心理學家薩提亞說過，每個人心底都深藏著看不見的渴望，這個渴望有被愛，被尊重以及被理解等等。
而這些渴望的獲得，則大多需要通過日常的溝通來獲得。
若想真正做到自己說的話對方能聽進去，雙方的話語能增進關係的親近，不妨先學會傾聽，描述事實，表達感受，並說出期待。

昨天和朋友璿子聊天，她說失眠一晚上，因為和老公吵架了。
問她發生了什麼事，她說最近接了新項目，專案組長又生病了，她被臨時頂替組長，工作量成倍的增長，所以連續三天，她都九點以後才到家。
忙到筋疲力盡，回到家只想老公能說幾句體貼的話，遞杯熱水什麼的，然而他的反應正好相反：「怎麼又這麼晚回來，你想累倒自己嗎？」
她委屈得不得了，立刻罵了回去：「不會說話，就請閉嘴吧。」然後就進房間反鎖了房門。

被拒之門外的老公睡在客廳，兩人再無任何交流，但璿子知道，這一場風波，他們誰都沒有贏，而是在互相傷害。
而回憶過往，璿子也說他們夫妻並沒有大矛盾，但就會因為一些日常瑣事發生爭吵，甚至惡言相向，又不了了之。
璿子說：為什麼他就不能好好跟我說話呢？

01

親近的人，先聽對方把話說完

類似璿子這樣的小爭吵，並不少見，我們從小學習如何說話，但說了幾十年，未必真正學會了如何去表達。
更讓人遺憾的是，越是親近的人之間，越是容易發展為簡單粗暴的言語重災區。

馬女士曾找我諮詢，說和孩子發生了很大的衝突，原因是接到了老師的電話，說兒子打了同學，老師讓馬女士和兒子好好談談。
我問她是怎麼談的，她說：
我說的第一句話是：兒子，打人是不對的，同學是用來友愛的。（指責）
兒子聽完反駁說：我沒打人。

然後我批評他：你怎麼能撒謊呢？老師都告訴我了。（質疑）
孩子開始哭，捂住耳朵。
我把他的手拿下來，下了通牒：我要是再接到老師電話，你就回奶奶家去住……（恐嚇）
兒子一聽，立即大吼大叫：我要把房子也燒掉……
馬女士震驚了：明明是孩子錯了，為什麼他非但不認錯，反而一點道理都不講呢？

我問她在和孩子講道理之前，有沒有瞭解事情的經過。
還是在沒有搞清楚情況時，已經給孩子傳遞了「指責，負面評價，質疑，甚至恐嚇」的資訊，孩子如何承受這語言之重？
馬女士的初衷是希望孩子和同學友愛，可太心急，而變成了指責。
事後她才知道，原來兒子那天被同桌搶了點心，想要拿回來又被對方推倒後才動了手，而他所說的「我沒有打人」，背後的意思是：我只是在保護自己。
馬女士跟孩子道了歉，說：以後媽媽會聽你把話講完，好好跟你說話。
很少聽媽媽說軟話的孩子，瞬間淚如雨下，說：媽媽，你溫柔的對我，我也會溫柔的對同學。
有時候，和親近的人說話時，最大的溫柔就是聽對方把話說完，然後好好說話。

02

相愛，從好好說話開始

親近的人，溝通是為了更愛，但不會好好說話，卻能輕易把一段關係推向邊緣。
我們常常聽到這樣的話：
讓你多穿點你不聽，是聾了嗎？
買這麼貴的東西幹什麼，浪費錢。

明明是為了表達關心，卻總是心口不一，說著傷人的話，「刀子嘴豆腐心」，對親近的人來說，真的不算是美德。

那親近的人，應該如何好好說話呢？

1.先聽對方把話說完

在溝通中，我們時常覺得最重要的環節，是如何「說」，其實在開口之前，先聽對方說，才是溝通的關鍵。
就如馬女士，她受到老師的壓力所致，帶著自己的擔心和恐懼，急於解決兒子的行為問題，殊不知，只要她先停頓一分鐘，聽兒子把話說完，就完全能避免衝突。
臺灣教育家李崇建說，好的溝通，是花更多的時間去傾聽和領會，而不是急於去說明或評價。而往往，事情的真相，在傾聽中就會顯露出來，因此，「聽」是溝通的關鍵。
 

2.描述事實，而不是觀點

我記得有一次先生應酬回來，剛進門，我就沖他大喊：小酒鬼，趕緊吃護肝片，喝熱水。
他莫名其妙：你憑什麼亂指揮我，我今天又沒有喝酒！
好在我立即為自己的武斷道歉，他也及時為自己申辯，不然我們一定會因此起衝突。

在《非暴力溝通》一書中，就重點強調，我們要表達自己看到的客觀事實，而不是主觀臆斷的一個觀點。
比如，孩子做作業晚了，我們不是批評他「你怎麼這麼磨蹭」，而是告訴她：我看到了今天數學作業做了兩個小時，是有困難嗎？
而在父母不帶評價的事實面前，孩子才會引起反思，並因此改正，反之，如果我們急於貼上磨蹭的標籤，只會引起孩子的反抗，導致他坐實了磨蹭的標籤。
 

3.表達感受，而不是抱怨

有心理學家說過，如果每個人都學會表達感受，我們就都學會了理解和包容。
然而，很多人卻讓感受發展為一種情感聲討，抑或是道德綁架，直至雙方劍拔弩張。
比如璿子，她希望丈夫關心，卻不直說，而當對方說的話激起她的情緒了，她也只會以洩憤的方式去反駁，導致雙方都很受傷。
 

4.表達期待，而不是指責

聽過一句話叫做：我們想要別人做什麼，卻又反過來批評他沒做什麼。這一來會引發混亂，而來會招致反抗。

比如我一個朋友曾希望老公少抽煙，其實是關心他的身體。
然而他的話卻總是充滿火藥味：你再抽，抽出毛病了，我才不會管你！
感受到威脅的老公立即回她：不管就不管，我自生自滅。
後來我問她，你期待他幹什麼呢？她說「戒煙或者少抽煙啊」，我告訴她，那你不帶攻擊地直接說自己的期待試試。
於是她直接說：老公，你最近有點咳嗽，我很擔心你的身體，我希望你健康，你以後可以減少抽煙的數量嗎？
她老公的反應果然不一樣，不再怒氣衝衝，也答應她以後試著少抽煙。

心理學家薩提亞說過，每個人心底都深藏著看不見的渴望，這個渴望有被愛，被尊重以及被理解等等，而這些渴望的獲得，則大多需要通過日常的溝通來獲得。
若想真正做到自己說的話對方能聽進去，雙方的話語能增進關係的親近，不妨先學會傾聽，描述事實，表達感受，並說出期待。
愛，真的是從好好說話開始的。