父母這兩個字，背後的重量何止千斤。
在錯誤面前保護孩子，就是把孩子推向深淵。

跨年的那天，我與母親出去散步，有幾個小孩大約是玩瘋了，竟對著路人丟石子，砸中了母親的肩膀。
我轉過身去，責備那個不懂教養的熊孩子，說是責備，其實也不過是好聲好氣的說教兩句。
誰知他的母親立刻跑了過來，把孩子護在身後，也不問我母親傷得如何，只是維護自己的孩子。
「我看老人也沒啥事，你們別想著訛我們，而且我兒子還小不懂事，有啥事你沖我來。」

看著她口水直飛的樣子，我冷靜下來，帶著母親轉身離開。
「今天我不教育他，你也不教育他，日後總有人會狠狠教育他。」這是我當時心裡唯一迴響的一句話。
孩子年幼，父母的呵護是職責所在，但年紀小，什麼時候成了為錯誤開脫的藉口？
在我看來，強調在錯誤面前保護孩子的家長，無異於耍流氓，其行為的實質就是將孩子推向深淵。

因為憐愛子女而不忍教訓，是要不得的溺愛。
而有些道理，如果非要等到孩子親自領會，代價往往是極為沈重。
縱容孩子的下場，卻是侵犯其他人的利益，乃至生命安全。

在網上，也有很多關於熊孩子的文章，每次翻開，你甚至會難以相信一些讓人後背發涼的惡行，竟是出自於幾歲的孩子。
有位網友便曾在文中提到他親眼目睹一個小孩殺人未遂。

當時那個小孩吵鬧著肚子餓，恰巧旁邊的年輕女孩提著雞排，他的母親便讓孩子去索要。
那熊孩子便真的上前糾纏，女孩自然拒絕。
所有人都以為此事到此為止，誰知地鐵飛速進站的時候，那孩子竟掙脫了母親狠狠推了一把女孩！

不分對錯的保護孩子，根本配不上父母兩個字！
幸好當時有人抓住那位即將栽下站台的姑娘，才免於慘劇。
發生這些後，那個小孩卻被媽媽拽著，迅速隱藏在了擁擠的人群中，消失的無影無踪。
有些人總認為一味保護就是盡職盡責，從不願在孩子身上尋找問題。

對於這種人，我認為他們根本配不上父母這兩個字，甚至算不上合格的成年人。
稱職的家長都知道，孩子犯錯更不能原諒，因為這將決定他們的未來。
那些只考慮孩子感受，所謂的「負責任」的父母，與鼓勵作惡到底有什麼區別？

著名心理學家武志紅曾寫過一本書《巨嬰國》，他在其中提到我國的大多數成年人，心理水平是嬰兒。
這樣的成年人，是巨嬰， 而這樣的國家，是巨嬰國。
體現在親子關係中，便是極容易走極端。
最典型的兩種偏激型親子關係，第一種便是陳世峰所經歷的，撒手不管型孤兒式教育。
而第二種，便是武志紅老師所提到的巨嬰式教育，體現在家長身上便是事必躬親，把孩子視為巨嬰，而非子女。

西南政法大學大四學生聶霞在平安夜自殺身亡，起因是考研發揮失常。
而她，正是巨嬰式教育的典型受害者，從小到大所有重要決定或者選擇皆是由父母完成。
眼看著大四，她即將步入社會，雙親終於決定放手，聶霞卻陷入了迷茫，壓力日漸積累，最終抑鬱。

她原本想藉助考研繼續逃避，沒料到發揮失常，她頓時萬念俱滅，直接結束了年輕的生命。
輕輕一躍，留給雙親的卻是悲痛和無窮的自責，萬萬想不到盡心竭力為女兒著想反而害死了她。
有些父母，看似負責任， 其實是在扼殺孩子的獨立和自由。
因為她從小到大都是父母幫她做決定，聶霞的雙親看似為女兒著想，替她料理一切，實則卻剝奪了聶霞面對真實生活，承擔責任的資格。

等到即將畢業，她的父母又決定撒手，卻不知道這如同把嬰兒丟在野外讓其獨自求生，孩子又如何能在朝夕間適應？
而有些父母，看似給了孩子一切，實則卻是直接拋棄了教育的責任。
陳世峰的雙親便是這樣，看上去他活的自由，實則和「巨嬰」聶霞並沒有什麼區別。
或許他們學到了一切，卻從沒有在雙親那裡學到如何做人。
為人父母，我們在教育孩子的同時，首先要讓他們學會如何做個有素養、獨立的成年人。

那麼如何做一個稱職的「不負責任」的父母？

美國名總統羅斯福的雙親便是出了名的「不負責任」，同樣是偷竊，同樣是犯錯誤，他們既不開脫，也不幫忙賠償，反而讓羅斯福自己解決問題。
著名導演李安也是如此，他雖然經常陪伴兒子李淳，引導兒子，卻從不干涉孩子的生活。
這些輕鬆的父母，反而讓孩子大放異彩。
因為父母不作為，羅斯福不得不在小店打工，努力償還盜取糖果的錢。
此事過後，他明白犯錯必然有代價，而且必須由自己承擔，開始培養自己的自控力。

而李淳事事都需要自己考慮，無法依賴父親，他喜歡表演，便刻苦拼搏，如願被紐約大學戲劇系錄取。
直到進入學校參加交流會，他的老師和面試官才得知這個年輕人的父親竟是大導演李安。
其實成功人士的父母大多是普通人，孩子之所以卓越，都要歸功於這些父母清醒的認知。
他們深知未來充滿不確定，深知對生活負責的必須是子女本人，深知他們無法幫助孩子做出選擇。

所以這些父母，無一例外會在關鍵問題上選擇「不負責任」。
而孩子們也因此早早學會了承擔錯誤，從此建立起明確清晰的是非觀，知道人生應該由自己負責，依靠父母不能長久。
即便最初無法理解，在成為強者後，這些孩子都會感謝父母的「不負責任」。
在特殊時刻選擇袖手旁觀，不是因為冷漠，而是為了將稚嫩的孩子推出溫室，讓他們接受真實世界的風雨，接受歷練和打擊。
這種愛意，不是為你遮風避雨，而是讓你在暴風雨中能夠站的更穩，飛的更遠。
能夠突破自身情感的不捨和限制，才是親情的偉大之處。

愛的確不分對錯，但分利弊！
但我還是要感慨可憐天下父母心，只因父母這兩個字富含太多意義，重於泰山，需要犧牲一切。
其實大多數父母都有過壞脾氣的時期，但有了孩子以後即便又是煩躁又是苦惱，卻會心甘情願地付出。
等到孩子終於獨立，到了他們可以享清福的時候，這些父母反而成了巨嬰，渴望被關注，恨不得再被依賴幾年。
哪個家長不是這樣矛盾呢？

那些投注了太多，太負責任的父母，說到底都只是不願意與孩子告別。
但人生就是一場父母與孩子必須做出的道別， 哪怕再不捨，我們也只是孩子生命中的過客。
孩子出生之後，我們的使命便是確保子女能夠獨自面對這世界的風風雨雨。
最終，我們都將注視著他們承載著我們的希望逐漸走遠。
此生此世，能夠成為家人已是求來的大幸，有一種愛叫做放手。
畢竟，喜歡是放肆，而愛才是克制。

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