現代人，愈來愈怕結婚了，然而我們該怕的不是結婚，而是經營不好婚姻。

若經營得好，和最愛的人永遠在一起，有什麼不好呢？

這兩天，微博上有一個話題上了熱搜，
叫「90後對婚姻的看法」，
對此，有人發起了一個投票，
標題是「90後的你現在想結婚嗎？」

結果顯示，4000多人表示不想結婚，只有500多人想結婚。

這剛好應證了前不久公布的一組婚姻數據：
2018年全國結婚率為7.2%，創下2013年以來最低；
離婚率連續15年上升；
離結率高達38%，即100對夫妻登記結婚時，就有38對夫妻登記離婚。
有人總結：80後因為結婚後悔了，而90後已經不敢結婚了。

的確，抗拒婚姻，已經成了當下年輕人的常態。
為什麼越來越多的人不願意結婚，越來越多的人想離婚？
有人說是三觀不一致，有人說是性格不合。

其實，婚姻中的雙方，三觀合不合，性格好不好都不是問題。
是否願意用心經營，才是維持婚姻長久的秘訣。
私以為，用心經營的婚姻，大都做到了這3件事。

01 共同撐起一個家，男女不缺位
婚姻中最常見的合作模式是：男主外，女主內。
許多男人認為，自己是家庭的主要經濟支柱，
錢都賺了那麼多，不做家務那是理所當然。

殊不知，吸金能力與男人相當，
同時還是家務好手的女人，
才是真正撐起那個家的人。

曾有一位爸爸說：
「我以為我每天在外掙錢，為家裡做的貢獻最大，
但我帶孩子看了一次病，才明白，撐起這個家的是妻子。」

在網上看到一個故事。
說一個女人，懷二胎的時候，感覺自己要生了，
先是淡定地給老闆整理好報告，給下屬交代好工作，
又打電話給母親布置了接孩子的任務，
然後就大搖大擺地下樓打車了。

等車的時候和門衛聊了會天，最後車來的時候，
她雲淡風輕地來了句：「不說了，我去醫院生個孩子。」

女人已經變得越來越硬核，而男人卻還在家中擺出一副大爺的姿態，等著女人來伺候。
越來越多的女性選擇離婚，也是因為無法忍受男性的「理所當然」，無法忍受婚姻中的不公。

有一組離婚數據就顯示：
全國法院2016年到2017年審結的離婚糾紛案中，
超七成（73.40%）的離婚案件由女方主動提起。

律師趙健認為，女性獨立意識增強是結婚率下降、離婚率上升的深層原因。
好的婚姻裡，沒有誰是理所應當的，夫妻之間只有分工不同，沒有地位之分。

一段成熟的婚姻，應該是雙方都能明白，兩人共同撐起一個家，
彼此努力，相互取暖，才能不懼這涼薄的世界，越走越遠。

02 警惕生活瑣事 34.21%的離婚糾紛是因生活瑣事而造成；
30.16%的離婚因分居造成。
婚姻裡的第一殺手不是出軌，而是生活瑣碎。

想起前陣子網上的熱帖：10年婚姻，因老公4天沒洗的碗走到了盡頭。
說有個女人，她老公是個宅男，不抽菸不喝酒，也不出去玩，工作認真，
但從來不管孩子和家務，甚至公婆生病，都是她帶著去醫院。

有段時間，女人的公司搞活動，連著忙了4天，
忙完後，她走到家裡的廚房一看，水槽裡竟堆了4天沒洗的碗。

老公說：「我本來以為你忙一天就行了，
誰知道你4天才回來，你不洗誰洗，所以就放著了。」

女人一邊洗碗一邊哭，想到平日自己既要賺錢，
又要做家務，老公的作用形同虛設，決意離婚。

家人不解：不就是四天沒洗碗嗎？哪至於鬧到離婚的地步。
但是有誰問過她，這些年她心裡堆了多少沒洗的碗，
多少無人理解的委屈，多少難熬的夜晚？

身邊的朋友也來勸，都不是什麼大問題，大家都退讓一下，問題總能解決的。
然而問題並沒有想像中的那麼簡單。
一段婚姻，本就是由生活的瑣碎堆積起來的。

對於那些日常不如意的瑣事，一天能忍，兩天能忍，那一年、兩年呢？
真正摧毀婚姻的，從來不是那幾個沒洗的碗，那幾次不值一提的爭吵，
而是長久積累下來的，對瑣事的絕望。

蔡康永曾在《奇葩說》中說到：
人與人之間是有一個情感賬戶的，每次讓對方開心，
存款就多一點，讓對方難過，存款就少一點。

不要一味地從當中提領，任性地覺得，你的錢永遠揮霍不完，
不是的，存款變成零的時候，就是對方離開的時候。

而存款往往不是忽然花完的。

所以，面對婚姻中的瑣碎，雙方都要學會包容、忍讓和理解。
換位思考一下，而不是盲目地較勁，你會發現，婚姻其實沒有那麼艱難。

03 理解情緒，遇事不指責 《為什麼我們總是在逃避》這本書上有一個案例：
妻子讓丈夫回家的時候把送去乾洗的衣服取回來，丈夫下班後忘得一乾二淨。
妻子問：「讓你取回來的乾洗衣服呢？」
丈夫不好意思地承認把這件事忘了，並向妻子道了歉。

想到丈夫「忘性大」的無數前科，妻子不耐煩地嘆了口氣：
「算了算了，明天還是我去跑一趟吧，什麼事指望過你！」

丈夫的內心一下子牴觸起來，怒火中燒：
「我就不明白你有什麼好小題大做的，我就是忘了而已，
能不能不要總是對人品頭論足！」

……
有沒有覺得這個場景似曾相識？
不光是婚姻，日常生活中的每個人，幾乎都經歷過這樣的爭吵。
美國精神分析師約瑟夫•布爾戈說，案例中丈夫的反應，是一種心理防禦機制。

起初，和大多數人一樣，犯錯的一方（丈夫）會承認自己的過錯，並心懷內疚。
他們的期望是，自己的道歉立馬被對方無條件接受，這樣就能獲得一種完全的清白感。

但如果對方沒有接受，而是換來糾纏不休的批評或嚴厲之詞，
他們的內疚感就會被激化，變成無法承受之重。

這時，很多人就會轉而選擇拒絕承擔責任，
併力圖通過投射到外界的方式逃避心中的內疚感。

最後矛盾激化、爭吵升級。
許多婚姻中的難題，便是以此動力「生生不息」。
要想解決難題，扭轉局面，需要夫妻雙方的共同努力。

首先，妻子在丈夫犯錯時，應該停止一味的指責，
明白這不但不利於解決問題，還會激起對方的攻擊欲，隨時讓關係轟然倒塌。
遭遇困境時，人們之所以會情緒崩潰，正是因為被先前的困難牽制了。

如果能反過來控制局面，成為情緒的主人，就能採取先行一步的行動掌控局面。

這叫前攝行為。
婚姻中的雙方，遇事不指責，而是選擇擁抱對方，
彼此溫暖，才是理智的選擇，也才能控制住局面。

婚姻不是戰場，如果一方能將責備放下，得理饒人，
另一方准確識別情緒、理解感受，一起心平氣和地解決問題，
就會發現，疲憊無趣的婚姻生活正在逐漸煥發光彩。

電影《消失的愛人》中有一句台詞：
兩個人彼此相愛，卻沒法經營婚姻，這才是真正的悲劇。
沒有人是天生的好伴侶，每個人都是在不斷磨合、用心經營的過程中，成就好的婚姻。
共勉。

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