言。

出院後，我整天虛汗如雨，手抖得拿不住筷子，
幾次提出想去看醫生，婆婆都不同意，理由是還不滿月，要奶孩子。
老公雖心疼我，但沒有賺錢能力，不敢忤逆她的旨意。

看著不擋事兒的男人，皇太后般的婆婆，病怏怏的身體，
嗷嗷待哺的孩子，我第一次想到了——死。

是的，我患上了產後抑鬱症，整天覺得人活著沒有什麼意義，
人與人之間情如薄紙，這世上沒有什麼值得留戀，很多次都想結束自己的生命。

但，看著兩個可愛的孩子，想到如果我離開，
他們將要跟著那樣的奶奶和父親，重蹈覆轍地延續我小時候的命運，
我哭透枕巾後做出一個決定：

好好活下去，拼命活下去。

 ——04——
於是，我騙婆婆說奶水不夠，必須找幾副中藥投奶，
然後去了醫院抓了幾副補血藥回來喝。

那時候，家裡所有的錢，都是婆婆掌管。
她大概察覺到了我撒謊，所以第二次我再去抓藥時，她就不同意了。

我想，如果這樣，什麼都遵從婆婆的旨意，什麼都無法自己做主，
即便我能陪孩子們長大，也是半死不活地拖累他們。

何況，身體不好的人，總會情不自禁有很多負面情緒，
我不想像個活死人一樣，不想讓孩子們像我小時候那樣，
看起來有個活著的媽媽，其實從未得到過持久而安全的母愛。

我下定決心自己醫治自己，就開始看書自學中醫，這一學竟一發不可收拾。
我迷上了中醫，偷偷自考中醫藥大學，拿到執業中藥師資格證，
直到後來開了家中藥店，有了穩定而持續的收入。

自學考證期間，面對的種種挫折、壓力、家人的阻攔，就不一一再提了。

我想說的是，當我用力邁開腳步，衝破婆婆的束縛，
在孩子們熟睡的深夜和上學後的白天，
懷著自救的熱忱全心全意地學習時，
自閉和抑鬱也無力地退縮到一旁。

或許，一個人為某個堅定目標勇敢向前時，
不幸就會自動縮小，因為，她終於看見了更大的世界。

與此同時，我老公也慢慢發生變化。

他不再像個沒有長大的孩子，對他的母親言聽計從，對我的苦楚熟視無睹。
他開始對他母親的強權說“不”，開始用行動捍衛我和孩子的尊嚴，年過三十開始像個真正的父親。

這一天，雖然來得遲了點，我還是對他的改變感到欣慰。

——05——
眼看苦日子就要過去，潛伏在原生家庭多年的問題，再次冒出了頭。

我媽媽年紀大了，沒辦法再出去打工，回到家後，爸爸依舊三天兩頭對她大打出手。

媽媽娘家是外地的，外婆已去世多年，外公另娶她人，
媽媽在娘家已沒有退路，所以把委屈都傾訴給我。
爸爸毆打媽媽後，我不得不經常大半夜出去找離家出走的媽媽。

這樣不斷重複的鬧劇，搞亂了我剛剛有序的生活。
我痛恨爸爸的頑固和殘暴，也逐漸看清了媽媽的可憐和可恨：
她總以為不離婚是為我和弟弟好，以前我也是這麼認為的。
如今看來，這個選擇很大程度上是她自己過於懦弱，
並這些年不自覺對父親的淫威上癮。

其實，她和父親日復一日的戰爭，
不僅毀掉了她自己的一生，
至今還捆綁著我和弟弟的人生。

我不想再參與她和父親的矛盾，更不願在她一次次
出走後不厭其煩地把她找回來，一遍遍聽她廉價而健忘的訴苦。

我受夠了。
忍無可忍後，我告訴媽媽，如果繼續跟著爸爸，願意繼續被打，就不要再向我訴苦。
如果下定決心離婚，我會幫她提供證據，也會出庭給她作證，更會在年老後贍養她。

到底怎麼辦，她自己選擇。

父母的戰爭，也影響到弟弟，他至今不肯戀愛結婚，還在外面賭博欠下高利貸。

一開始，我怕媽媽承受不了，一面想辦法替弟弟還貸，
一面做他的思想工作，希望他能過上正常人的生活。

但後來，我發現，每一次向我借錢時，他都信誓旦旦地保證，
今後不會再賭錢了，可我一旦幫他還了賬，他沒過幾天又輸掉很多錢。

我掙錢很難，還有兩個孩子，弟弟的今天或許是父母造成的，
但不是我造成的。所以，去年，在給了弟弟最後一筆錢後，
我狠下心不再管他，要賭要貸，要死要活，隨他去。
今年年初，他找了份正經工作，開始自己還債。

不管是拒絕母親的哭訴，還是拒絕弟弟的求助，
對我來說都是很難的抉擇。有時心軟時，
甚至還想到“要不要再幫他們一把”，但最終，我還是狠下心來。

血脈相連，不代表彼此虧欠，我這好容易喘口氣的人生，不能再和他們的墜落一起溺亡。

他們可以不對自己負責，但我要對我的人生和孩子負責。
這或許冷血，但是救己救人。

——06——
如今，我每天守在中藥店裡，用草藥調理自己的身體，也服務需要的人們。
儘管，不如意和小意外時常還會有，我盡最大努力過好每一天，
盡量平和地對兩個孩子，善待這來之不易的後半生。

逐漸老去的婆婆，眼看自己權力旁落，內心不甘，又不好過分聲張，
偏說自己得了癌症，無法入眠，命不久矣。

她昔日雖然待我不厚，念她是長輩，是老公的母親，我仍待她不薄。
我帶她檢查，確診為胃病，並不嚴重。她不信，又換3家醫院檢查，最終接受自己並無大礙。

看著她躺在病床上，像孩子一樣一會兒一出，博取我和老公的關注，我也噓唏不已：

人啊，最好一開始就選擇善良，這樣很難，但這樣最好。
人生過半，步履維艱，行文至此，淚目兩行。

回望我的前半生，生於紛爭的家庭，忍受暴君的父親，有個懦弱的母親，
選擇遷就的婚姻，攤上霸道的婆婆，遇見無能的老公……

受虐，早婚，流產，抑鬱，性冷淡，大出血……上蒼似乎從來沒有偏愛過我，哪怕一天。

但自從我開始自救那天起，一切都開始變得不一樣。
儘管，今天，我依然是偏遠小城的普通婦女，
承受剪不斷理還亂的麻煩，但我已有信心去面對。

有時，看著藥店外人來人往的喧鬧，我也會忍不住想：
幸好，再苦再難，我都堅持了下來。幸好，不被善待，我最終善待了自己。
每每想到這一點，我都忍不住嘴角上揚，抱緊肩膀，就當自己給自己一個擁抱。

PS：
願遠方的你們，能將生活活成詩歌
——結束，是另一種開始——

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